... то, что не променяешь ни на что на свете...
... то, что дорого как самое светлое воспоминание...
... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...
Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда.
Это привычка... Это образ жизни...
И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! Никому и никогда!
Быть как все и всегда оставаться самой собой...
Любить и понимать, что будущего у этой любви нет...
Да и любовь ли это?
Прощать предательство... Прощать ли?
Впервые знать не хочу человека, который нравился мне аж с 7 класса...
Столько лет... Редкие встречи, красивые слова, вспышка неизвестно чего и ... бах... и мир перевернулся с ног на голову. Все.
Прошло... Но осадок остался... Это низко... Бояться сказать правду, просто исчезать и делать вид, что ничего не было...
Хотя... Может и не было... Для тебя... Именно поэтому, я надеюсь, что наши пути никогда больше не пересекутся.
Ты был прав, когда сказал, что самое интересно между строк и от некоторой информации о тебе можно придти в ужас...
Одно и тоже... Только я пришла в ужас от тебя и твоего поступка...
Знаешь, сколько бы печалей не приносили мне люди, встретившиеся на моем жизненном пути и запавших в душу, ты первый, кого я просто не хочу знать...
Пусть небольшой мирок, который окружает каждого из нас, но раз и навсегда?
Отношение я уже начала менять... но этого недостаточно....
Для меня.... В данной ситуации...
Жечь мосты... И не смотреть назад...
Так сложно... Но, наверное, иногда по-другому просто нельзя...
А ведь еще пару месяцев назад все было совсем по-другому...
Два моих солнышка были рядом... условно, конечно, но все же...
А теперь... Так далеко... И неизвестно, когда мы увидимся...
Целый месяц мучений... Однодневное помутнение...
Мы все его никогда не забудем...
Первое письмо... Море радости...
Не было такой высокой преграды (во всяком случае в душе) в личной жизни...
Переживания... Слезы... Молчание...
Сложно... До сих пор...
Про то, что было вообще мочу...
Друзья... Эту тему вообще хочется опустить...
Сначало безумно обидно, что в самое трудное время рядом совсем не те люди...
Потом непонимание... нежелание...
Мысль о том, что важны на самом деле всего два человека...
Тяжело на самом деле...
Месяц всего и сразу... ужасно...
Особенно, когда днем ты шагаешь с гордо поднятой головой и улыбкой на лице,
а по ночам льешь слезы в подушку...
По всем поводам сразу...
Больше не хочу! Просто не могу!
Но справлюсь...
Некуда деваться.
Теперь ни шага назад...
Вперед! Вперед! И Вперед!
Не оглядываясь назад...
По-другому никак...
До безумия...
Но ты сам подтолкнул меня к тому, чтобы я установила определенный барьер между нами...
Ты сам отобрал мою надежду и разрушил зарождавшиеся мечты...
Чего же ты хочешь теперь?
Я знаю, что нужна тебе...Знаю...
Но уже вряд ли смогу что-то сделать...
Как бы ни хотела...
Ты лишил меня уверенности в правильности моих поступков...
А еще больше - в дальнейшем развитии наших отношений...
Я боюсь полюбить и потерять...
Как ты это не понимаешь??
Если ты хочешь быть просто другом, не настаивай на большем…
Не надо говорить двусмысленные фразы…
Не надо делать прозрачные намеки….
Не надо…
Если же претендуешь на отношения другого рода…
Не надо двадцать раз на день произносить слово «друг»…
Поверь, оно не сможет как-то превознести тебя в моих глазах.
И к кому-то другому я не начну относиться хуже, чем прежде…
Не надо, немного приукрашивая, рассказывать обо всех своих любовях…
Не надо спрашивать, как помириться с девушкой, если она усомнилась в твоих чувствах…
Не надо произносить фразы типа «Все вы одинаковые!»…
Не надо пытаться превратить меня в девочку-друга…
Я слишком быстро привыкаю…
В моей душе слишком много подобных «не надо»… А разум твердит, что это безумное количество нужно возвести в квадрат…
Может, конечно, и не такой свободный, но во всяком случае в универ идти не надо.
