Наверное, у каждого человека есть в жизнь что-то святое,
... то, что не променяешь ни на что на свете...
... то, что дорого как самое светлое воспоминание...
... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...

Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда.
Это привычка... Это образ жизни...
И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! Никому и никогда!

Никогда в детстве я не мечтала о принце на белом коне... С 6 лет жизнь была полна сердечными переживаниями, но к счастью, в основном они приносили лишь радость, улыбки, восторг и все самые положительные эмоции... В то время я мечтала стать учителем=)))
Спустя несколько лет, когда у нас над головами появились первые тучки, а вернее одна большая туча, мне в голову пришла мысль, что лучше быть врачом. Толи внезапная ссора, разъединившая нас на довольно длительный срок, так повлияли на мое решение, толи оно было вызвано чувством противоречия... не знаю. А может, просто все так случайно совпало...
Тем не менее это желание преследовало меня не долго. Не общались мы гораздо дольше...
...Было лето... И если считается, что многие сумасшедшие мысли посещают людей весной, то ко мне в гости они приходили мало того, что без приглашения, так еще и сносили на своем пути все то, к чему я стремилась (а может делала вид?..) до их появления... И в один жаркий солнечный день (быть может, на солнышке перегрелась?хм...) я поняла, что не хочу быть врачом... Это не мое... Но просто так распрощаться с мечтой было нельзя... Надо было ее на что-то заменить. И я отправилась на поиски...
О чем может мечтать 12-летняя девочка? Сейчас мне уже это сложно представить, слишком много лет прошло... Но в памяти остались нежные воспоминания о тех днях... Днях, когда ты лежишь на траве, подставляя личико ласковому солнышку, и пытаешься понять, чего же тебе на самом деле хочется... Любви не хотелось, она была... Хотелось помириться, но уже тогда гордость мешала сделать первый шаг... К тому же я знала, что моей вины в ней не было... Да и его я тоже не могла найти... Просто так сложилось... Просто у волшебницы Судьбы было плохое настроение и она решила развлечься... Все просто... Все было даже слишком просто... Несмотря на это желание, я понимала, что его нельзя вписать в таблицу Жизни под словом Мечта...
( В один прекрасный день )

Каникулы подошли к концу... И несмотря на то, что уже прошел первый учебный день, очень не хочется с этим мириться... Впереди опять череда грустных и унылых дней... И при любой попытке их разукрасить, получается что-то на подобии серо-буро-малинового... Да, именно так... Надо срочно с этим что-то делать=)
Не хочу учиться! Замуж, правда, тоже не хочу....
Лучиком света среди всей этой непробудный тьмы был недавний Санин звонок... Давно я не была так рада услышать этот до боли знакомый и любимый голосок)) Так чудесно... и так непривычно... хочется просто слушать, потому что, не знаешь, что говорить... Хочется задать море вопросов, сказать много ничего не значащих слов, но язык не поворачивается...
Вчера в кое-то веки говорили с Юлькой о прошлом... Странное ощущение.... когда все держишь в себе, никому ничего не рассказываешь и вдруг, спустя, несколько лет так спокойно об этом говоришь... Конечно, не обо всем... Но все же... Я не помню, когда последний раз вообще заходил об этом разговор, да и тем более с кем именно... Вариантов слишком мало, но и это не помогает...
Но почему-то сразу стало легче... Не от чего-то конкретного, а просто спокойнее и уютнее на душе...
Наверное, все же не стоит все держать в себе...
Только вот сама я уже не могу так быстро научиться доверять людям, а учить никто не собирается...

Если ты вдруг когда-то отважишься спросить, что же все-таки произошло, я уже не смогу ответить... Как два столь близких человека могут стать в одночасье чужими, просто посторонними друг для друга... Но ведь стали же. Слишком поздно менять, да никому это уже и не надо. Мы с тобой как энергетические вампиры друг для друга, общение нам противопоказано... во всех его формах и проявлениях.
Нету боли, есть печаль... нету горечи, есть осадок... и сожаление... обо всем... Но ведь это всегда остается, когда из твоей жизни уходит любимый человек, правда?... Даже если на протяжении двух лет он был самым дорогим...
Смущение и ни одной общей темы... страх... ты боишься вспоминать, а я забыть... Боюсь, но что-то очень хочется... Прошлое поз замком, в настоящем мы совсем чужие, а будущее питает надеждами... Иллюзии... Когда уже не хочется того, что просто должно хотеться... Когда кидает в дрожь не от любви, а от страха встретиться взглядом, посмотреть в глаза дорогому человеку и увидеть такое же смятение...
Слишком много сил забирают у меня наши с тобой встречи... И моральных и физических... А еще они навевают ненужные ностальгические воспоминания, которые забиваются на самое дно сердечка... Я не люблю их ворошить...

