![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
С началом осени ты ворвался в мою жизнь...Как ураган... Снес все преграды между разумом и сердцем... Только вот замочки с последнего так и не сумел снять... К ним уже очень сложно подобрать подходящий ключик... Одни навсегда потеряны, другие заржавели от непригодности, а третие у тех, кого еще мне суждено встретить в жизни... Все остальные розданы... Не тебе... Ты свой выкинул собственноручно... Сам так решил... Твое право...
Только жаль...
...что где-то глубоко в душе остался осадок моих чувств...
...что все еще замирает сердечко, когда я тебя вижу...
...что мне хочется быть рядом, не приближаясь ни на шаг...
...что мне все еще страшно смотреть тебе в глаза...
...что именно ты разучил меня верить людям...
...что все, что выметает разум, помнит сердце...
Если девушка говорит, что забыла, значит она помнит...
А я не собираюсь говорить, что забыла.. Я все помню... Чувства помнят все... А когда разум начинает забывать, я натыкаюсь на твою фотографию, мой крестовый король... Мой крест по жизни... Печать былой любви и сладких грез...
А зимой ты исчез...Растаял, растворился... Убежал... Как всегда...
Я не удивляюсь... Я ничему не удивляюсь, что связано с тобой...
Счастливого пути! Будь счастлив...
P.S. А где-то лежит одинокий и никому не нужный ключик... Твой ключик...
Иногда я очень завидую таким людям... Но только иногда. Большую часть времени мне их искренне жаль, потому что они теряют частичку себя... Хотя жить так легче.... безусловно...
Спустя несколько лет, когда у нас над головами появились первые тучки, а вернее одна большая туча, мне в голову пришла мысль, что лучше быть врачом. Толи внезапная ссора, разъединившая нас на довольно длительный срок, так повлияли на мое решение, толи оно было вызвано чувством противоречия... не знаю. А может, просто все так случайно совпало...
Тем не менее это желание преследовало меня не долго. Не общались мы гораздо дольше...
...Было лето... И если считается, что многие сумасшедшие мысли посещают людей весной, то ко мне в гости они приходили мало того, что без приглашения, так еще и сносили на своем пути все то, к чему я стремилась (а может делала вид?..) до их появления... И в один жаркий солнечный день (быть может, на солнышке перегрелась?хм...) я поняла, что не хочу быть врачом... Это не мое... Но просто так распрощаться с мечтой было нельзя... Надо было ее на что-то заменить. И я отправилась на поиски...
О чем может мечтать 12-летняя девочка? Сейчас мне уже это сложно представить, слишком много лет прошло... Но в памяти остались нежные воспоминания о тех днях... Днях, когда ты лежишь на траве, подставляя личико ласковому солнышку, и пытаешься понять, чего же тебе на самом деле хочется... Любви не хотелось, она была... Хотелось помириться, но уже тогда гордость мешала сделать первый шаг... К тому же я знала, что моей вины в ней не было... Да и его я тоже не могла найти... Просто так сложилось... Просто у волшебницы Судьбы было плохое настроение и она решила развлечься... Все просто... Все было даже слишком просто... Несмотря на это желание, я понимала, что его нельзя вписать в таблицу Жизни под словом Мечта...
( В один прекрасный день )
Вдуше теперь царит постоянное чувство свободы, которое порой граничит спустотой... Непривычно. Никогда не было так, чтобы не было человечка, окотором мне так хотелось бы подумать, помечтать... Любовь ли?... Да кто знает?!!! Я сама не знаю... Но уверена, что столько времени, сколько я на это потратила... Да, именно потратила... никакое другое чувство не перенесло бы...
Чушь?Да, чушь... Кто бы спорил. Потратить на любовь... Самой смешно. Но,вспоминая лицо когда-то "любимого" человека и наши отношения, я суверенность могу сказать:"Потратила!... Упустила! Потеряла!..."
