Прогулка туда, где больно дышать... Смотреть, как поднимается пыль от проезжающего поезда, и думать, думать, думать...
Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу...

( ...манит... )

"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?
- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."

...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...
...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...
...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...
...Оно всегда в наших сердцах...
...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...

Люблю... Скучаю...

Чувствовать себя нужной… Возможно, именно этого мне бы хватило для полного счастья. Просто знать, что кто-то тебя любит так же сильно, как и ты… Быть уверенной, что в трудную минуту поддержат или хотя бы просто окажутся рядом… А иногда просто скажут вслух то, что ты так долго боялась произнести… скажут так просто и легко, что былая нерешительность покажется смешной и глупой, потому что именно здесь тебя всегда поймут…
10 лет… Это так много… Это целая жизнь. Эта наша общая жизнь. Наши общие горести и печали и еще большее счастье и радость… Наши удачи и поражения… Общие друзья, общие враги… Пусть это очень громкое слово, и все же… И тем не менее отдельные, личные жизни, которые так умело переплетаются все эти годы…
Как бы мне хотелось, чтобы наша дружба продолжалась всегда, всю жизнь… Но я уже давно перестала загадывать наперед… Слишком страшно, когда что-то рушится… Как будто частичку твоей души так жестоко у тебя отбирают, разлучают с тобой без твоего ведома и, более того, против твоего желания… Я просто надеюсь… Уж это мне никто не в силах запретить…

Об окружающих людях...

Я могу понять (во всяком случае попытаться) предательство ради любви, простить (но вряд ли забуду) то, что, может, и не стоит прощать... Но я никогда не понимала, не понимаю и, скорей всего, не пойму в будущем, как можно так использовать человека, его доверчивостью, отчасти легкомыслие... Как можно так радоваться чужим неудачам и бедам и прилюдно говорить об этом... И после всех тех гадостей, что выливаются в его адрес, говорить о дружбе...
В этой ситуации не понимаю всех действующих лиц... Нашего великого инициатора, который не стыдится произносить такие вещи вслух... "Несчастную жертву", которая уже почти смерилась со своей участью и практически не предпринимает никаких попыток защитить себя. И больше всего, тех "друзей", что являются связующим звеном между ними всеми... Которые одному смотрят в рот и бросаются выполнять чуть ли не любое его желание и сочувственно поглядывают на другого, не решаясь произнести вслух ни одного слова в защиту...

О друзьях...

Жизнь от звонка до звонка постепенно сводит с ума... А еще больше те кусочки информации, полученные не всегда правильным путем))), которые от тебя пытались скрыть. Воле поневоле начинаешь злиться, когда вдруг узнаешь, что-то, что должен был сказать именно этот человек, а не кто-то рядом стоящий. И только через пару часов, когда первые эмоции улягутся, начинаешь понимать, что это сокровище просто очередной решило поберечь твои нервные клетки) Люблю)))
( Об универе, соц. исследовании, прошлом, настоящем и будущем... )

А кто-то оказывается уже стал!=)) Сегодня узнала, что у Светы с Андрюшей родился мальчик))
Сначала, эта новость сильно ошарашила) А потом... потом поняла, что к этому-то в принципе все и шло) И удивляться нечему)) Очень за них рада, хотя пока не представляю ни одного из них в роли родителей. Особенно Андрюшку с его вечной принципиальностью и категоричностью...
Теперь у них началась новая жизнь, совсем иная...
А я никак не могу попрощаться с собственным детством и мыслью о том, что от нашей компании остаются крохи... Да, все все равно продолжают любить друг друга, дорожить отношениями, но постепенно собственная жизнь выходит на передний план, оставляя позади все "коллективное". Наверное, так и должно быть, но иногда сложно с этим смириться... Возможно, потому что для меня всегда "та" жизнь была другой, волшебной сказкой, которую я никогда не смешивала с суровой реальностью и городской повседневностью. Для остальных же (почти всех) она одна и этот контраст менее заметен...

