Недавно читала И. Гофмана "Порядок взаимодействия"... Много интересных мыслей, хотя некоторые аспекты нашей жизни, на мой взгляд, он явно усложняет... Но взгляд остановился на одном, так много значащем слове и, собственно говоря, контексте, в котором о нем говорилось...

"Вообще говоря, хотя и вполне уместно указывать на неравное распределение прав в данном порядке взаимодействия (как в случае сегрегационной эксплуатации местных сообществ в каком-то городе) и на неравное распределение риска (как, скажем, среди разных возрастных групп или между полами), центральной темой нашего рассмотрения остается «ход пользования» порядком и приспособительные условности, которые позволяют реализоваться разнообразному множеству планов и намерений путем бездумного обращения к процедурным формам. И, разумеется, принимать условности и нормы как данность (и соответственно начинать действие) — это практически значит доверять людям вокруг себя. Без этого человек вряд ли смог бы справиться с подвернувшимся делом да и вообще иметь какое-либо дело."

Что же, получается, человек, активно взаимодействующий в социуме, доверяет всем вокруг? Пусть и не свои сердечные тайны, но все же... Разве у нас есть другой выход, кроме как принимать эти самые нормы, забираться в порой узкие и неуютные рамки, созданные обществом и пытаться "устроиться по мере возможности"? Ведь стоит сделать один шаг в сторону, да что там шаг, только подумать о нем или не согласиться с общепринятым мнением, как ты станешь объектом всеобщего обсуждения (в лучшем случае) и осуждения... Может, кто-то так же в тайне с тобой и согласится, но высказать это во всеуслышание - слишком опасно... Мы живем в толпе, мы подвластны ей... А она манипулирует нами: сознанием, поведением, постепенно и мыслями...( Хотя не она, скорее... )

Никогда в детстве я не мечтала о принце на белом коне... С 6 лет жизнь была полна сердечными переживаниями, но к счастью, в основном они приносили лишь радость, улыбки, восторг и все самые положительные эмоции... В то время я мечтала стать учителем=)))
Спустя несколько лет, когда у нас над головами появились первые тучки, а вернее одна большая туча, мне в голову пришла мысль, что лучше быть врачом. Толи внезапная ссора, разъединившая нас на довольно длительный срок, так повлияли на мое решение, толи оно было вызвано чувством противоречия... не знаю. А может, просто все так случайно совпало...
Тем не менее это желание преследовало меня не долго. Не общались мы гораздо дольше...
...Было лето... И если считается, что многие сумасшедшие мысли посещают людей весной, то ко мне в гости они приходили мало того, что без приглашения, так еще и сносили на своем пути все то, к чему я стремилась (а может делала вид?..) до их появления... И в один жаркий солнечный день (быть может, на солнышке перегрелась?хм...) я поняла, что не хочу быть врачом... Это не мое... Но просто так распрощаться с мечтой было нельзя... Надо было ее на что-то заменить. И я отправилась на поиски...
О чем может мечтать 12-летняя девочка? Сейчас мне уже это сложно представить, слишком много лет прошло... Но в памяти остались нежные воспоминания о тех днях... Днях, когда ты лежишь на траве, подставляя личико ласковому солнышку, и пытаешься понять, чего же тебе на самом деле хочется... Любви не хотелось, она была... Хотелось помириться, но уже тогда гордость мешала сделать первый шаг... К тому же я знала, что моей вины в ней не было... Да и его я тоже не могла найти... Просто так сложилось... Просто у волшебницы Судьбы было плохое настроение и она решила развлечься... Все просто... Все было даже слишком просто... Несмотря на это желание, я понимала, что его нельзя вписать в таблицу Жизни под словом Мечта...
( В один прекрасный день )

Уже поздно писать посты с подведениями итогов, да и подводить я ничего не хочу.
Я просто хочу, чтобы этот год исчез и моей жизни как таковой.
А все те редкие и прекрасные моменты остались в памяти несвязанными с ним.
Такой контраст... Больше не хочу...
За это год я очень повзрослела. Во всех смыслах...
Печальный опыт,увы, намного эффективнее.
Я научилась полностью скрывать свои эмоции и истинные чувства.
Под конец года перестал быть такой доверчивой...
Более того, иногда приходят мысли, что вообще никому не стоит доверять...
Теперь так чего-то не хватает...
А еще, мне, кажется, стала жестче м резче...
В связи со всем, что пришлось пережить и стерпеть, неудивительно...

