Интересно, что заставляет одних запоминать такое количество и радостных и горьких моментов жизни, в то время как другие выметают из своей памяти все подчистую? Забывают не только события, места... даже людей...
Иногда я очень завидую таким людям... Но только иногда. Большую часть времени мне их искренне жаль, потому что они теряют частичку себя... Хотя жить так легче.... безусловно...

Иногда хватает услышать один раз случайно брошенную фразу, чтобы она прочно засела у тебя в голове... Более того, начался круговорот прожитых (или пережитых) событий, с одной целью - подтвердить или опровергнуть... Чтобы выкинуть из мыслей, как нечто бредовое...
Один молодой человек написал мне с просьбой рассказать что-нибудь отрицательное про одну мою знакомую... Сначала я была возмущена до глубины души... Спустя некоторое время он мне рассказал, что уже довольно долго влюблен в нее, но, увы, безответно... И что бы выкинуть ее из головы ему посоветовали узнать о ней что-то плохое... Так мол быстрее забудется.... На мои возражения он ответил:

"...ты девушка, а я мужчина.. у нас все по разному устроено! мы умеем удалять чувства, просто нужна причина для удаления чувств!"

Неужели все действительно так просто? Услышал что-то плохое - все, выкидываю из головы и ищу новую?
Мне всегда казалась, что это одинаково тяжело как девушкам, так и молодым людям...

"Главное, не спеши..."
Мы все спешим...
Боимся опоздать на встречу, на лекцию или в кино...
Боимся не успеть написать заявление в деканат, вовремя сделать правильный выбор и решить сложную задачу...
Еще страшнее, когда нужные слова приходят нам в голову только после того, как уже произошло то, что мы сами могли предотвратить, лишь сказав их...

Мы пытаемся успеть занять лучшее место под солнцем, что бы не оказаться в тени своих собственных страхов и сомнений,


А что что страшнее: понять, что слишком поздно или, что поспешил и уже ничего нельзя исправить?

Иногда самые простые и элементарные вещи бывает сложнее всего объяснить дорогому тебе человеку. Объяснить так, чтобы не обидеть, но и добиться необходимого результата... Но почему-то из необходимого он чаще всего превращается в какой-либо, потому что именно близкие люди не хотят понимать то, что не укладывается в определенные рамки их точки зрения по тому или иному вопросу...
Ты далеко, но хочешь знать все, что происходит в моей жизни. Ты закидываешь меня смсками, постоянно звонишь и очень удивляешься, узнав, что я уже не в Москве... Тебе безразлична моя общественная жизнь, но постоянно интересует о чем я думаю... Ты по-прежнему считаешь меня маленькой девочкой, не способной на решительные и, самое главное, самостоятельные поступки, полностью закрывая глаза на то, что я уже совсем не та, что была пару лет назад... Мы все изменились. Почему же ты принципиально не хочешь замечать во мне эти новые, приобретенные с годами черты характера, взгляды?
А мне нужен глоток свободы... Я устала чувствовать себя под постоянным контролем. Устала придумывать ответы на вопросы, которые порой так хочется проигнорировать... Ты мне очень дорог, и прекрасно это знаешь, но моя личная свобода и независимость необходимы мне как кислород... без них я не я...

Пара дней на год вперед... Пара вечеров для себя за прошедший... Ничего не надо, лишь бы все было так как сейчас... Лишь бы не возвращаться в тот "мир"... Увы, ни одно, ни другое невозможно...
Пытаясь запомнить дорогие черты, забываешь все остальное... Наблюдая произошедшие изменения, находишь то, что неизменно всегда... А потом понимаешь, что через два дня все закончится...

Об окружающих людях...

