Никогда в детстве я не мечтала о принце на белом коне... С 6 лет жизнь была полна сердечными переживаниями, но к счастью, в основном они приносили лишь радость, улыбки, восторг и все самые положительные эмоции... В то время я мечтала стать учителем=)))
Спустя несколько лет, когда у нас над головами появились первые тучки, а вернее одна большая туча, мне в голову пришла мысль, что лучше быть врачом. Толи внезапная ссора, разъединившая нас на довольно длительный срок, так повлияли на мое решение, толи оно было вызвано чувством противоречия... не знаю. А может, просто все так случайно совпало...
Тем не менее это желание преследовало меня не долго. Не общались мы гораздо дольше...
...Было лето... И если считается, что многие сумасшедшие мысли посещают людей весной, то ко мне в гости они приходили мало того, что без приглашения, так еще и сносили на своем пути все то, к чему я стремилась (а может делала вид?..) до их появления... И в один жаркий солнечный день (быть может, на солнышке перегрелась?хм...) я поняла, что не хочу быть врачом... Это не мое... Но просто так распрощаться с мечтой было нельзя... Надо было ее на что-то заменить. И я отправилась на поиски...
О чем может мечтать 12-летняя девочка? Сейчас мне уже это сложно представить, слишком много лет прошло... Но в памяти остались нежные воспоминания о тех днях... Днях, когда ты лежишь на траве, подставляя личико ласковому солнышку, и пытаешься понять, чего же тебе на самом деле хочется... Любви не хотелось, она была... Хотелось помириться, но уже тогда гордость мешала сделать первый шаг... К тому же я знала, что моей вины в ней не было... Да и его я тоже не могла найти... Просто так сложилось... Просто у волшебницы Судьбы было плохое настроение и она решила развлечься... Все просто... Все было даже слишком просто... Несмотря на это желание, я понимала, что его нельзя вписать в таблицу Жизни под словом Мечта...
( В один прекрасный день )

Если ты вдруг когда-то отважишься спросить, что же все-таки произошло, я уже не смогу ответить... Как два столь близких человека могут стать в одночасье чужими, просто посторонними друг для друга... Но ведь стали же. Слишком поздно менять, да никому это уже и не надо. Мы с тобой как энергетические вампиры друг для друга, общение нам противопоказано... во всех его формах и проявлениях.
Нету боли, есть печаль... нету горечи, есть осадок... и сожаление... обо всем... Но ведь это всегда остается, когда из твоей жизни уходит любимый человек, правда?... Даже если на протяжении двух лет он был самым дорогим...
Смущение и ни одной общей темы... страх... ты боишься вспоминать, а я забыть... Боюсь, но что-то очень хочется... Прошлое поз замком, в настоящем мы совсем чужие, а будущее питает надеждами... Иллюзии... Когда уже не хочется того, что просто должно хотеться... Когда кидает в дрожь не от любви, а от страха встретиться взглядом, посмотреть в глаза дорогому человеку и увидеть такое же смятение...
Слишком много сил забирают у меня наши с тобой встречи... И моральных и физических... А еще они навевают ненужные ностальгические воспоминания, которые забиваются на самое дно сердечка... Я не люблю их ворошить...

Грустинка в глазах и слезинки ручьем
Слишком быстро текут по щекам…
Вроде только вчера мы с тобою вдвоем
Прошептали в тиши: «Не отдам»…
Вроде только вчера… Вроде только вдвоем…
Но как вечность назад это было…
И по разным дорогам теперь мы идем…
Да вот в сердце, увы, так уныло!
«Улыбнись!» - ты хотел мне сказать…
Ты хотел… но лишь в прошлом остались
Все слова… лучше и не мечтать
Нам о том, в чем мы не признались…
Вина на нас… Обиды, ссоры, боль…
Кошмары по ночами, ночи без сна…
Ты знаешь всё.. что поперёк, что вдоль…
Не понял только, что уже весна…
Весна в душе: и чувства оживают…
И в сердце распускаются цветы…
И все вокруг теперь прекрасно знают,
Что королем моим был только ты…

Я уйду, улыбнувшись нежно…
И неважно, куда идти…
Просто нити моей надежды
Оборвались на этом пути…
Я уйду… но быть может однажды
Зимним вечером иль летним днем,
Ты почувствуешь приступ жажды
Той любви, что была огнем…
Я уйду… Но я рада, что было
Это время, все эти года…
Что однажды дождик уныло
Разлучил нас с тобой без труда…
Я уйду... мне так легче будет…
Впрочем, мне и сейчас легко.
Просто знаю: меня не забудет
Человечек, что так далеко…

Я не вспоминаю того, кого когда-то так не хотела забывать... Я не забыла, я просто больше не вспоминаю... Вот и все.
Вдуше теперь царит постоянное чувство свободы, которое порой граничит спустотой... Непривычно. Никогда не было так, чтобы не было человечка, окотором мне так хотелось бы подумать, помечтать... Любовь ли?...  Да кто знает?!!! Я сама не знаю... Но уверена, что столько времени, сколько я на это потратила... Да, именно потратила... никакое другое чувство не перенесло бы...
Чушь?Да, чушь... Кто бы спорил. Потратить на любовь... Самой смешно. Но,вспоминая лицо когда-то "любимого" человека и наши отношения, я суверенность могу сказать:"Потратила!... Упустила! Потеряла!..."
Грусть?Тоска? Может быть, печаль? Все может быть. Только сейчас пусто. Мне неснятся сны с ним в главной роли... За довольно длительный срок ни разуне возникло мысли, что я хочу его увидеть... Хочу? Да не знаю.. Зачем?Чтобы опять разочароваться? В себе, в первую очередь, что смогласочетать плохое зрение с розовыми очками... Весьма успешно.
Моя наивность меня убивает. Теперь я знаю, что происходит с доверчивыми людьми (спасибо, Рома!). Я больше не верю...