С самого начала 2006 года в моей жизни все пошло наперекосяк.
Я так мечтала, что 2007 год будет заслуженным отдыхом, кусочком счастья, которого так не хватало в 2006, но нет...
Он в самые же первые дни забрал родного человека... Навсегда...
И все с начала...
Теперь каждый раз, каждую определенную дату я переживаю заново...
Поему же за эти два года их накопилось такое несметное количество?!
Что я делаю не так?

Новый год, новая попытка начать жизнь сначала...
Другую жизнь...
Чтож... попытаемся....

Если ты хочешь быть просто другом, не настаивай на большем…

Не надо говорить двусмысленные фразы…

Не надо делать прозрачные намеки….

Не надо…

 

Если же претендуешь на отношения другого рода…

Не надо двадцать раз на день произносить слово «друг»…

Поверь, оно не сможет как-то превознести тебя в моих глазах.

И к кому-то другому я не начну относиться хуже, чем прежде…

Не надо, немного приукрашивая, рассказывать обо всех своих любовях…

Не надо спрашивать, как помириться с девушкой, если она усомнилась в твоих чувствах…

Не надо произносить фразы типа «Все вы одинаковые!»…

Не надо пытаться превратить меня в девочку-друга…

Я слишком быстро привыкаю…

 

В моей душе слишком много подобных «не надо»… А разум твердит, что это безумное количество нужно возвести в квадрат…

 

( Слишком сложно... )

Сложно или легко? Плохо или хорошо? Да или нет?
В жизни так много противоречий... Во всем и со всем.
Радость - печаль, смех - слезы, счастье - горе, тепло - холод (и в природе и в отношениях), искренность - лицемерие, жизнь - смерть...
Куда ни посмотри... Они повсюду!
Люди не принимают и критикую ложь, но обижаются на правду...
Те, кто ничего собой не представляют, строят из себя гениев и суперменов, когда действительно интересные люди с богатым внутренним миром, наоборот, более скрытны и почти никогда не играют на публику.
Люди всегда более требовательны и чаще ссорятся (обижаются, придираются, обращают внимание на всякие мелочи) на дорогих и близких людей, в то время как на точно такой же поступок другого, мало волнующего человека просто закроют глаза.
Почему так просто играть в любовь, когда ее нет, и так сложна, когда чувства искренние?
Почем дождь летом навевает грусть и ностальгию, в то время как снег зимой - радость и счастье?
Почему человек, которого считала ближе остальных, единственный, кто в трудную минуту не всегда способен тебя понять?
Почему так легко рассказать, все что на душе, совершенно постороннему человеку, а при разговоре с близким не можешь найти слов и боишься сказать что-то лишнее?

Наверное, эти противоречия делают жизнь намного интересней... Но еще больше они приносят переживаний, непонимания и слез.
Беспокойное ожидание воскресенья, дня, который принесет только ощущение всех выше написанных чувств, но в тоже время и долгожданную встречу. Возможность быть рядом и безмерно далеко. Навсегда.