Я могу понять (во всяком случае попытаться) предательство ради любви, простить (но вряд ли забуду) то, что, может, и не стоит прощать... Но я никогда не понимала, не понимаю и, скорей всего, не пойму в будущем, как можно так использовать человека, его доверчивостью, отчасти легкомыслие... Как можно так радоваться чужим неудачам и бедам и прилюдно говорить об этом... И после всех тех гадостей, что выливаются в его адрес, говорить о дружбе...
В этой ситуации не понимаю всех действующих лиц... Нашего великого инициатора, который не стыдится произносить такие вещи вслух... "Несчастную жертву", которая уже почти смерилась со своей участью и практически не предпринимает никаких попыток защитить себя. И больше всего, тех "друзей", что являются связующим звеном между ними всеми... Которые одному смотрят в рот и бросаются выполнять чуть ли не любое его желание и сочувственно поглядывают на другого, не решаясь произнести вслух ни одного слова в защиту...

О друзьях...

Жизнь от звонка до звонка постепенно сводит с ума... А еще больше те кусочки информации, полученные не всегда правильным путем))), которые от тебя пытались скрыть. Воле поневоле начинаешь злиться, когда вдруг узнаешь, что-то, что должен был сказать именно этот человек, а не кто-то рядом стоящий. И только через пару часов, когда первые эмоции улягутся, начинаешь понимать, что это сокровище просто очередной решило поберечь твои нервные клетки) Люблю)))
( Об универе, соц. исследовании, прошлом, настоящем и будущем... )

А кто-то оказывается уже стал!=)) Сегодня узнала, что у Светы с Андрюшей родился мальчик))
Сначала, эта новость сильно ошарашила) А потом... потом поняла, что к этому-то в принципе все и шло) И удивляться нечему)) Очень за них рада, хотя пока не представляю ни одного из них в роли родителей. Особенно Андрюшку с его вечной принципиальностью и категоричностью...
Теперь у них началась новая жизнь, совсем иная...
А я никак не могу попрощаться с собственным детством и мыслью о том, что от нашей компании остаются крохи... Да, все все равно продолжают любить друг друга, дорожить отношениями, но постепенно собственная жизнь выходит на передний план, оставляя позади все "коллективное". Наверное, так и должно быть, но иногда сложно с этим смириться... Возможно, потому что для меня всегда "та" жизнь была другой, волшебной сказкой, которую я никогда не смешивала с суровой реальностью и городской повседневностью. Для остальных же (почти всех) она одна и этот контраст менее заметен...

А на Новослободской бы дождик... Рано утром... В половину девятого я его уже не застала... А жаль. Так хотелось погулять под его капельками... А мысли почему-то были совсем в другом месте и времени... Около школы, первой школы... На детской площадке, где мы когда-то играли в "слепую обезьяну")) Они завели сердечко в лабиринт и в один прекрасный момент заставили замереть от неожиданности, открыв перед ним дверь в самые различные чувства... Абстрактно... Даже слишком. Но раздумывать о их уже не было времени: еще шаг и я в универе...
А там другая жизнь... Жизнь, которая таит в себе слишком много загадок, но порой оказывается до ужаса банальна... Она увлекает своим быстрым течением, заставляет замирать от страха на крутых поворотах взаимоотношений, вселяет надежду тогда, когда уже ничего не спасет, и превращает нас в марионетки на собственной сцене...

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но всякий человек - твой учитель. Антарова

Учителя... Все вокруг... Так заботливо с их стороны попытаться научить тебя выживать в этом мире, превратить в "стойкого оловянного солдатика", способного бороться с превратностями судьбы... А что делать, если основы я уже усвоила? И дневник практики уже весь исписан... Что впереди? Итоговые экзамены и сразу переход на следующий уровень? Интересно, сколько уважаемые педагоги подготовят экзаменационных билетов?

Когда жизнь принимает экзамены, первыми сдают нервы...

А на досуге я буду учить Жизнь... Ее законы, принципы, парадигмы... Но для начала остановлюсь на теориях интеракционистов... И, быть может, трудах Гумбольдта, Хабермаса, Фуко... Их бы красивые слова да в жизненные реалии...

