Иногда хватает услышать один раз случайно брошенную фразу, чтобы она прочно засела у тебя в голове... Более того, начался круговорот прожитых (или пережитых) событий, с одной целью - подтвердить или опровергнуть... Чтобы выкинуть из мыслей, как нечто бредовое...
Один молодой человек написал мне с просьбой рассказать что-нибудь отрицательное про одну мою знакомую... Сначала я была возмущена до глубины души... Спустя некоторое время он мне рассказал, что уже довольно долго влюблен в нее, но, увы, безответно... И что бы выкинуть ее из головы ему посоветовали узнать о ней что-то плохое... Так мол быстрее забудется.... На мои возражения он ответил:

"...ты девушка, а я мужчина.. у нас все по разному устроено! мы умеем удалять чувства, просто нужна причина для удаления чувств!"

Неужели все действительно так просто? Услышал что-то плохое - все, выкидываю из головы и ищу новую?
Мне всегда казалась, что это одинаково тяжело как девушкам, так и молодым людям...

Завтра утром поеду в свое любимое Алабино. С осени там не была, а безумно хочется... Но как и каждый раз накануне этой столь долгожданной поездки в голову приходят самые разнообразные мысли, начиная от тех, кого я там могу/хочу встретить, и до того, как же вести себя с теми, кого видеть либо не хочется, либо просто страшно...Да, и так бывает. Страшно увидеть человека, который и дорог, но как энергетический вампир забирает у тебя при общении всю энергию, силу и, самое главное, дар речи... На него хочется смотреть, улыбаться ему, но что говорить никогда не знаешь... Таких людей несколько, поэтому и вероятность встречи растет вместе с предательским чувством непонятного беспокойства и страха...
Тем не менее я безумно люблю это ощущение, кода сердечко замирает при виде знакомого поворота, за которым скрываются самые дорогие моменты моей жизни, самые сильные печали и радости, первая любовь и искренняя дружба и самое главное мое беззаботное детство... Поворот в мечты и воспоминания... Ни одно место на свете больше не вызывает таких ярких эмоций и чувств... И бесконечных вопросов...
А бывают среди них и такие, что долгие месяцы или годы не дают покоя. Задать их кому-то, произнести вслух не получается, да и не хочется... Слишком я люблю сама докапываться до истины, особенно в тех вопросах, что мало кого касаются, кроме меня самой... Может, это не правильно, но изменить пока не получается...
( А вопрос вот какой... )

А на Новослободской бы дождик... Рано утром... В половину девятого я его уже не застала... А жаль. Так хотелось погулять под его капельками... А мысли почему-то были совсем в другом месте и времени... Около школы, первой школы... На детской площадке, где мы когда-то играли в "слепую обезьяну")) Они завели сердечко в лабиринт и в один прекрасный момент заставили замереть от неожиданности, открыв перед ним дверь в самые различные чувства... Абстрактно... Даже слишком. Но раздумывать о их уже не было времени: еще шаг и я в универе...
А там другая жизнь... Жизнь, которая таит в себе слишком много загадок, но порой оказывается до ужаса банальна... Она увлекает своим быстрым течением, заставляет замирать от страха на крутых поворотах взаимоотношений, вселяет надежду тогда, когда уже ничего не спасет, и превращает нас в марионетки на собственной сцене...

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек - твой учитель. Антарова

Учителя... Все вокруг... Так заботливо с их стороны попытаться научить тебя выживать в этом мире, превратить в "стойкого оловянного солдатика", способного бороться с превратностями судьбы... А что делать, если основы я уже усвоила? И дневник практики уже весь исписан... Что впереди? Итоговые экзамены и сразу переход на следующий уровень? Интересно, сколько уважаемые педагоги подготовят экзаменационных билетов?

Когда жизнь принимает экзамены, первыми сдают нервы...

А на досуге я буду учить Жизнь... Ее законы, принципы, парадигмы... Но для начала остановлюсь на теориях интеракционистов... И, быть может, трудах Гумбольдта, Хабермаса, Фуко... Их бы красивые слова да в жизненные реалии...

Недавно читала И. Гофмана "Порядок взаимодействия"... Много интересных мыслей, хотя некоторые аспекты нашей жизни, на мой взгляд, он явно усложняет... Но взгляд остановился на одном, так много значащем слове и, собственно говоря, контексте, в котором о нем говорилось...