Не знаю, поймешь ли ты... А если и поймешь, то как отнесешься...
Мне все говорят, что не надо пытаться вернуть прошлое. Что так хорошо как было, уже не будет. А я всегда сопротивляюсь... Мучаю себя воспоминаниями, некоторые из которых приносят лишь грусть. Комната полна фотографиями, они все из прошлого... Абсолютно. И ни один момент я уже не верну.
Ты стихийно ворвался в мою жизнь. Я даже до сих пор не могу понять, как все это произошло... Но уже и не пытаюсь. Пойми, я была маленькой девочкой, которая мечтала о чем-то большом и светлом, но больше всего мне нужен был именно человечек, которому бы я могла доверять... Вспомни, ведь все так и было... Сначала... Тайны, переживания - всё было общим. Я с нетерпением ждала, когда приду домой, чтобы только прочитать твое письмо... Да, это было, я этого и не отрицаю. Воспоминания очень приятные... Я до сих пор храню все твои письма и фотографии, они греют душу... Но я выросла, Рома! Мне уже не 16 лет...
Когда ты внезапно исчез из моей жизни, не представляешь, как я переживала... Что во мне осталось неизменным, так это то, что я не могу врать, когда вопрос касается чувств и отношений. Я обидела тебя тогда... Прости... Я просто сказала правду... Мне ничего не оставалось. Но за два года, что мы не общались слишком многое изменилось... во мне, в моих взгляда, да во всем!
Я люблю это время за все те радости, которые испытала... Люблю за переживания.. За то небольшое приключение, в которым мы вместе побывали... Это сказка, пусть и без happy end'а. Пожалуйста, не надо рушить мои иллюзии. Это единственное событие в моей жизни, которое я бы не хотела вернуть и изменить, потому что было бы гораздо больнее нам обоим... Давай все оставим как есть... Мы все равно уже не вернемся обратно на несколько лет назад...
Прости...

Что ж первые болезненные деньки января миновали...
Прошло Рождество... И слава Богу... Я так не люблю приближение всех этих печальных дней... Всегда так неспокойно на душе...
Но почему-то мне кажется, что прошел не год, а больше... гораздо больше...
Опять тоже самое ощущение, когда идешь на кладбище...
Так спокойно и умиротворенно сначала.... а потом.. потом перед глазами проносятся все эти ужасные и болезненные для меня моменты за последние годы, и в душе становится так пусто... И это опустошение сопровождает весь день... а иногда и дольше...
Сегодня был день рождения дедушки... Больше шести лет назад мы отмечали его в последний раз... И только сегодня я вдруг поняла, что совсем не помню, как это было... Это страшно...

Уже поздно писать посты с подведениями итогов, да и подводить я ничего не хочу.
Я просто хочу, чтобы этот год исчез и моей жизни как таковой.
А все те редкие и прекрасные моменты остались в памяти несвязанными с ним.
Такой контраст... Больше не хочу...
За это год я очень повзрослела. Во всех смыслах...
Печальный опыт,увы, намного эффективнее.
Я научилась полностью скрывать свои эмоции и истинные чувства.
Под конец года перестал быть такой доверчивой...
Более того, иногда приходят мысли, что вообще никому не стоит доверять...
Теперь так чего-то не хватает...
А еще, мне, кажется, стала жестче м резче...
В связи со всем, что пришлось пережить и стерпеть, неудивительно...

С самого начала 2006 года в моей жизни все пошло наперекосяк.
Я так мечтала, что 2007 год будет заслуженным отдыхом, кусочком счастья, которого так не хватало в 2006, но нет...
Он в самые же первые дни забрал родного человека... Навсегда...
И все с начала...
Теперь каждый раз, каждую определенную дату я переживаю заново...
Поему же за эти два года их накопилось такое несметное количество?!
Что я делаю не так?

Новый год, новая попытка начать жизнь сначала...
Другую жизнь...
Чтож... попытаемся....