Грусть?Тоска? Может быть, печаль? Все может быть. Только сейчас пусто. Мне неснятся сны с ним в главной роли... За довольно длительный срок ни разуне возникло мысли, что я хочу его увидеть... Хочу? Да не знаю.. Зачем?Чтобы опять разочароваться? В себе, в первую очередь, что смогласочетать плохое зрение с розовыми очками... Весьма успешно.
Моя наивность меня убивает. Теперь я знаю, что происходит с доверчивыми людьми (спасибо, Рома!). Я больше не верю...
Давай поспорим на любовь???
Это было давно. Слишком давно. Настолько, что рифма никак не может придти в голову... она когда-то была такой родной...или казалась... 3 с половиной года...А дальше... нет, дальше не пустота. Дальше было спасение моей потерянной души и возвращение ее в этот печальный мир. Спасибо... тому, кто ее спас... тому, кого я ценю и люблю до сих пор...
Я читаю и думаю:"А зачем? Для чего? Что я хочу узнать нового и почему до сих пор мне это интересно?" И знаешь, я ни на один вопрос не могу точно и ясно ответить.
Зачем? Не знаю...
Для чего? Тем более...
Что хочу узнать нового? А я и не узнаю... Из твоих записей я только сделала и делаю выводы о том, как же ты изменился и что ты уже совсем не тот мальчишка...А жаль.. Ты был такой хороший... (так по-детски это звучит:)) С добрыми, наивными глазами и еще более добрым сердцем...
Почему мне это интересно? Кто его знает... Может, потому что даже людей покинувших мою жизнь и мой мирок я до сих пор помню и, наверное, все равно не забуду... несмотря ни на что...
Ты знаешь, мне совсем не больно, не грустно.. ну может, немножко тоскливо... Я тоску по тому времени, по тем сказочным денькам, которые я упустила, поскольку мой взгляд был прикован только к одной фигуре, поскольку мои мысли и мечты были только о тебе... Дурочка, что скажешь. Но, думаю, это простительно... Во всяком случае, я сама себе это прощаю, ведь была еще маленькой и глупенькой... Радует то, что я многому научилась. Очень радует. И очень многому.
И все-таки мне смешно от того, что я из-за своей собственной глупости угодила в эти сети...в эту ловушку... Смешно, когда я вспоминаю первые деньки лета 2002 года. Мы только познакомились... За несколько деньков столько всего тогда успело произойти, мне было так грустно... И вот однажды говорит мне учительница из моей бывшей школы, чтобы я "уделила тебе внимание". Честно, мне не хотелось... Даже очень, потому что я не могла так резко нажимать на кнопочку в голове и переключать мысли с одной волны на другую. Этому, кстати, я и до сих пор не научилась. Преградой было еще и то, что в тот момент я своей детской и наивной любовью любила другого человечка... Наверное, самого достоинного из всех, в кого меня угораздило влюбиться в этой жизни... Но все в свое время совершают какие-то глупости. Кто-то о них потом жалеют. А я не жалею...прости...
Это был спор. Спор сначала на симпатию, потом - на любовь... На что мы спорили, неважно... Но я выиграла. Только тогда не чувствовала я вкус победы... Держать рядом человека, которого не любишь... Глупо и жестоко. Я это знаю... и знала. Но уже было поздно, а слово надо было держать. Чем я и занималась. Долго. Очень долго.
А потом.. потом все-таки полюбила. Счастья мне эта любовь не принесла. Хотя я до сих пор помню некоторые моменты своей жизни, связанные с тобой... Дорогие сердцу.
Сколько было людей, уверенных с самого начала, что это любовь до гроба! Я им не говорила. Они видели. Наверное, поначалу из меня была хорошая актриса. И думали так они все больше 3 лет. 50/50 правды и лжи...