Один шаг... Всего один - и вся жизнь может измениться...
В любви, в дружбе, в учебе... во всем! Но задумываться о нем, мы обычно начинаем тогда, когда уже становится поздно, что-либо менять. Когда земля уходит из под ног... Когда кажется, что на краю пропасти спасут крылья за спиной, про которые так усердно твердила половина твоих друзей/приятелей... Но это ошибка... Они просто слишком мало знают. А может, просто не хотят знать то, что может их расстроить. Ведь проще всего придерживаться одного, довольно абстрактного мнения...
Когда ветер ласково теребит твои волосы и заставляет замереть сердце, ты вспоминаешь то, что могла бы изменить, сделав всего один шаг... Шагнуть в неизвестность... Это так страшно! Но еше страшнее понять, что того, что случилось, могло бы и не быть...
Всю жизнь я отстаивала себя, свои интересы и точки зрения по тому или иному поводу... И в принципе, довольна результатами... Почти всегда я добивалась того, чего хотела. Но... Существует такое маленькое "но", которое слишком сильно повлияло на все, что не легло в рамки этих "побед". Вся упертость, целеустремленность, напористость относились прежде всего к общественной деятельности, учебе, отчасти самореализации...
Что же касается личной жизни и вообще взаимоотношений, то сломав ее однажды, Крестовый Король моего сердца не позаботился о том, что бы оставить клей на случай, если вдруг мне захочется соединить воедино кусочки решительности и уверенности и отправиться на поиски своего счастья, не оглядываясь назад... И уже на протяжении 4 лет с приближением первого весеннего месяца меня охватывает стихийное чувство беспокойства и надежды, что это в последний раз... Но к сожалению, хоть и в последнюю очередь, эту надежду безжалостно смывали весенние дожди... А я в очередной раз задумывалась о том, как легко человек может изменить судьбу другого и какой яркий след оставить в душе, даже если уходит по-английски...
Один шаг для любви... Слишком поздно... Слишком много страха, сомнений, нерешительности... Слишком много этих самых "слишком"...
Один шаг для дружбы... Быть может, она как птица Феникс возродится из пепла? Прошло очень много времени, но у меня все так же щемит сердечко, когда я вижу тебя и понимаю, что не могу подойти и, как ни в чем ни бывало, начать разговор... Обиду немного смягчает понимание... Любовь сводит нас с ума и ради любимого человека мы порой готовы на все, даже на безумства... и жертвы... а скорее жертвоприношения... Слишком тяжело видеть твой взгляд, полный мучений... Толи от любви, толи от отношений вообще, толи от неведомых мне проблем, терзающих твою душу... В альбоме моей души навсегда остались воспоминания и фотографии тех дней, когда мы могли доверить друг другу самое сокровенное...

Совсем чужой человек... Совсем чужой, но безумно дорогой...
Человек, сумевший пройти через все закрытые двери в моей душе...
Чертенок с небесно-голубыми глазками и ангельской улыбкой...

Сколько чудесных слов я успела услышать от тебя за столь короткое время! Простых, но искренних... Ты всегда говоришь искренне... А когда понимаешь, что зашел слишком далеко, произносишь коронную фразу, что мы совсем друг друга не знаем... И оказываешься прав. Да, мы совсем не знаем друг друга. Мы чужие... Настолько, что не можем друг без друга...
Мы... Не для нас это местоимение... Есть я и есть ты... у тебя своя жизнь, у меня своя... Мы.... все-таки мы.... не рассказываем друг другу, от чего тяжело на сердце, нам это не надо! Мы чувствуем... Мы говорим глазами. Слова здесь лишние... Мы...
Я почти поверила всем твоим словам... Я почти готова была сделать один решительный шаг, который бы так много мог изменить и, главное, научить не бояться... не бояться отношений... Не бояться любить.... не бояться быть вместе... НИЧЕГО не бояться...
Но, видимо, не суждено...
Прости, что столько времени мучала тебя... прости... Я люблю... и хочу, чтобы ты был счастлив...