"Вообще говоря, хотя и вполне уместно указывать на неравное распределение прав в данном порядке взаимодействия (как в случае сегрегационной эксплуатации местных сообществ в каком-то городе) и на неравное распределение риска (как, скажем, среди разных возрастных групп или между полами), центральной темой нашего рассмотрения остается «ход пользования» порядком и приспособительные условности, которые позволяют реализоваться разнообразному множеству планов и намерений путем бездумного обращения к процедурным формам. И, разумеется, принимать условности и нормы как данность (и соответственно начинать действие) — это практически значит доверять людям вокруг себя. Без этого человек вряд ли смог бы справиться с подвернувшимся делом да и вообще иметь какое-либо дело."

Что же, получается, человек, активно взаимодействующий в социуме, доверяет всем вокруг? Пусть и не свои сердечные тайны, но все же... Разве у нас есть другой выход, кроме как принимать эти самые нормы, забираться в порой узкие и неуютные рамки, созданные обществом и пытаться "устроиться по мере возможности"? Ведь стоит сделать один шаг в сторону, да что там шаг, только подумать о нем или не согласиться с общепринятым мнением, как ты станешь объектом всеобщего обсуждения (в лучшем случае) и осуждения... Может, кто-то так же в тайне с тобой и согласится, но высказать это во всеуслышание - слишком опасно... Мы живем в толпе, мы подвластны ей... А она манипулирует нами: сознанием, поведением, постепенно и мыслями...( Хотя не она, скорее... )

Уже поздно писать посты с подведениями итогов, да и подводить я ничего не хочу.
Я просто хочу, чтобы этот год исчез и моей жизни как таковой.
А все те редкие и прекрасные моменты остались в памяти несвязанными с ним.
Такой контраст... Больше не хочу...
За это год я очень повзрослела. Во всех смыслах...
Печальный опыт,увы, намного эффективнее.
Я научилась полностью скрывать свои эмоции и истинные чувства.
Под конец года перестал быть такой доверчивой...
Более того, иногда приходят мысли, что вообще никому не стоит доверять...
Теперь так чего-то не хватает...
А еще, мне, кажется, стала жестче м резче...
В связи со всем, что пришлось пережить и стерпеть, неудивительно...

С самого начала 2006 года в моей жизни все пошло наперекосяк.
Я так мечтала, что 2007 год будет заслуженным отдыхом, кусочком счастья, которого так не хватало в 2006, но нет...
Он в самые же первые дни забрал родного человека... Навсегда...
И все с начала...
Теперь каждый раз, каждую определенную дату я переживаю заново...
Поему же за эти два года их накопилось такое несметное количество?!
Что я делаю не так?

Новый год, новая попытка начать жизнь сначала...
Другую жизнь...
Чтож... попытаемся....

Сегодняшняя поездка в универ вылилась походом по магазинам и покупку духов и блесков. Иногда все же стоит делать себе приятное=))
А по дороге домой какой-то забавный молодой человек почти что преподал мне урок философии, на которой я благополучно не попала)) Почти не попала))
Так вот о чем я... Половина нашей беседы (а вернее в основном его монолога) содержала в себе пошлые анекдоты. (Брр! терпеть не могу!) А закончилась таинственными фразами на тему, что он меня замечательно знает и почти что читает мысли... (Хех, наивный!) Но закончил он свое "выступление" фразой, которая заставила меня задуматься...
Он сказал, что люди не не любят что-либо, а просто бояться по настоящему этим наслаждаться, бояться получать удовольствие. Относительно пошлого юмора я бы так не сказала, но ведь действительно во многом дело именно в страхе признания чего-либо нового, признания для самого себя. Мы настолько боимся ошибиться, что отказываем себе таком количестве самых разных удовольствий!
Но ведь лучше жалеть о том, что сделано? Правда же...