Один шаг... Всего один - и вся жизнь может измениться...
В любви, в дружбе, в учебе... во всем! Но задумываться о нем, мы обычно начинаем тогда, когда уже становится поздно, что-либо менять. Когда земля уходит из под ног... Когда кажется, что на краю пропасти спасут крылья за спиной, про которые так усердно твердила половина твоих друзей/приятелей... Но это ошибка... Они просто слишком мало знают. А может, просто не хотят знать то, что может их расстроить. Ведь проще всего придерживаться одного, довольно абстрактного мнения...
Когда ветер ласково теребит твои волосы и заставляет замереть сердце, ты вспоминаешь то, что могла бы изменить, сделав всего один шаг... Шагнуть в неизвестность... Это так страшно! Но еше страшнее понять, что того, что случилось, могло бы и не быть...
Всю жизнь я отстаивала себя, свои интересы и точки зрения по тому или иному поводу... И в принципе, довольна результатами... Почти всегда я добивалась того, чего хотела. Но... Существует такое маленькое "но", которое слишком сильно повлияло на все, что не легло в рамки этих "побед". Вся упертость, целеустремленность, напористость относились прежде всего к общественной деятельности, учебе, отчасти самореализации...
Что же касается личной жизни и вообще взаимоотношений, то сломав ее однажды, Крестовый Король моего сердца не позаботился о том, что бы оставить клей на случай, если вдруг мне захочется соединить воедино кусочки решительности и уверенности и отправиться на поиски своего счастья, не оглядываясь назад... И уже на протяжении 4 лет с приближением первого весеннего месяца меня охватывает стихийное чувство беспокойства и надежды, что это в последний раз... Но к сожалению, хоть и в последнюю очередь, эту надежду безжалостно смывали весенние дожди... А я в очередной раз задумывалась о том, как легко человек может изменить судьбу другого и какой яркий след оставить в душе, даже если уходит по-английски...
Один шаг для любви... Слишком поздно... Слишком много страха, сомнений, нерешительности... Слишком много этих самых "слишком"...
Один шаг для дружбы... Быть может, она как птица Феникс возродится из пепла? Прошло очень много времени, но у меня все так же щемит сердечко, когда я вижу тебя и понимаю, что не могу подойти и, как ни в чем ни бывало, начать разговор... Обиду немного смягчает понимание... Любовь сводит нас с ума и ради любимого человека мы порой готовы на все, даже на безумства... и жертвы... а скорее жертвоприношения... Слишком тяжело видеть твой взгляд, полный мучений... Толи от любви, толи от отношений вообще, толи от неведомых мне проблем, терзающих твою душу... В альбоме моей души навсегда остались воспоминания и фотографии тех дней, когда мы могли доверить друг другу самое сокровенное...

Каникулы подошли к концу... И несмотря на то, что уже прошел первый учебный день, очень не хочется с этим мириться... Впереди опять череда грустных и унылых дней... И при любой попытке их разукрасить, получается что-то на подобии серо-буро-малинового... Да, именно так... Надо срочно с этим что-то делать=)
Не хочу учиться! Замуж, правда, тоже не хочу....
Лучиком света среди всей этой непробудный тьмы был недавний Санин звонок... Давно я не была так рада услышать этот до боли знакомый и любимый голосок)) Так чудесно... и так непривычно... хочется просто слушать, потому что, не знаешь, что говорить... Хочется задать море вопросов, сказать много ничего не значащих слов, но язык не поворачивается...
Вчера в кое-то веки говорили с Юлькой о прошлом... Странное ощущение.... когда все держишь в себе, никому ничего не рассказываешь и вдруг, спустя, несколько лет так спокойно об этом говоришь... Конечно, не обо всем... Но все же... Я не помню, когда последний раз вообще заходил об этом разговор, да и тем более с кем именно... Вариантов слишком мало, но и это не помогает...
Но почему-то сразу стало легче... Не от чего-то конкретного, а просто спокойнее и уютнее на душе...
Наверное, все же не стоит все держать в себе...
Только вот сама я уже не могу так быстро научиться доверять людям, а учить никто не собирается...