Если ты вдруг когда-то отважишься спросить, что же все-таки произошло, я уже не смогу ответить... Как два столь близких человека могут стать в одночасье чужими, просто посторонними друг для друга... Но ведь стали же. Слишком поздно менять, да никому это уже и не надо. Мы с тобой как энергетические вампиры друг для друга, общение нам противопоказано... во всех его формах и проявлениях.
Нету боли, есть печаль... нету горечи, есть осадок... и сожаление... обо всем... Но ведь это всегда остается, когда из твоей жизни уходит любимый человек, правда?... Даже если на протяжении двух лет он был самым дорогим...
Смущение и ни одной общей темы... страх... ты боишься вспоминать, а я забыть... Боюсь, но что-то очень хочется... Прошлое поз замком, в настоящем мы совсем чужие, а будущее питает надеждами... Иллюзии... Когда уже не хочется того, что просто должно хотеться... Когда кидает в дрожь не от любви, а от страха встретиться взглядом, посмотреть в глаза дорогому человеку и увидеть такое же смятение...
Слишком много сил забирают у меня наши с тобой встречи... И моральных и физических... А еще они навевают ненужные ностальгические воспоминания, которые забиваются на самое дно сердечка... Я не люблю их ворошить...

Как много я бы отдала, чтобы вернуть детское чувство восторженности, умиления, радости и счастья по поводу предстоящего праздника. Чем старше становишься, тем быстрее оно пропадает... Сначала просто меньше эмоций, а потом становится вообще безразлично... Я же нахожусь на ступени между этими двумя стадиями.... Когда продолжаешь надеяться, но все равно знаешь, что такого фонтана чувств и эмоций как в детстве ты все равно не получишь... Наверное, я просто разучилась радоваться этим дням... Новый год... День Рождения... Всё!
Лишь некоторые спонтанные мероприятия делают меня время от времени по-настоящему счастливой. И неважно, что это: от посиделок в кафе и катания на коньках до важных и серьезных мероприятий. Главное, сам экспромт!
До Дня Рождения осталось 4 дня... Море подготовки... туда-сюда... от одного магазина к другому, радует, что с универом уже давно ничего не связывает... В этом году решено было возобновить традицию отмечания и с родственниками... Так чудно)) Последний раз мы собирались большим семейным кругом, когда нам с Олькой было лет 13 или 14)) Только вот не знаю, хочу ли я всего этого... Мне все равно... абсолютно... А это неправильно...
Отмечания с друзьями... тоже вопрос открытый... Стоит задуматься, а кто друзья...
Только одни вариант всего этого смог бы сделать меня по-настоящему счастливой... Но именно он нереален... Так всегда... Самые дорогие безумно далеко...
Зато сегодня наконец-то пришло целых два письма))) От обоих)) Поэтом, несмотря ни на что, хочется улыбаться... "Полтора года пройдут быстро, если о них не задумываться"... Но разве я могу?

Что ж первые болезненные деньки января миновали...
Прошло Рождество... И слава Богу... Я так не люблю приближение всех этих печальных дней... Всегда так неспокойно на душе...
Но почему-то мне кажется, что прошел не год, а больше... гораздо больше...
Опять тоже самое ощущение, когда идешь на кладбище...
Так спокойно и умиротворенно сначала.... а потом.. потом перед глазами проносятся все эти ужасные и болезненные для меня моменты за последние годы, и в душе становится так пусто... И это опустошение сопровождает весь день... а иногда и дольше...
Сегодня был день рождения дедушки... Больше шести лет назад мы отмечали его в последний раз... И только сегодня я вдруг поняла, что совсем не помню, как это было... Это страшно...

