![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу...
( ...манит... )
"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?
- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."
...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...
...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...
...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...
...Оно всегда в наших сердцах...
...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...
Люблю... Скучаю...
Иногда я ловлю себя на мысли, что было бы гораздо лучше просто вычеркнуть человека из своей жизни. Или просто, чтобы этого времени не было.. чтобы не было нашего знакомства... Но тогда, не было бы и многих замечательных дней, массы чудесных фотографий, моря позитивных эмоций и разделенных на двоих переживаний...
Бывает, становится невыносимо видеть, слышать... До слез. Но об этом никто не знает...
Но большую часть времени занимают переживания... пусть и на расстоянии... Все невзгоды, горечи и печали, которые порой проскальзывают на лице столь близкого и далекого человека эхом отражаются в моей душе. Иногда я ненавижу себя за это... Да! Пусть это почти не знакомое мне чувство ненависти появляется лишь по отношению к самой себе... К чувствам, к слабостям...
Понимание того, что ты для человека умерла, и невозможность убить тоже самое в себе толкают на безумства... В жизне меньше... И все-таки... А вот в мир мыслей лучше не попадать... Здесь темно, тоскливо и одиноко... И только самый настойчивый солнечный луч может проникнуть сквозь душевные стены... Но где это солнышко? Куда смотреть? Где искать? У меня есть доже точный адрес, но это не спасает...
Театр теней... В нем нет место искренности. Все по правилам, от которых зависит слишком многое... Я устала носить маску равнодушия там, где хочется быть собой... Потому что с "лучиками" на это уже не будет хватать сил... Не то что быть собой, вообще БЫТЬ, чувствовать, любить, понимать... Да ЖИТЬ в конце концов!
Так хочется наконец почувствовать, что ты нужна, что тобой дорожат...И знать, что это искренне! Я устала от пустых и лицемерных признаний и комплиментов, от тех сладких слов, что произносят те, кому на самом деле параллельно, что ты чувствуешь...
- Mood:
печально
Прошло Рождество... И слава Богу... Я так не люблю приближение всех этих печальных дней... Всегда так неспокойно на душе...
Но почему-то мне кажется, что прошел не год, а больше... гораздо больше...
Опять тоже самое ощущение, когда идешь на кладбище...
Так спокойно и умиротворенно сначала.... а потом.. потом перед глазами проносятся все эти ужасные и болезненные для меня моменты за последние годы, и в душе становится так пусто... И это опустошение сопровождает весь день... а иногда и дольше...
Сегодня был день рождения дедушки... Больше шести лет назад мы отмечали его в последний раз... И только сегодня я вдруг поняла, что совсем не помню, как это было... Это страшно...
И никто не нужен. В этот момент только тишина.
Ты не верил картам... А я не верила тебе...
Мы сами виноваты. Жаль, что все так получилось.
Они опять сказали, что у меня есть враг.
Один черны король. Очень черный.... для меня...
И он повсюду меня преследует...
Знаешь, это не мания и не предрассудки...
Это действительно так...
Только враг это всех моих достижений и побед.
Он появляется там, где я добиваюсь успеха
и исчезает, когда все гладко.
И самое обидное, что этому человеку я доверяла...
Глупая и наивная... раньше...
Интересно, куда делась фантазия у молодых людей??!
Даже неинтересно... Совершенно...
Каждый раз одно и тоже....
Хотя иногда даже забавно... Например:
" Kirill (20:59:41 25/11/2007)
хочу тебя обнять и поцеловать
Tasy (21:46:07 25/11/2007)
весьма нескромные желания)
Kirill (21:46:32 25/11/2007)
ну так что?
Tasy (21:46:43 25/11/2007)
а что?
Kirill (21:46:54 25/11/2007)
так хотим встретиться?
Tasy (21:48:18 25/11/2007)
для начала хотелось бы узнать, с кем я должна так страстно желать встретиться...
Kirill (21:48:43 25/11/2007)
Я кирюша
Kirill (21:48:56 25/11/2007)
у меня карие глаза
Tasy (21:49:45 25/11/2007)
поистине исчерпывающая информация!!=))"
И так пишет 30-летний мужчина...
А вообще... это все отписки... чтобы не писать и не думать лишний раз о том,
что на самом деле важно...
Что безумно терзает душу и не дает покоя...
И не даст... Очень долго...
Бывают в жизни такие ситуации, когда ты заранее знаешь результат, но в глубине души все равно надеешься, что все будет по-другому...