Это уже приятно...
Можно отдохнуть от родных рггушных стен)))
От некоторых людей))
Хотя те, от кого больше всего хотелось бы отдохнуть, сегодня утром мне обзвонились)
Ну, да ладно...
В голове очередная мысль: скорей бы...
Надоело, что все считают, что я им что-то должна...
Вернее очень многие...
От решения заданий по безумному количеству предметов до докладывания каждого своего шага...
При этом, человек умудряется обидиться, если в кое-то веки я не исполню все его желания,
но мало кто поинтересуется, а как у тебя дела, все ли в порядке, может я могу чем-то помочь?
НЕТ! Зачем! Каждый думает о себе... Исключительно...
Надоело...
Почему почти никто не может понять, что я тоже человек, а не робот??
Что у меня тоже бывают проблемы и неприятности?
Где справедливость?
Хотя, господи, о какой справедливости я говорю???
В последнее время у меня вообще появились сомнения, о существовании данного понятия....
Во всех смыслах...
А еще меня достала одна личность....
Безумно!!!
Дорогая, никто не виноват, что в свое время он выбрал меня, а не тебя!!!
И то, что было и чего не было между нами, тебя абсолютно не касается!!!
Лучше, просто оставь меня в покое...
Это действительно будет лучше...
Мое терпение тоже имеет определенные границы....
Я не такой ангел, каким многие меня считают...
И не учусь им быть...
Просто надоело...
- Mood:грустно...
Слишком неспокойно на душе, чтобы чему-то радоваться...
Неужели отсутствие плохой информации автоматически превращается в хорошую?
Нет... Ненавижу такие ощущения...
Когда очень хочется что-то сделать, но не получается...
Вернее, просто не хватает сил... уверенности...
Почему-то она всегда есть там, где я бы смогла спокойно обойтись и без нее, а там, где надо - никогда...
- Mood:грустно...
ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят.
ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так, это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ.
Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...
- Для чего ты ведешь дневник? Он у тебя такой трогательный... и забавный...Ты так любишь задавать этот вопрос, что я уже порой не знаю, что отвечать))
- Просто так... Для себя...
- Только?
- Ну... еще для тебя)))
- Я это уже давно понял... Но мне кажется, не только..
- Ты как всегда прав...
- И все-таки...
- Еще для пары человечков. Даю им понять то, что не в силах сказать словами... глядя в глаза...
- Трусишка)))
- Может быть...
- Почему ты грустишь?
- Я не грущу... я просто думаю...о жизни...
- О любви и дружбе)) Помнишь, раньше мы всегда так с тобой говорили?
- Конечно, помню! Я и сейчас так говорю... Только весь смысл этой фразы никто кроме тебя не понимает...
- Я особенный!)))
- Я знаю) Поэтому ты мне так дорог))
- Это взаимно... ты знаешь...
- Знаю...
- Мы с тобой так редко видимся последнее время... Расскажи мне о себе... Чем ты живешь, с кем общаешься...
- Ты так написал, как будто мы только познакомились)) хотя на самом деле....
- А может, мне приятно каждый раз по-новому с тобой знакомиться и узнавать много нового)) Допускаешь?
- Ой, никогда не задай мне, пожалуйста, этот вопрос... Он тебе не свойственен...
- Почему...
- Он у меня ассоциируется с другим человеком... А общаясь с тобой, я ни о ком не хочу вспоминать))
- Боже, как приятно)) Я польщен))
- Глупый)))
- Ну вот((( Я обиделся)))
- Самому-то не смешно?)))
- Есть немного)
- Скажи, что лучше... любить на расстоянии или попытаться выкинуть этого человека из головы?
- Ты о себе?
- Да... что-то типа этого...
- Почему ты всегда умудряешься найти себе на голову какие-то приключения? Почему тебе не живется и не любится спокойно??
- Не знаю... наверное, так интереснее)) Мне нужны постоянный моральные стрессы из этой области))
- Дурочка!))