Как хорошо быть ребенком. Играть в песочнице и строить замки из песка... Но еще лучше потому, что все дети просты в общении... Как легко было подойти такому же малышу, сесть рядом со своими формочками и сказать :"Давай дружить". И ведь порой именно с этого все и начиналось... Из этого детского и наивного "давай дружить" иногда появлялась светлая и долгая дружба...
Сейчас к тебе уже никто не подойдет так... А жаль...
Всю жизнь, сколько себя помню, мне никогда не везло с подругами...Вернее, не то чтобы не везло, но так складывалось, что со временем наше общение сходило на нет, пропадало доверие... Мне всегда казалось, что я отдавала очень многое этой дружбе... Может, не стоило этого делать... Может, не то давала... А может, это просто не было никому нужно... не знаю... В результате, за всю жизнь - одна подруга, с который мы очень многое пережили, очень много ругались, еще больше мирились, но только ей я могу доверить то, что на душе... Девять лет все-таки не такой маленький срок... Обидно только, что живем далеко друг от друга и порой нереально просто позвонить и сказать: "Приезжай, нам надо поговорить"... Хотя, возможно, именно благодаря расстоянию наша дружба столько всего пережила...
Наверное, нереально так близко общаться с человеком, которого видишь каждый день, и пронести эти отношения через года.... многие года... У меня ни разу не получилось...
Однако в этот раз я надеялась, что все будет по-другому. Мне показалось, что ты почти мое отражение. Мы даже понимали друг друга с полуслова и пережили некоторые абсолютно одинаковые периоды в жизни. А может, мне это только казалось... Теперь не знаю. Я была так поражена, когда ты рассказала мне о своем мимолетном знакомстве с человеком, которого я когда-то любила больше всего на свете, еще больше, когда узнала твою историю любви... Да, очень много совпадений, одинаковые ошибки... Возможно, именно это нас и сблизило....
Тогда мне было все равно, просто я была убеждена (конечно же сама себя и убедила...), что это дружба будет если не вечной, то очень и очень долгой. Была уверена, что мы всегда будем поддерживать друг друга, что всегда будет человек, с которым можно поделиться тем, что наболело, что, в конце концов, мы никогда не предадим друг друга...
Но только сейчас я поняла, что ты сама сказала мне ответ раньше времени... Ты можешь не только поступиться принципами ради любимого человека, а всем... Даже самой собой...
Я не понимаю этого, и никогда не понимала... Любовь... Да, это прекрасно. Но я лучше буду страдать, чем дам полностью поглотить свое "Я" в чужом самолюбие... Возможно, именно в этом и моя проблема... Я слишком самостоятельна и никогда не позволю никому себя использовать... Прошло то время... Прошло навсегда...
Ты решила по-другому... Я не осуждаю... я прост не имею на это право... Мне просто больно... очень больно и обидно...

Ночь. Свечи, бокал шампанского и гадальные карты...
И никто не нужен. В этот момент только тишина.
Ты не верил картам... А я не верила тебе...
Мы сами виноваты. Жаль, что все так получилось.
Они опять сказали, что у меня есть враг.
Один черны король. Очень черный.... для меня...
И он повсюду меня преследует...
Знаешь, это не мания и не предрассудки...
Это действительно так...
Только враг это всех моих достижений и побед.
Он появляется там, где я добиваюсь успеха
и исчезает, когда все гладко.
И самое обидное, что этому человеку я доверяла...
Глупая и наивная... раньше...

Уже поздно писать посты с подведениями итогов, да и подводить я ничего не хочу.
Я просто хочу, чтобы этот год исчез и моей жизни как таковой.
А все те редкие и прекрасные моменты остались в памяти несвязанными с ним.
Такой контраст... Больше не хочу...
За это год я очень повзрослела. Во всех смыслах...
Печальный опыт,увы, намного эффективнее.
Я научилась полностью скрывать свои эмоции и истинные чувства.
Под конец года перестал быть такой доверчивой...
Более того, иногда приходят мысли, что вообще никому не стоит доверять...
Теперь так чего-то не хватает...
А еще, мне, кажется, стала жестче м резче...
В связи со всем, что пришлось пережить и стерпеть, неудивительно...