В такие моменты время сменяет бег на медленный шаг, так и наровя порой остановиться...
А предатели-часы продолжают маячить у тебя перед глазами...
На столе продолжает мирно лежать телефон, почти забывший о своем назначении...
Но в этот момент он - единственный источник надежды, спасательный круг в океане грусти и непонимания...
Когда на какую-то долю секунды надежда начинает исчезать, ты убираешь его поглубже в сумку, чтоб не огорчаться лишний раз, видя темный экранчик...
А время ползет... Да, именно так... Это уже не шаг...
Темнота за окном навевает печаль не меньше пустого экрана...
Она лишний раз напоминает о том, что наивность и доверчивость тебе еще присущи...
Но вдруг какая-то неведомая сила тянет тебя взять в руки это чудо техники...
И... О Боже.. пропущенный вызов!
Ты лихорадочно нажимаешь на кнопки, умудряясь перепутать все не свете, и видишь...
Что кто-то просто ошибся номером....
В такие моменты понимаешь, что своей любовью мы портим людей...
Даже самых лучших...</font>
Для всего... чтобы все выучить, чтобы пойти и вдоволь нагуляться, чтобы написать на лиру какую-нибудь очередную глупость...
Столько всего происходит, а кажется, что ты стоишь на месте, а все пробегает мимо тебя...
Причем с такой скоростью, что иногда становится страшно.
Устала учится... Устала от этого однообразия....
Каждый день одно и тоже... надоело...
Хочу окунуться в другой мирок... волшебный и сказочный....
Пусть только на первый взгляд... это не важно.
Хочу на дачу к ребятам...
Побыть в той непринуждённой атмосфере, где все строится исключительно на симпатиях/антипатиях, чистых и светлых отношениях, где нет места меркантильности и лицемерию...
Просто хочу... и все...
Все остальное не важно...
Но это только слова...
Которые так легко написать, но мало кто поймет, что на самом деле за ними скрывается...
Слова... это только стена, ограждающая и защищающая нас от внешнего мира...
- Mood:грустно(((
25 апреля...
Сегодня ему могло бы исполниться 18...
Но он не отметил и свой 17 день рождения...
Человечек, который всегда шел по жизни с улыбкой...
Который щедро дарил людям свое тепло, свою любовь, надежду на лучшее...
Который умел сочетать в себе все наилучшие качества...
Который был замечательным, любимым другом...
Человечек, которого я никогда не забуду...
Больше всего на свете мне бы хотелось сказать ему глядя в глаза: "С Днем Рождения!"
И улыбнуться, потому что он всегда улыбался в ответ...
Но я никогда не смогу этого сделать... никогда...
Сегодня ему могло бы исполниться 18...
Но он не отметил и свой 17 день рождения...
Человечек, который всегда шел по жизни с улыбкой...
Который щедро дарил людям свое тепло, свою любовь, надежду на лучшее...
Который умел сочетать в себе все наилучшие качества...
Который был замечательным, любимым другом...
Человечек, которого я никогда не забуду...
Больше всего на свете мне бы хотелось сказать ему глядя в глаза: "С Днем Рождения!"
И улыбнуться, потому что он всегда улыбался в ответ...
Но я никогда не смогу этого сделать... никогда...
Все эти лица вчера... Мне так не хотелось видеть большую часть... кто бы знал! А тех, кого хотелось... вчера их было так мало... странно...
Я чувствовала себя абсолютно так же, как тогда... год назад.. Кто бы мог подумать, что уже прошел целый год??! Я до сих пор не верю...
А еще у меня из головы не выходит тот парень... Даже не знаю, как его зовут, точнее не могу вспомнить.. Но иногда бывает (во всяком случае, у меня), что какой-либо человек западет в душу. Не в хорошем, не в плохом смысле.. Просто что-то меня в нем настораживает. Год назад у меня было такое же ощущение. Только вот спустя пару недель он выпал из головы. А сейчас опять... Его столь сильные переживания тогда, наигранное равнодушие и заботливость вчера... чрезмерная галантность... Все в нем мне не дает покоя... Мне кажется, даже среди огромной толпы я увижу только его. При этом, единственные чувства, которые он может вызвать(опять же, у меня) так это интерес и какой-то непонятный страх... Я бы не решилась лишний раз на него посмотреть... Да и глаза свои он тщательно скрывает за темными очками... раньше этого не было... А по дороге, когда знала, что он идет за мной, почему-то постоянно хотелось обернуться. Слишком это ощущение было неуютным...