Толи скука, толи какое-то другое, неведомое мне чувство сподвигло меня (в кое-то веки=)) пробежаться по ЖЖ в поисках чего-то новенького и интересного... И не зря! Приятно находить людей, которые рассуждают о многих вещах почти так же как ты... В реальной жизни это более редкое явление... Я очень люблю всех своих друзей, но иногда так хочется поговорить с человеком, который понимает тебя и действительно разделяет твою точку зрения. В моей же жизни всегда притягивают противоположности, а те люди, котрые, кажется, похожи на тебя, быстро уходят...
Но не буду о грустном))) Лучше погружусь в чтение=))

Как хорошо быть ребенком. Играть в песочнице и строить замки из песка... Но еще лучше потому, что все дети просты в общении... Как легко было подойти такому же малышу, сесть рядом со своими формочками и сказать :"Давай дружить". И ведь порой именно с этого все и начиналось... Из этого детского и наивного "давай дружить" иногда появлялась светлая и долгая дружба...
Сейчас к тебе уже никто не подойдет так... А жаль...
Всю жизнь, сколько себя помню, мне никогда не везло с подругами...Вернее, не то чтобы не везло, но так складывалось, что со временем наше общение сходило на нет, пропадало доверие... Мне всегда казалось, что я отдавала очень многое этой дружбе... Может, не стоило этого делать... Может, не то давала... А может, это просто не было никому нужно... не знаю... В результате, за всю жизнь - одна подруга, с который мы очень многое пережили, очень много ругались, еще больше мирились, но только ей я могу доверить то, что на душе... Девять лет все-таки не такой маленький срок... Обидно только, что живем далеко друг от друга и порой нереально просто позвонить и сказать: "Приезжай, нам надо поговорить"... Хотя, возможно, именно благодаря расстоянию наша дружба столько всего пережила...
Наверное, нереально так близко общаться с человеком, которого видишь каждый день, и пронести эти отношения через года.... многие года... У меня ни разу не получилось...
Однако в этот раз я надеялась, что все будет по-другому. Мне показалось, что ты почти мое отражение. Мы даже понимали друг друга с полуслова и пережили некоторые абсолютно одинаковые периоды в жизни. А может, мне это только казалось... Теперь не знаю. Я была так поражена, когда ты рассказала мне о своем мимолетном знакомстве с человеком, которого я когда-то любила больше всего на свете, еще больше, когда узнала твою историю любви... Да, очень много совпадений, одинаковые ошибки... Возможно, именно это нас и сблизило....
Тогда мне было все равно, просто я была убеждена (конечно же сама себя и убедила...), что это дружба будет если не вечной, то очень и очень долгой. Была уверена, что мы всегда будем поддерживать друг друга, что всегда будет человек, с которым можно поделиться тем, что наболело, что, в конце концов, мы никогда не предадим друг друга...
Но только сейчас я поняла, что ты сама сказала мне ответ раньше времени... Ты можешь не только поступиться принципами ради любимого человека, а всем... Даже самой собой...
Я не понимаю этого, и никогда не понимала... Любовь... Да, это прекрасно. Но я лучше буду страдать, чем дам полностью поглотить свое "Я" в чужом самолюбие... Возможно, именно в этом и моя проблема... Я слишком самостоятельна и никогда не позволю никому себя использовать... Прошло то время... Прошло навсегда...
Ты решила по-другому... Я не осуждаю... я прост не имею на это право... Мне просто больно... очень больно и обидно...

Я бы все сейчас отдала, чтобы опять услышать те удивленные и столь непривычные для тебя нотки в голосе. За всю жизнь, мне кажется, я услышала их в первый раз... Впрочем, и ты многого не ожидал, как и Саня=) Забавно, в этот день мы все повергли друг друга в шок не один раз)) Но главное, что вы оба поняли, что ради своих самых любимых друзей, мы готовы совершать самые абсурдные поступки. Что любые глупости можно оправдать той горячей любовью... Я навсегда запомню ваши удивленные и радостные лица... Навсегда запомню этот день, эти несколько часов... Уже прошло больше месяца, но впереди огромная временная пропасть... Я скучаю... Безумно...

Ночь. Свечи, бокал шампанского и гадальные карты...
И никто не нужен. В этот момент только тишина.
Ты не верил картам... А я не верила тебе...
Мы сами виноваты. Жаль, что все так получилось.
Они опять сказали, что у меня есть враг.
Один черны король. Очень черный.... для меня...
И он повсюду меня преследует...
Знаешь, это не мания и не предрассудки...
Это действительно так...
Только враг это всех моих достижений и побед.
Он появляется там, где я добиваюсь успеха
и исчезает, когда все гладко.
И самое обидное, что этому человеку я доверяла...
Глупая и наивная... раньше...