С самого начала 2006 года в моей жизни все пошло наперекосяк.
Я так мечтала, что 2007 год будет заслуженным отдыхом, кусочком счастья, которого так не хватало в 2006, но нет...
Он в самые же первые дни забрал родного человека... Навсегда...
И все с начала...
Теперь каждый раз, каждую определенную дату я переживаю заново...
Поему же за эти два года их накопилось такое несметное количество?!
Что я делаю не так?

Новый год, новая попытка начать жизнь сначала...
Другую жизнь...
Чтож... попытаемся....

Сейчас полнолуние. Мое самое любимое время... Столько всего чудесного в моей жизни освещала полная луна своим сиянием...
А теперь остались лишь теплые воспоминания и нежное чувство печали, от того, что каждый месяц она появляется во всем своем великолепии, но не берет с собой мои маленькие кусочки счастья.
Но особенно отчетливо я помню летнее полнолуние... начиная с 2005 года...
Хотя нет... Было еще одно... В 2002 году в Болгарии...
Когда она очень аккуратно и трогательно ложилась на гладь воды...
В тот миг казалось, что нет ничего прекраснее чем смотреть на это чудо и мечтать...
А потом был звездопад, и к мечтам прибавились еще и попытки загадать то самое заветное желание...
Загадала. Сбылось ли?... Отчасти...
Тогда все мои мысли занимал один человечек, к которому и были обращены детские и наивные попытки привлечения внимания...
Были слезы, были улыбки... Было все то, чем должна быть полна жить!
Что бы потом было, о чем вспоминать, иногда жалеть, а иногда гордиться собой за какой-то поступок...
В моей жизни есть все это...
Чтож, продолжаем в том же духе!=))
Но, кажется, все началось с полнолуния...
Да, с этого таинственного и притягательного лунного шара, который влечет к себе какой-то неведомой силой...
Как же я люблю гулять в полнолуние и просто любоваться на луну...
В такие моменты на душе становится очень легко, все плохое отходит на задний план, губы растягиваются в улыбки и ты понимаешь, что вот оно счастье...
А если рядом с тобой идет несколько замечательных друзей, то больше мне ничего не надо...
Да... Этим летом были такие счастливые мгновения...
Прогулки чертовой дюжиной в полночь при свете луны.... Боже, как это чудесно!
Тошино сумасшествие=))
И сразу хочется смеяться... Да...

Иногда, когда становиться совсем тяжело так хочется выглянуть в окошко, посмотреть на луну...
И она обязательно тебе подмигнет и скажет, что надо держаться, потому что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Сегодняшняя поездка в универ вылилась походом по магазинам и покупку духов и блесков. Иногда все же стоит делать себе приятное=))
А по дороге домой какой-то забавный молодой человек почти что преподал мне урок философии, на которой я благополучно не попала)) Почти не попала))
Так вот о чем я... Половина нашей беседы (а вернее в основном его монолога) содержала в себе пошлые анекдоты. (Брр! терпеть не могу!) А закончилась таинственными фразами на тему, что он меня замечательно знает и почти что читает мысли... (Хех, наивный!) Но закончил он свое "выступление" фразой, которая заставила меня задуматься...
Он сказал, что люди не не любят что-либо, а просто бояться по настоящему этим наслаждаться, бояться получать удовольствие. Относительно пошлого юмора я бы так не сказала, но ведь действительно во многом дело именно в страхе признания чего-либо нового, признания для самого себя. Мы настолько боимся ошибиться, что отказываем себе таком количестве самых разных удовольствий!
Но ведь лучше жалеть о том, что сделано? Правда же...