А сегодня ночью мне приснился ты. Даже странно, ты почти никогда мне не снишься. Хотела бы я знать, где мы были... Ты расказывал, что у тебя и как... Пожаловался, что никак не можешь сделать асю, чтобы мы хоть иногда могли по ней общаться... А ведь это правда...
Ты держал меня за руку на протяжение всего нашего разговора. Даже во сне я чувствовала тепло твоих рук, и это было так приятно! Мне так не хотелось отпускать тебя... Вместо этого я просто проснулась) Но все-таки с улыбкой на лице. Ты всегда вызываешь у меня улыбку)
Жизнь как железная дорога, по которой мчатся быстрые поезда, оставляя за собой лишь странный звон в ушах на некоторое время... Он проходит. Он как воспоминание - времеменное явление, которое порождает новое событие,новый этап жизни, новый ряд шумных и мрачных вагончиков. Вечный вопрос- куда? А порой и "зачем?"...Куда он держит путь и куда нас приведет?Новое сменяет старое. Но это не бесконечно... как и наша жизнь. Где он остановится? Надолго ли? А зачем? Что принесет эта остановка, попытка растянуть драгоценное время по пути к финалу... одному...
Путь в бесконечность под мерный стук вагонов... так романтично... А иногда чудовищно страшно, когда ни с того, ни с сего дорога обрывается. Во всех смыслах. Твой поезд уезжает без тебя в будущее. Ты уже не в прошлом, не в настоящем и никогда не окажешься в будущем. 
Каждый день слышу до боли знакомый звук. Каждый день, каждый час, даже каждую минуту люди куда-то спешат, едут по работе, а может, и просто навестить родных, близких, друзей...или отдохнуть. Так здорово... Все жаждет получить море эмоций и сладких воспоминаний. Но это там... Внутри... В сказочной атмосфере этих самых вагончиков. А снаружи... Кто из"жителей" того мирка обращает внимание, что в этот момент творится за его пределами? Да почти что никто! Каждый увлечен собой, своими собственными проблемами. В то время как у кого-то это "железное чудище"отнимает жизнь... Самое дорогое, что только есть... просто так.
А я все равно люблю... И всегда буду любить и помнить... Не смотря ни на что... Всегда...
Яне знаю, увидимся ли мы когда-то. Очень этого хочу, но ничего не загадываю, потому что только себя буду расстраивать этими возможно бесполезными надеждами.
Незнаю, почему, но помню каждый день, почти каждое слово... Тяжело.Горько. Обидно. Я пыталась сделать все возможное, но этого оказалось недостаточно. Порой кажется, что это отчасти и моя неудача. Я знаю, что это не так. Что каждый сам за себя... Я все это знаю. Но тем не менее подобное чувство меня не покидает уже очень давно... Глупо, да? Я знаю,что ты ответишь положительно, когда прочитаешь все это... пусть и не сразу, а только через несколько дней. Смысл останется прежний, мысли и чувства тоже не изменятся...
У меня осталось слишком много воспоминаний за столь недолгий срок...Иногда сама удивляюсь, как могла запомнит такие, на первый взгляд,мелочи... Но ведь запомнила! Значит и они что-то несут в себе важное и ценное. Я помню, как ты нежно и бережно меня обнял, а потом, спустя несколько мгновений чуть ли не отскочил, опасаясь, что я подумаю что-тоне то. Знаешь, а я ведь ни о чем не думала тогда, мне было просто безумно приятно и хорошо с тобой в тот момент. Воспоминания... И одна фотография, где мы вместе и ты улыбаешься своей волшебной улыбкой...Наивной, искренней и немного детской... очень милой и трогательной... В противоположность этому, помню, как безумно на тебя обиделась и в слезах убежала, а ты сначала даже не понял, что именно сделал... А потом почти неделю активно пытался поговорить и помириться... Даже эти моменты имеют сладковатый привкус...
Все эти мысли и воспоминания вызывают грусть, уныние, боль, печаль, порой слезы, потому что уже не могу смотреть на фотографии, а продолжаю,мучая сама себя... И почти каждый день что-то о тебе напоминает. Что угодно и неважно где...
Я очень хочу, чтобы ты был рядом...
Но еще больше, чтобы ты был счастлив...
А я все равно люблю... И всегда буду любить и помнить... Не смотря ни на что... Всегда...