А ты... Ты каждый раз ждал каких-то знаков внимания, ждал валентинки на День Всех Влюбленных. А получив, быстро прятал заветный конвертик в рюкзак, что бы никто ничего лишнего не увидел и не подумал. Я и это знаю... Но мои конверты, наверное все и всегда узнавали... Они были такие яркие... А твой день рождения... Знаешь, я так боялась к тебе подойти и поздравить... Ты не представляешь, сколько мне надо было сил, чтобы преодолеть себя. Мне было страшно, а ты своими словами и взглядами лишь усугублял это... Я уже любила... Не удивительно, да? Я и сама не удивляюсь... Маленький друг, поющий "Happy Birthday"...и держащий в лапках сердечко... Да, я уже любила. Если ты его сохранил, спасибо... А отдельное спасибо, если не выкинул и мои открытки...
Я ничего от тебя не ждала. Ты был слишком хороший, слишком... Но только сначала... Позже меня стала посещать мысль, что на самом деле ты совсем не тот, кем хотел казаться... Но это было где-то через год после нашего знакомства... В то время ты был сам не свой. И все это видели... Все об этом знали... Тем прежним ты уже никогда не стал... и не станешь...
Сколько мне пришлось выслушать "добрых" и "заботливых" слов, чтобы я с тобой не связывалась, что ты сделаешь меня несчастной... Но это сделал не ты, это сделала я сама... Просто никто ни о чем не знал... Может, оно и к лучшему... Не знаю...
А дальше... Дальше очень много всего. Хорошего...Плохого еще больше... Моя душа успела умереть и воскреситься... Вернее, ее воскресили...Несмотря ни на что..Спасибо...
Я очень давно тебя не видела. И не знаю, хочу ли...
Но я ни о чем не жалею.
Прости.
День, значащий для меня так много...
Только вот, к сожалению, не в самом хорошем смысле...
С тех пор прошло уже два года...
Но эти слова в моей памяти на всю жизнь...
Да и рядом нет того единственного человечка, который меня тогда понял...
Хотя от него я этого меньше всего ожидала....
Отличии завтрашнего дгя от предыдущих в том, что я не увижу того, из-за которого этот день стал памятным...
Но все равно как-то не по себе... от воспоминаний о пережитых событиях... о прошлом....
Все летят, кружатся в танце с ветерком,
Все летят и так же смотрят на меня,
Знают, что не выжить без тебя и дня...
Знают, что сегодня я совсем одна,
Словно чудо-рыбка у морского дна...
Все летят, не тают, а вокруг темно,
И известно им: ты ушел давно.
А они танцуют, как принцессы бала,
Только вот с тобой нам не начать сначала....
Но легче, чем с тобой...
Ведь я живу любя,
Живу одной мечтой..
Я с жгучей болью сердца
Остануся вдвоем,
Мне хватит соли, перца...
На сейчас и на потом...
Мне хватит горьких слез,
Чтоб затопить все реки...
Воспоминаний воз...
Я помню все...навеки...
Увы, она грустит...
А встреча та прощальна,
Она тебя простит...
Простит все эти годы,
Что ты так с ней играл,
В сердечке много соды,
Но ты и не узнал
Всю прелесть этой встречи,
Ее чудесный взгляд,
Те пламенные речи...
В душе твоей лишь яд!
Лишь яд по отношению
К девчоночке тех лет...
Увы, здесь нет решения,
Исчез давно ответ.
Она тебя любила,
Любила больше всех,
Но только эта сила
Пропала как успех...
Успех в делах сердечных,
Что связаны с тобой...
И реки слезок вечных...
Борьба любой ценой...
Хотя чего мне на него злиться... Это было его право... просто в душе остался тот горький осадок, который, наверное, будет сопровождать меня всю жизнь... И память о любви именно к этому человеку... Только вот сейчас, недавно, я стала задумываться, а стоил ли он тех переживаний и слез, которые я пролила, думая:"Ну почему все так?..." Безусловно стоил... Просто потому, что я не могла столько времени любить недостойного человека.... Даже есть, за что его поблагодарить... Ведь это он научил меня не быть столь доверчивой к людям... Мало ли кто кроется под маской нежности...
И вот опять завтрашний день... только все в прошлом... Спасибо ему за все... И за мое безответное чувство... И за то, что просто был в моей жизне... Я никогда не забуду это время...