Сейчас полнолуние. Мое самое любимое время... Столько всего чудесного в моей жизни освещала полная луна своим сиянием...
А теперь остались лишь теплые воспоминания и нежное чувство печали, от того, что каждый месяц она появляется во всем своем великолепии, но не берет с собой мои маленькие кусочки счастья.
Но особенно отчетливо я помню летнее полнолуние... начиная с 2005 года...
Хотя нет... Было еще одно... В 2002 году в Болгарии...
Когда она очень аккуратно и трогательно ложилась на гладь воды...
В тот миг казалось, что нет ничего прекраснее чем смотреть на это чудо и мечтать...
А потом был звездопад, и к мечтам прибавились еще и попытки загадать то самое заветное желание...
Загадала. Сбылось ли?... Отчасти...
Тогда все мои мысли занимал один человечек, к которому и были обращены детские и наивные попытки привлечения внимания...
Были слезы, были улыбки... Было все то, чем должна быть полна жить!
Что бы потом было, о чем вспоминать, иногда жалеть, а иногда гордиться собой за какой-то поступок...
В моей жизни есть все это...
Чтож, продолжаем в том же духе!=))
Но, кажется, все началось с полнолуния...
Да, с этого таинственного и притягательного лунного шара, который влечет к себе какой-то неведомой силой...
Как же я люблю гулять в полнолуние и просто любоваться на луну...
В такие моменты на душе становится очень легко, все плохое отходит на задний план, губы растягиваются в улыбки и ты понимаешь, что вот оно счастье...
А если рядом с тобой идет несколько замечательных друзей, то больше мне ничего не надо...
Да... Этим летом были такие счастливые мгновения...
Прогулки чертовой дюжиной в полночь при свете луны.... Боже, как это чудесно!
Тошино сумасшествие=))
И сразу хочется смеяться... Да...

Иногда, когда становиться совсем тяжело так хочется выглянуть в окошко, посмотреть на луну...
И она обязательно тебе подмигнет и скажет, что надо держаться, потому что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Кажется, только вчера мы сами были выпускниками....
Только вчера... Но вот уже пролетел почти год...
И снова это число, этот день...
Такой замечательный и грустный одновременно...
Огромное количество знакомых лиц, стандартные для этого праздника песенки...
Все навевает ностальгию... Но приятную)))
Самое приятное, безусловно, это встреча с некоторыми человечками, которых давно не видела...
Знакомые и любимые голоса, улыбки, смех... Что еще надо для счастья?
В тот момент ничего)))
Хотя нет... неправда...))) был один маленький кусочек счастья...
И я очень благодарна одному солнышку, что он дал мне возможность насладиться им)))
Ведь порой даже случайно брошенные, но искренние слова, на которые не всегда обращаешь внимание,
несут в себе так много смысла...

Интересно, а если попробовать все вернуть на прежние места, что из этого получится?
(Весна на меня явно плохо действует...)
Попытаться что-то пережить сначала, только будучи немного взрослее и, я надеюсь, умнее?
Просто постараться не допускать прошлых и столь глупых ошибок?
Возможно, вернуть в свою жизнь людей, с которыми развела судьба...
Ведь все в наших руках!
(Это я, наверное, убеждаю сама себя...)

А я бы вернула...

Новое - это хорошо забытое старое...
Наверное, это действительно так....
Но с чего вдруг на меня свалилось столько этого "старого"?
Так много, что не всегда понятно, хорошо это или плохо...
Интересно... да...
С моей безумной любовью к прошлому даже более чем...
Но так странно...

За последние дни я столкнулась с 4 человечками из своей прошлой жизни!
Так забавно:)))
Насмотрелась море фоток, стразу столько эмоций появилось)))
Конечно же, приятных)))
Впрочем, как и воспоминаний)))
Вспомнила первые годы учебы в моей старой школе, людей, с которыми общалась в то время, все, что тогда происходило...
Ностальгия)) Конечно, я никогда эти года и этих людей не забывала, но сейчас как-то по-другому...
Одно дело просто помнить, а другое, когда сталкиваешься непосредственно с человечком, которого столько лет не видела...
Но я безусловно очень рада такой приятной неожиданности))))
И  хочу, чтобы все это прошлое стало одним большим настоящим!))
Во как!)))

Вот он и наступил... А я помню прошлогодний, как будто это было тольковчера... Помню, как покупала безумное количество валентинок исувенирчиков, самыми популярными среди которых были, конечно же, мишкитедди и все, что с ними связано:) Помню, как мы с Машкой одаривали всехэтими самыми сувенирчиками и валентинками уже в открытую... никого иничего не стесняясь... Понмю, как долго мучалась подойти - неподойтипоздравить тех, кто на тот момент вызывал более сильные чувства иэмоции... Я ни о чем не жалею! И это самое главное!  И я по-прежнемувсех люблю...Некоторых, правда, по-другому... Но и на это есть своипричины...
А в этом году... Что будет...Не знаю... И не хочу знать... Лучше увижу:)
Мневсегда гораздо приятнее та атмосфера, которую несет с собой этотденек.... такой обычный... и в тоже время немножко сказочный... Я помнюпочти все школьные ДСВ... И даже кому и какую валентинку отправила илиподарила.... А одну открыточку я до сих пор храню... Купила, наверное,когда была в классе девятом... И не отправила тогда... Мыпоругались.... Вот... Никому другому не передарила, она ведьпредназначалась только одному человеку... Так и храню.. И когда, времяот времени, натыкаюсь на нее становится так смешно... Какая же глупая ябыла... А, может, и сейчас такая.... Не знаю...
Буду завтра (вернее, уже сегодня:))) дарить валентинки нашим университетским... А там посмотрим:)))