- Знаю... но поделать ничего не могу...
- А что он из себя представляет?
- Ты же знаешь, что я никогда не могу нормально описать человека, который мне небезразличен... я всегда его идеализирую
- А он любит?
- Да... но мы с ним всего один раз говорили на эту тему... Его нет рядом.. он далеко... Я не знаю, когда мы увидимся...
- Час от часу не легче..
-Как только я попыталась выбросить все мысли о нем из головы, он начал мне сниться... и во сне мне с ним так хорошо... ты не представляешь!
- Да, я действительно, не представляю))
- Ну, я серьезно!
- Я тоже...
- Ты смеешься надо мной...
-Что ты! Просто не могу представить, как в одном человеке (т.е. тебе))может одновременно жить столько чувств, различных мыслей, эмоций,переживаний...
- Ты говоришь почти моими словами))
- Считай, я почти цитировал))
- Что же мне делать?
- Жить дальше! продолжать любить... жить этими чувствами и ни на кого не обращать внимания!
- Но я так не могу!
- А ты попробуй!
- Тебе это удается?
- Не всегда... но я, в отличии от некоторых, делаю все возможное))
- А эти "некоторые" слишком наивные создания, да? Ты это уже говорил...
-И буду повторять! Когда ты научишься быть немножко порезче?порешительнее? Хватить жить тем, что уже не вернуть... ты знаешь, о чем я...
- Знаю)) Но я уже не живу))
- Даже не верится... Жаль я не вижу твои глаза, а то сразу бы сказал, что это ложь!
- Вот и хорошо, что не видишь))
- Значит я все-таки прав...
-Не совсем... Знаешь, бывает такой период, когда чувств уже нету, а отпустить не получается.. Вот именно в нем я и живу сейчас..
- У тебя и не только такой бывает! И почему тебя тянет ко всяким ******???
- Не ругайся, это не в твоем стиле))э
- И все-таки?
- Если они смогли как-то зацепить мое сердечко, значит они не такие уж плохие... он...
- Это значит, что ровным счетом ничего не значит!!!
- Ты прав.. ты как всегда прав...
Все эти лица вчера... Мне так не хотелось видеть большую часть... кто бы знал! А тех, кого хотелось... вчера их было так мало... странно...
Я чувствовала себя абсолютно так же, как тогда... год назад.. Кто бы мог подумать, что уже прошел целый год??! Я до сих пор не верю...
А еще у меня из головы не выходит тот парень... Даже не знаю, как его зовут, точнее не могу вспомнить.. Но иногда бывает (во всяком случае, у меня), что какой-либо человек западет в душу. Не в хорошем, не в плохом смысле.. Просто что-то меня в нем настораживает. Год назад у меня было такое же ощущение. Только вот спустя пару недель он выпал из головы. А сейчас опять... Его столь сильные переживания тогда, наигранное равнодушие и заботливость вчера... чрезмерная галантность... Все в нем мне не дает покоя... Мне кажется, даже среди огромной толпы я увижу только его. При этом, единственные чувства, которые он может вызвать(опять же, у меня) так это интерес и какой-то непонятный страх... Я бы не решилась лишний раз на него посмотреть... Да и глаза свои он тщательно скрывает за темными очками... раньше этого не было... А по дороге, когда знала, что он идет за мной, почему-то постоянно хотелось обернуться. Слишком это ощущение было неуютным...
А сегодня ночью мне приснился ты. Даже странно, ты почти никогда мне не снишься. Хотела бы я знать, где мы были... Ты расказывал, что у тебя и как... Пожаловался, что никак не можешь сделать асю, чтобы мы хоть иногда могли по ней общаться... А ведь это правда...
Ты держал меня за руку на протяжение всего нашего разговора. Даже во сне я чувствовала тепло твоих рук, и это было так приятно! Мне так не хотелось отпускать тебя... Вместо этого я просто проснулась) Но все-таки с улыбкой на лице. Ты всегда вызываешь у меня улыбку)

А я все равно люблю... И всегда буду любить и помнить... Не смотря ни на что... Всегда...