Почему в жизни все так сложно? Никогда не знаешь, за каким поворотом тебя ждет новая преграда...Ладно бы, если просто преграда...А если ее создают именно те люди, которое тебе дороги и через которых ты никак не можешь переступить... Что тогда? Остаться стоять на месте, плюнув на свою будущее? Или идти не смотря ни на что и не оборачиваться? Я не могу ни так ни так...
Тем не менее...
Я буду бороться до конца за поставленную цель... Буду! Чтобы ты не хотел или думал! Так и знай!
Я пойду вперед! Но не буду как ты переступать через любимых людей... Никогда!
Я лучше потрачу время на поиски нового пути, пойду где-то в обход, но пойду!
И приду! И добьюсь, того чего хотела! Ты ничего не сможешь сделать...

Я никогда не понимала и не понимаю, как можно называть человека "другом" и так плевать ему в душу...
Не понимала конкуренции и принципа борьбы за выживания между двумя близкими людьми...
Так же как и того, что "друга" можно использовать в своих корыстных целях...
А когда поймешь, что человек сильнее (или хотя бы не слабее тебя) попытаться от него избавиться, что бы занять места лидера...

Если я молчу, это не значит, что ничего не вижу и не знаю...
Мне просто противно, что такого человека я называла своим другом...

Интересно, что чувствовал Робинзон Крузо, находясь на необитаемом острове?
Вот уж вопрос....
Однако, несмотря на то, каков был бы на него ответ, я бы с радостью поменялась с ним местами...
Тишина и спокойствие... Место, где можно отдохнуть от людей...
Да... Именно этого я и хочу...
Хочу на какое-то время побыть одна... совершенно....
И чтоб рядом не было ни души...
Чтобы можно было гулять по улице (хотя какая на острове улица??!=)), не боясь встретить очередное знакомое лицо...
Чтобы можно было ходить с высоко поднятой головой всматриваясь в небесные узоры и не думать о возможности столкновения с проходящем мимо человеком...
Чтобы можно было прокричать на всю улицу (хм... опять не так))  о том, что на душе, и не волноваться, какие мысли возникнут у прохожих...
Чтобы можно было в дождь открыто бегать по лужам и заливисто смеяться, а зимой ловить снежинки и искать среди них самые красивые...
Чтобы можно было все, что мы не можем полностью позволить себе, находясь в рамках общества, людей, которые постоянно нас окружают...
Которые критикуют и осуждают, наблюдают и обсуждают...
Да... все мы одинаковые... все...
Мы всегда видим ошибки  в поведении других людей, но не замечаем своих...
Это закономерность, от которой нам никуда не деться, пока мы  - единое целое...
Нам свойственно видеть события такими, какими мы хотим, каким нам выгодно его наблюдать...
Самое страшное, что этот образ, не всегда реалистичный, настолько внедряется в наше сознание, что мы не сомневаемся в его истинности...
Ведь тогда пришлось бы засомневаться в самом себе...
Но разве это можно??? Как же так!!!
Мы ведь все гордые, самовлюбленные и завистливые...
Можно сколько угодно раз отрицать все это...
Пытаться хотя бы в своих глазах казаться безупречным...
Но стоит ли это того?
Все эти качества порой проявляются в таких мелочах, что не каждый разглядит в них именно зависть или самовлюбленность...
Не каждый... В своих...
Зато рассматривая чужие поступки, ему даже лупа не понадобиться...
Постоянная конкуренция, борьба за такие мелочи, о которых у нас язык не повернется говорить в слух...
Всем этим полна наша жизнь... Мы живем в обществе, где властвует зависть и недоверие..
Где всем руководят не нравственные признаки, а аморальные...
Ведь только благодаря ним можно удержать власть и манипулировать людьми...
Чем мы и занимаемся ежедневно... Каждый, конечно, по мере своих возможностей...

А я хочу отдохнуть от этой постоянной борьбы за выживание...
Потому что среди людей этого сделать нельзя...
Как только ты начнешь отступать назад или хотя бы покажешь слабую сторону, тебя просто съедят...
Меня есть не надо... Я не вкусная...
Смесь вкусов: горько-сладкая, местами соленая.... Эх... не сыпь мне соль на рану...
Иногда с кислинкой, но только избранным она покажется приятной...
Так что лучше не рисковать...

Если ты хочешь быть просто другом, не настаивай на большем…

Не надо говорить двусмысленные фразы…

Не надо делать прозрачные намеки….

Не надо…

 

Если же претендуешь на отношения другого рода…

Не надо двадцать раз на день произносить слово «друг»…

Поверь, оно не сможет как-то превознести тебя в моих глазах.