Сумашедший был денек!=) Зато очень познавательный!=))
Мало того, что я наконец-то узнала, где в родном районе находится телеграф, почта и что фотки можно распечатать за час, так еще и как посылать телеграмму, чем заказное письмо отличается от срочного, и еще раз убедилась, то люди - безумно вредные создания!=)
И все благодаря двум самым замечательным человечкам=)
Через полтора года обязательно расскажу им, как отправляла первую (вернее, первые) в своей жизни телеграммы=)) Не считая, конечно, стасиной в 13 лет)) но этим занимался папа)))
Теперь осталось только узнать, что надо для того, что бы отправить посылку=)))

Что надо делать, когда безумно хочется изменить мир вокруг себя?
Пусть небольшой мирок, который окружает каждого из нас, но раз и навсегда?
Отношение я уже начала менять... но этого недостаточно....
Для меня.... В данной ситуации...

Жечь мосты... И не смотреть назад...
Так сложно... Но, наверное, иногда по-другому просто нельзя...
А ведь еще пару месяцев назад все было совсем по-другому...
Два моих солнышка были рядом... условно, конечно, но все же...
А теперь... Так далеко... И неизвестно, когда мы увидимся...
Целый месяц мучений... Однодневное помутнение...
Мы все его никогда не забудем...
Первое письмо... Море радости...
Не было такой высокой преграды (во всяком случае в душе) в личной жизни...
Переживания... Слезы... Молчание...
Сложно... До сих пор...
Про то, что было вообще мочу...
Друзья... Эту тему вообще хочется опустить...
Сначало безумно обидно, что в самое трудное время рядом совсем не те люди...
Потом непонимание... нежелание...
Мысль о том, что важны на самом деле всего два человека...
Тяжело на самом деле...

Месяц всего и сразу... ужасно...
Особенно, когда днем ты шагаешь с гордо поднятой головой и улыбкой на лице,
а по ночам льешь слезы в подушку...
По всем поводам сразу...

Больше не хочу! Просто не могу!
Но справлюсь...
Некуда деваться.
Теперь ни шага назад...
Вперед! Вперед! И Вперед!
Не оглядываясь назад...
По-другому никак...

Почему в жизни все так сложно? Никогда не знаешь, за каким поворотом тебя ждет новая преграда...Ладно бы, если просто преграда...А если ее создают именно те люди, которое тебе дороги и через которых ты никак не можешь переступить... Что тогда? Остаться стоять на месте, плюнув на свою будущее? Или идти не смотря ни на что и не оборачиваться? Я не могу ни так ни так...
Тем не менее...
Я буду бороться до конца за поставленную цель... Буду! Чтобы ты не хотел или думал! Так и знай!
Я пойду вперед! Но не буду как ты переступать через любимых людей... Никогда!
Я лучше потрачу время на поиски нового пути, пойду где-то в обход, но пойду!
И приду! И добьюсь, того чего хотела! Ты ничего не сможешь сделать...

Я никогда не понимала и не понимаю, как можно называть человека "другом" и так плевать ему в душу...
Не понимала конкуренции и принципа борьбы за выживания между двумя близкими людьми...
Так же как и того, что "друга" можно использовать в своих корыстных целях...
А когда поймешь, что человек сильнее (или хотя бы не слабее тебя) попытаться от него избавиться, что бы занять места лидера...

Если я молчу, это не значит, что ничего не вижу и не знаю...
Мне просто противно, что такого человека я называла своим другом...

А вы знаете, что такое критические дни на полтора года, когда ничего не помогает?

Почти тоже самое, что и мысль перебраться вместе с мягким диванчиком, подушкой, одеяльцем и любимым песиком на первый этаж к почтовым ящикам... Когда останавливает только то, что почтальон, как назло, придет не в самый подходящий момент...

Это тоже самое, что попытка написать смску, текст которой поместится только в письмо, объемом как минимум 2 двойных листа, причем обязательно успеть до шести утра, потому что ты-то еще успеешь лечь спать, а кто-то уже встанет...