Яне знаю, увидимся ли мы когда-то. Очень этого хочу, но ничего не загадываю, потому что только себя буду расстраивать этими возможно бесполезными надеждами.
Незнаю, почему, но помню каждый день, почти каждое слово... Тяжело.Горько. Обидно. Я пыталась сделать все возможное, но этого оказалось недостаточно. Порой кажется, что это отчасти и моя неудача. Я знаю, что это не так. Что каждый сам за себя... Я все это знаю. Но тем не менее подобное чувство меня не покидает уже очень давно... Глупо, да? Я знаю,что ты ответишь положительно, когда прочитаешь все это... пусть и не сразу, а только через несколько дней. Смысл останется прежний, мысли и чувства тоже не изменятся...
У меня осталось слишком много воспоминаний за столь недолгий срок...Иногда сама удивляюсь, как могла запомнит такие, на первый взгляд,мелочи... Но ведь запомнила! Значит и они что-то несут в себе важное и ценное. Я помню, как ты нежно и бережно меня обнял, а потом, спустя несколько мгновений чуть ли не отскочил, опасаясь, что я подумаю что-тоне то. Знаешь, а я ведь ни о чем не думала тогда, мне было просто безумно приятно и хорошо с тобой в тот момент. Воспоминания... И одна фотография, где мы вместе и ты улыбаешься своей волшебной улыбкой...Наивной, искренней и немного детской... очень милой и трогательной... В противоположность этому, помню, как безумно на тебя обиделась и в слезах убежала, а ты сначала даже не понял, что именно сделал... А потом почти неделю активно пытался поговорить и помириться... Даже эти моменты имеют сладковатый привкус...
Все эти мысли и воспоминания вызывают грусть, уныние, боль, печаль, порой слезы, потому что уже не могу смотреть на фотографии, а продолжаю,мучая сама себя... И почти каждый день что-то о тебе напоминает. Что угодно и неважно где...
Я очень хочу, чтобы ты был рядом...
Но еще больше, чтобы ты был счастлив...
Если выйти ночью на улицу, поднять голову вверх и долго смотреть на звездное небо.... бесконечность....уносящая вдаль... все и всех... как я всегда любила смотреть на звезды летними ночами.... А в этот раз было какое-то непонятно чувство.... что-то смешанное со каким-то страхом.... Я хочу увидеть свою любимую звезду.... Маленькую, но всегда заметную... которая время от времени мигает красными и зеленым светом... она одна такая.... и только с нашего крыльца на даче ее можно увидеть... и я смотрю... каждый раз....
Но чтобы увидеть надо ехать в Алабино... Вот завтра и поедим.... только на нее не смогу посмотреть.....
Так хотелось что-то сделать... (не знаю, хорошее или плохое:))), но что-то надо...
Но так и ничего не получилось.....
В голове как всегда море мыслей...
Самых разных, но они, по чистой случайности, все оказались важными..
Думала о чувствах... прошлых и теперешних...
Какие же они разные... Совсем не похожие...
Да и отношение со временем сильно менялось... За годы....
Странно... Если одновременно любила человека и злилась на него тогда....
То почему сейчас любовь превратилась просто в теплое и нежное чувство, а злость испарилась?
Ведь за время этой любви я была счастлива и жила лишь самим чувством...
Никакой поддержки не было....
А сейчас, наоборот, хочется, чтобы были просто хорошие отношения...
Без злости, обид, недоразумений...
Хотя именно ими и был наполнен тот период....
Но, наверное, это только у меня...
Еще думала о новом чувстве....
Не знаю, что это... любовь ли... симпатия... привязанность....
Но чтобы это ни было, в любом случае очень светлое...
Хочется постоянно быть рядом, просто разговаривать и ощущать рядом его присутствие....
Находится в этой нежной атмосфере...
Хочется сделать все, чтобы этот человечек был счастлив...