И к кому-то другому я не начну относиться хуже, чем прежде…

Не надо, немного приукрашивая, рассказывать обо всех своих любовях…

Не надо спрашивать, как помириться с девушкой, если она усомнилась в твоих чувствах…

Не надо произносить фразы типа «Все вы одинаковые!»…

Не надо пытаться превратить меня в девочку-друга…

Я слишком быстро привыкаю…

 

В моей душе слишком много подобных «не надо»… А разум твердит, что это безумное количество нужно возвести в квадрат…

 

( Слишком сложно... )

Новое - это хорошо забытое старое...
Наверное, это действительно так....
Но с чего вдруг на меня свалилось столько этого "старого"?
Так много, что не всегда понятно, хорошо это или плохо...
Интересно... да...
С моей безумной любовью к прошлому даже более чем...
Но так странно...

Просматривала старые фотографии и натолкнулась на один милый снимок...
Белый лебедь... Такой красивый.... величественный...
Эту фотографию мы сделали с Денисом в Парке Горького...
Я все еще не забыла ту поездку)
Во всех смыслах...
Очень милая и романтичная в одном смысле, и чересчур жестокая в другом)))
Интересно, почему действительно замечательный человек не может стать для меня больше чем просто друг?
Почему я никогда не влюбляюсь в ХОРОШИХ ребят???
Мне кажется, я никогда сама себе не отвечу на этот вопрос...

Интересно, почему некоторые люди так любят влезать в то, что их абсолютно не касается???
Почему все поголовно считают, что что-то сказано/написано именно про них?
Видать в Москве бушует новый вирус - Мания Величия...
И лекарства от него пока нет... А если есть, то тем, у кого эта болезнь прогрессирует на глазах, оно явно не по карману...

Не выношу, когда говорят и клятвенно обещают одно, когда в мыслях совсем другое... Лучше вообще молчать...
Тогда можно хотя бы сойти за умного человека... Хотя и это не всем дано... что ж делать...

Не люблю узнавать о себе что-то через совершенно посторонних людей....

А в себе не люблю то, что каждый раз пытаюсь верить людям, несмотря нато, что  уже наступала на грабли относительно некоторых из них.
Каждый раз я верю в псевдоискренность... И убеждаю себя, что на этот раз все по-другому.
Очень хочется все это писать в прошедшем времени...
Сказать, что я вериЛа...
Раньше...
Но пока не знаю, смогу ли....
Поживём-увидим...


Сейчас гораздо важнее другое.
Нежное, приятное, очаровательное и самое замечательное...
Мысли крутятся только в этом направлении...
И я не хочу их останавливать... пусть резвятся...

Сложно или легко? Плохо или хорошо? Да или нет?
В жизни так много противоречий... Во всем и со всем.
Радость - печаль, смех - слезы, счастье - горе, тепло - холод (и в природе и в отношениях), искренность - лицемерие, жизнь - смерть...
Куда ни посмотри... Они повсюду!
Люди не принимают и критикую ложь, но обижаются на правду...
Те, кто ничего собой не представляют, строят из себя гениев и суперменов, когда действительно интересные люди с богатым внутренним миром, наоборот, более скрытны и почти никогда не играют на публику.
Люди всегда более требовательны и чаще ссорятся (обижаются, придираются, обращают внимание на всякие мелочи) на дорогих и близких людей, в то время как на точно такой же поступок другого, мало волнующего человека просто закроют глаза.
Почему так просто играть в любовь, когда ее нет, и так сложна, когда чувства искренние?
Почем дождь летом навевает грусть и ностальгию, в то время как снег зимой - радость и счастье?
Почему человек, которого считала ближе остальных, единственный, кто в трудную минуту не всегда способен тебя понять?
Почему так легко рассказать, все что на душе, совершенно постороннему человеку, а при разговоре с близким не можешь найти слов и боишься сказать что-то лишнее?

Наверное, эти противоречия делают жизнь намного интересней... Но еще больше они приносят переживаний, непонимания и слез.
Беспокойное ожидание воскресенья, дня, который принесет только ощущение всех выше написанных чувств, но в тоже время и долгожданную встречу. Возможность быть рядом и безмерно далеко. Навсегда.