Ну чтож, денек, конечно, выдался "суперский"! Не сказать, что я в диком восторге, но все-таки...
Все писать времени не хватит... но на некоторых моментах я все же остановлюсь...
А ведь все так хорошо начиналось! Так приятно было выйти из "Алло" с глупой, но совершенно счастливой улыбкой на лице, смотреть на весеннее солнышко и мечтать о море, пляже... У каждой из нас были свои ассоциации, но это так здорово, наперебой рассказывать свои летние мечты-фантазии!
Потом еще одно чудо - пришел Сережка! Настроение стало еще лучше!
Собственно на этом чудеса закончились, потому что все остальное вписывается в рамки только суровых будних(((
Как всегда море(и уже отнюдь не как в наших с Ленкой и Олькой фантазиях)людей... метро.. Обычный путь... Только вот какой-то....не очень хороший человек (буду культурной:)) каким-то образом умудрился залезть в мою сумку (в которую я сама с трудом залезаю, а закрываю с надеждой нато, что Машка дернет за хвостик:)))) и вытащить мобильник((( самое главное, что и фотик, и кошелек остались лежать на месте...
Не столько жалко сам телефон, сколько то, что в нем... столько воспоминаний...Что-то, наоборот, облегчило мне задачу... я бы некоторые смски/фотки еще вечность не удалила... Но другое... так жалко. Больше всего жалко клипы, которые были давно сняты и значили очень многое...
Но это не все!
Часов в восемь (может, чуть пораньше) приходим мы всем семейством с кучей самых разнообразных сумок домой. Все как всегда: ждем лифт, вот он приезжает, заходим, нажимаем на нужную кнопочку, дверки закрываются и мы едим. Зх.. недолго ехали! Этаже на четвертом (а нам на 10!) дверки очень мило открываются, а перед нами красуется очень симпатичненькая каменная стена. Короче очаровательный лифтик застрял... перед каменной стеной и с открытыми дверями! Но если бы на этом все кончилось! В нем еще, оказывается, сломалась кнопочка связи с диспетчером! Это вообще был прикол! Полчаса мы дружно сидели на этих самых сумках, а потом, после полууспешных попыток до кого-то достучаться и дозвониться очень мрачный дядя с какой-то странной клюшкой в руках нас все же освободил... Зато теперь я знаю, каковы это, жить как за каменной стеной особенно, когда за ней жизнь бьет ключом...
Вот так воть...,
А потом пришли домой (к счастью, добрались!:))), и пошли все вместе пить кампари с соком (ну это мы с Олькой, естественно:) и коньяк (мама с папой).
 Такой стресс надо было переварить... а именно, запить
А завтра придется ехать и покупать новый телефон...

Кружатся снежинки, дует ветерок..
Уже давным-давно погасли фанари,
Но где-то светит одинокий огонек,
К нему спешу успеть я до зари...
Мне все равно, откуда он, зачем...
Быть может, вовсе он не для меня...
Но очень хочется сбежать мне от проблем,
И я бегу на искорку огня...
Я мысли на ходу свои теряю,
И разлетаются они как стаи птиц...
Без них все пусто, но я точно знаю:
Они не перейдут души границ...
А огонек... Он маленький, неяркий..
Но тайну важную в себе самом хранит...
Он дарит поцелуй... безумный, жаркий,
А сам холодный словно камень, как гранит...
Он подмигнул мне и совсем погас...
И в темноту окуталась дорога...
Мне страшно стало очень в этот час...
У сердца нет знакомого порога,
Куда порою можно приютиться,
Где скажут, может, пару нежных слов...
На миг смогу уйти я и забыться,
И вытащить сердечко из оков...
Я потерялась...Нет ориентира,
К которому стремилась я в всю ночь...
Меня толкает только чья-то сила
И не дает шагнуть из мрака прочь..
Та сила к жизни любовью зовется,
Она одна осталась жить во мне...
Она бежит вперед... и в бездну рвется...
Печалью раздается в тишине...
И вот опять круговорот проблем,
Здесь море слез и я опять одна...
Зачем все это мне, скажи, зачем?
И в чем из этого, увы, моя вина...

"Без жертв, без усилий и лишений нельзя жить на свете: жизнь - не сад, в котором растут только цветы," - писал И.А. Гончаров. Увы, это действительно так. Только почему усилия приходится прикладывать одному человеку? Для всего, чего он хочет достичь... А порой и для других... далеко не родных и не любимых...

Почему некотрые люди так низко опускаются, что подсылают своих дружков для выяснения отношений?
Я, конечно, понимаю, что он знает мое отношение к нему... Прямо скажем не слишком нежное...
Но это не дает ему право подсылать всяких ******, сначала познакомиться, а потом .......... без комментариев.
Устала от него... и от этого Кирилла... От них ото всех..... Хочу, чтобы все они оставили меня наконец в покое... Но видно не судьба...

Ездила сегодня на вождение...
Как всегда, я не могу без приключений...
Поехали в город...
Все вроде нормально.... Надо поворачивать направо...
Замигала стрелка... Я стала притормаживать...
Не успела остановиться, как машина чуть не подпрыгнула...
Какой-то умный человек решил не дать мне поскучать....
У него получилось!
Я так испугалась....
А он разбил себе весь бампер...
Больше носиться не будет....