Мысли... Море мыслей... Глупых...пустых...Ни о чем...  И в тоже время полных смысла, иллюзий, фантазий... наивных... Но не таких как раньше. Знаешь, а мне ведь легче... Все последние дни я где-то и с кем-то.. Для мыслей остается только ночь. Это сложно, тяжело и больно... Но и с этим я справлюсь... Не знаю, как... но справлюсь... Когда-нибудь...
Сегодня была в родных Черемушках. И знаешь.. Я не могу описать, что я чувствовала. Пусть это не совсем наши места, но все же.Там все полно тобой. Я иду по улице, и мне кажется, что ты где-то рядом, что ты наблюдаешь...смотришь и смеешься... и улыбаешься... Как я люблю твою улыбку... Даже луна.. она другая. Она волшебная.. горит и блестит... В ней тайна.. Но такая добрая и родная... Ты же знаешь, как я люблю полнолуние.. Вот и сегодня. Она словно улыбалась. И согревала теплом своей улыбки....
Это все неправда, и тебя вовсе там нет... Но мне так нравится об этом думать... Мне так нравится вспоминать... И так больно опускаться с небес на землю. Туда, где на самом деле темно, холодно и очень неуютно. Где свет луны кажется злым и холодным. Лишь потому, что тебя нет в моей жизни.

Время не дает остановиться на месте... Столько всего произошло....
В субботу ездили в Алабино отмечать д/р Андрюшки и Маринки... Пришлось сразу после семинара почти бегом бежать, чтобы пересечься в метро со Стаськой... Но, видимо, мне это категорически проивопоказано, потому что не успела я сделать и нескольких шагов, как подвернула ногу и упала:-((( Да сих пор больно.... А последний раз я коленки разбивала, наверное, лет в 12-13... Пришлось идти в универ, а Антону, Максу и Кириллу нас ждать... Надо мной, правда, долго смеялись...((( Бессердечные!:))))) А ножка до сих пор болит.....
Народу в Алабино было уйма! Самое главное, что большую часть я сначала и не знала.... Но это только на какое-то время:) Хоть в глаза увидела тех, о ком была только наслышена... Некоторые оказались очеь милыми:) К счастью, Коли не было.... Хотя я почти весь вечер просидела как на иголках, боясь, что вот-вот загорятся фары его машины.... Когда кто-то очередной раз подъезжал, я чуть не подпрыгивала..... Познакомилась с Димой, Антоном, еще одним Димой, Васей.... с сесрой Васи с Сашей - Кристиной.... Юлей.... А вообще, многие имена у меня уже в голове перепутались...)))) Дима весь вечер пытался найти тему, чтобы "пообщаться"... А ближе к концу (окола часа, наверное) они с Васей решили поспорить, кто быстрей меня разозлит)))))) Ха! Только вот еще немножко и молодой челове нарвался бы на грубость.... Но думаю, он надолго запомнить, что ручки свои надо при себе держать.... А со мной он до сих пор не разговаривает.... Слишком "сложно")))) он сказал.... и обиделся..... Зато около дома Игорек "проснулся".... Еще одно недоразумение. Вообще, все санины друзья меня затерроризировали)))) А он еще масла в огонь подливает)))) Бережет для Коли)))) Козлик.... )))

В воскресенье мы ходили на кладбище... У меня нет слов... У меня только мысли. А их так много... Память уносит в прошлое.... полгода назад... Всего полгода назад... Уже прошло полгода... И опять слезы... Чем ближе было к этому дню, те тяжелее... И вот уже прошло несколько дней, а я не могу отойти от воспоминаний о нем и о проведенныйх вместе днях... Я так хочу встретиться... посмотреть...улыбнуться...услышать голос, увидеть глаза.... Как тогда.... Я даже из телефона не удалила его номер... не могу и не хочу.... Смотрю на него иногда и вспоминаю наши разговоры.... "вы к нам сегодня придете или мы можем ложиться спать?" Наш стандартный вечерне-ночной разговор....