Мысли... Море мыслей... Глупых...пустых...Ни о чем...  И в тоже время полных смысла, иллюзий, фантазий... наивных... Но не таких как раньше. Знаешь, а мне ведь легче... Все последние дни я где-то и с кем-то.. Для мыслей остается только ночь. Это сложно, тяжело и больно... Но и с этим я справлюсь... Не знаю, как... но справлюсь... Когда-нибудь...
Сегодня была в родных Черемушках. И знаешь.. Я не могу описать, что я чувствовала. Пусть это не совсем наши места, но все же.Там все полно тобой. Я иду по улице, и мне кажется, что ты где-то рядом, что ты наблюдаешь...смотришь и смеешься... и улыбаешься... Как я люблю твою улыбку... Даже луна.. она другая. Она волшебная.. горит и блестит... В ней тайна.. Но такая добрая и родная... Ты же знаешь, как я люблю полнолуние.. Вот и сегодня. Она словно улыбалась. И согревала теплом своей улыбки....
Это все неправда, и тебя вовсе там нет... Но мне так нравится об этом думать... Мне так нравится вспоминать... И так больно опускаться с небес на землю. Туда, где на самом деле темно, холодно и очень неуютно. Где свет луны кажется злым и холодным. Лишь потому, что тебя нет в моей жизни.

Вчера вечером, а вернее ночью, долго думала... почти обо всем на свете, но все-таки некоторые аспекты моих мыслей более ярко выделяются среди остальных... Надежды и мечты время от времени рассеиваются как туман... А иногда наоборот. Вот и вчера так. Кажется, только недавно, была в ужасе от отношений... Но через какой-то миг они мне кажутся самыми чистыми и невинными... Как такое может быть? Вообще, последние дни (скорее, конечно, недели:)) в голове, в душе, в сердце сплошные противоречия. То разум говорит:"Брось все и уходи!", но через какое-то время сердечко противоречит:"Останься, здесь твое счастье..." А я не знаю... не знаю чего хочу, чего жду... Наверное, все-таки ничего конкретного... Просто хочется изменить себя, изменить отношения, принципы... да и всю жизнь.... Но стоит ли это делать?

"Великий грех, для которого нет прощения, - это умертвить жизнь любви в другом человеке." (Г. Ибсен.)
"Много страшных злодейств на свете, но, может, самое страшное - задушить любовь." (Б. Прус.)
Особенно, когда кроме самого себя, ты пытаешься умертвить ее в другом человеке, который тебя так истинно и нежно любит... Который готов горы свернуть, лишь бы ты был счастлив... Только тебе все равно... Только это сложо сделать... Если действительно любит, то постарается спрятать это чувство глубоко внутри. И у него это получится. Но внешние спокойствие отнюдь не будет обозначать то, что любовь прошла... ее нет...
"Любовь, подобна огню, не знает покоя: она перестает жить, как только перестанет надеяться или бояться" (Ф. Ларошфуко). Но надежда умирет последней... если, вообще, умирает....

Пойду-ка я спать...
Буду смотреть сны про своего ненаглядного...

Какое же у меня сегодня хорошее настроение! И все благодаря нему...
Как только я увидела его нежную улыбку, я забыла обо всем...
А его голос... ясный взгляд... трепет ресниц....
Мой принц... Как же я тебя люблю!
Ни к кому раньше меня так не тянуло....
Я благодарна судьбе за то, что встретила тебя...
Милого, доброго, родного, дорогого.... и любимого...
Даже не верится, что бывает так хорошо...
Хоть бы эта сказка никогда не кончилась....

Ну вот... еще несколько минут, и я опять с ним поругаюсь...
Все близится именно к этому... А кому это нужно?!
Явно не мне...

Какой-то денек сегодня шальной...:)
С самого утра все было как-то наперекосяк...
Поссорилась с ....
Обидно... Он тогда меня так и не понял..
Но как после приятно мириться!
Мне уже так хорошо!:)

Денек, конечно, выдался суматошный.....
Так хотелось что-то сделать... (не знаю, хорошее или плохое:))), но что-то надо...
Но так и ничего не получилось.....
В голове как всегда море мыслей...
Самых разных, но они, по чистой случайности, все оказались важными..
Думала о чувствах... прошлых и теперешних...
Какие же они разные... Совсем не похожие...
Да и отношение со временем сильно менялось... За годы....
Странно... Если одновременно любила человека и злилась на него тогда....
То почему сейчас любовь превратилась просто в теплое и нежное чувство, а злость испарилась?
Ведь за время этой любви я была счастлива и жила лишь самим чувством...
Никакой поддержки не было....
А сейчас, наоборот, хочется, чтобы были просто хорошие отношения...
Без злости, обид, недоразумений...
Хотя именно ими и был наполнен тот период....
Но, наверное, это только у меня...
Еще думала о новом чувстве....
Не знаю, что это... любовь ли... симпатия... привязанность....
Но чтобы это ни было, в любом случае очень светлое...
Хочется постоянно быть рядом, просто разговаривать и ощущать рядом его присутствие....
Находится в этой нежной атмосфере...
Хочется сделать все, чтобы этот человечек был счастлив...