Это желание начать писать ответ на еще не пришедшее письмо, что осветить все события и ничего не упустить... При этом тщательно фильтровать информацию, что ни у кого не возникла повода ля переживаний...

Это желание купить блокнот (или тетрадь??), чтобы записывать туда все, о чем ты умолчала, но что требует обязательного уточнения... Чтобы потом, спустя энное количество времени, все же докопаться до истины.... Ах, да... еще надо обязательно узнать, будет ли у них отпуск... чтобы определиться с объемом тетради-блокнота и ее форматом... Может сразу купить А4? Стоит подумать.... Но это уже относится к письму, которое, к сожалению, еще не пришло....





Может, все-таки стоит лечь спать? </div></font>

Бывают в жизни такие ситуации, когда ты заранее знаешь результат, но в глубине души все равно надеешься, что все будет по-другому...
В такие моменты время сменяет бег на медленный шаг, так и наровя порой остановиться...
А предатели-часы продолжают маячить у тебя перед глазами...
На столе продолжает мирно лежать телефон, почти забывший о своем назначении...
Но в этот момент он - единственный источник надежды, спасательный круг в океане грусти и непонимания...
Когда на какую-то долю секунды надежда начинает исчезать, ты убираешь его поглубже в сумку, чтоб не огорчаться лишний раз, видя темный экранчик...
А время ползет... Да, именно так... Это уже не шаг...
Темнота за окном навевает печаль не меньше пустого экрана...
Она лишний раз напоминает о том, что наивность и доверчивость тебе еще присущи...
Но вдруг какая-то неведомая сила тянет тебя взять в руки это чудо техники...
И... О Боже.. пропущенный вызов!
Ты лихорадочно нажимаешь на кнопки, умудряясь перепутать все не свете, и видишь...
Что кто-то просто ошибся номером....
В такие моменты понимаешь, что своей любовью мы портим людей...
Даже самых лучших...</font>

Сегодня в кое-то веки свободный день...
Может, конечно, и не такой свободный, но во всяком случае в универ идти не надо.
Это уже приятно...
Можно отдохнуть от родных рггушных стен)))
От некоторых людей))
Хотя те, от кого больше всего хотелось бы отдохнуть, сегодня утром мне обзвонились)
Ну, да ладно...

В голове очередная мысль: скорей бы...
Надоело, что все считают, что я им что-то должна...
Вернее очень многие...
От решения заданий по безумному количеству предметов до докладывания каждого своего шага...
При этом, человек умудряется обидиться, если в кое-то веки я не исполню все его желания,
но мало кто поинтересуется, а как у тебя дела, все ли в порядке, может я могу чем-то помочь?
НЕТ! Зачем! Каждый думает о себе... Исключительно...
Надоело...
Почему почти никто не может понять, что я тоже человек, а не робот??
Что у меня тоже бывают проблемы и неприятности?
Где справедливость?
Хотя, господи, о какой справедливости я говорю???
В последнее время у меня вообще появились сомнения, о существовании данного понятия....
Во всех смыслах...

А еще меня достала одна личность....
Безумно!!!
Дорогая, никто не виноват, что в свое время он выбрал меня, а не тебя!!!
И то, что было и чего не было между нами, тебя абсолютно не касается!!!
Лучше, просто оставь меня в покое...
Это действительно будет лучше...
Мое терпение тоже имеет определенные границы....

Я не такой ангел, каким многие меня считают...
И не учусь им быть...
Просто надоело...

За последние дни я столкнулась с 4 человечками из своей прошлой жизни!
Так забавно:)))
Насмотрелась море фоток, стразу столько эмоций появилось)))
Конечно же, приятных)))
Впрочем, как и воспоминаний)))
Вспомнила первые годы учебы в моей старой школе, людей, с которыми общалась в то время, все, что тогда происходило...
Ностальгия)) Конечно, я никогда эти года и этих людей не забывала, но сейчас как-то по-другому...
Одно дело просто помнить, а другое, когда сталкиваешься непосредственно с человечком, которого столько лет не видела...
Но я безусловно очень рада такой приятной неожиданности))))
И  хочу, чтобы все это прошлое стало одним большим настоящим!))
Во как!)))