Яне знаю, увидимся ли мы когда-то. Очень этого хочу, но ничего не загадываю, потому что только себя буду расстраивать этими возможно бесполезными надеждами.
Незнаю, почему, но помню каждый день, почти каждое слово... Тяжело.Горько. Обидно. Я пыталась сделать все возможное, но этого оказалось недостаточно. Порой кажется, что это отчасти и моя неудача. Я знаю, что это не так. Что каждый сам за себя... Я все это знаю. Но тем не менее подобное чувство меня не покидает уже очень давно... Глупо, да? Я знаю,что ты ответишь положительно, когда прочитаешь все это... пусть и не сразу, а только через несколько дней. Смысл останется прежний, мысли и чувства тоже не изменятся...
У меня осталось слишком много воспоминаний за столь недолгий срок...Иногда сама удивляюсь, как могла запомнит такие, на первый взгляд,мелочи... Но ведь запомнила! Значит и они что-то несут в себе важное и ценное. Я помню, как ты нежно и бережно меня обнял, а потом, спустя несколько мгновений чуть ли не отскочил, опасаясь, что я подумаю что-тоне то. Знаешь, а я ведь ни о чем не думала тогда, мне было просто безумно приятно и хорошо с тобой в тот момент. Воспоминания... И одна фотография, где мы вместе и ты улыбаешься своей волшебной улыбкой...Наивной, искренней и немного детской... очень милой и трогательной... В противоположность этому, помню, как безумно на тебя обиделась и в слезах убежала, а ты сначала даже не понял, что именно сделал... А потом почти неделю активно пытался поговорить и помириться... Даже эти моменты имеют сладковатый привкус...
Все эти мысли и воспоминания вызывают грусть, уныние, боль, печаль, порой слезы, потому что уже не могу смотреть на фотографии, а продолжаю,мучая сама себя... И почти каждый день что-то о тебе напоминает. Что угодно и неважно где...
Я очень хочу, чтобы ты был рядом...
Но еще больше, чтобы ты был счастлив...
В голове так много мыслей..опять... Правда, мало у меня их,по-моему, никогда не бывает... И все же это ужасно) А еще какое-тонепонятное чувство тревоги... До сих пор... Как на логике онопоселилось где-то в душе, так и не проходит... Не знаю, с чем это можетбыть связано...
В субботу ездили в Алабино отмечать д/р Андрюшки и Маринки... Пришлось сразу после семинара почти бегом бежать, чтобы пересечься в метро со Стаськой... Но, видимо, мне это категорически проивопоказано, потому что не успела я сделать и нескольких шагов, как подвернула ногу и упала:-((( Да сих пор больно.... А последний раз я коленки разбивала, наверное, лет в 12-13... Пришлось идти в универ, а Антону, Максу и Кириллу нас ждать... Надо мной, правда, долго смеялись...((( Бессердечные!:))))) А ножка до сих пор болит.....
Народу в Алабино было уйма! Самое главное, что большую часть я сначала и не знала.... Но это только на какое-то время:) Хоть в глаза увидела тех, о ком была только наслышена... Некоторые оказались очеь милыми:) К счастью, Коли не было.... Хотя я почти весь вечер просидела как на иголках, боясь, что вот-вот загорятся фары его машины.... Когда кто-то очередной раз подъезжал, я чуть не подпрыгивала..... Познакомилась с Димой, Антоном, еще одним Димой, Васей.... с сесрой Васи с Сашей - Кристиной.... Юлей.... А вообще, многие имена у меня уже в голове перепутались...)))) Дима весь вечер пытался найти тему, чтобы "пообщаться"... А ближе к концу (окола часа, наверное) они с Васей решили поспорить, кто быстрей меня разозлит)))))) Ха! Только вот еще немножко и молодой челове нарвался бы на грубость.... Но думаю, он надолго запомнить, что ручки свои надо при себе держать.... А со мной он до сих пор не разговаривает.... Слишком "сложно")))) он сказал.... и обиделся..... Зато около дома Игорек "проснулся".... Еще одно недоразумение. Вообще, все санины друзья меня затерроризировали)))) А он еще масла в огонь подливает)))) Бережет для Коли)))) Козлик.... )))
В воскресенье мы ходили на кладбище... У меня нет слов... У меня только мысли. А их так много... Память уносит в прошлое.... полгода назад... Всего полгода назад... Уже прошло полгода... И опять слезы... Чем ближе было к этому дню, те тяжелее... И вот уже прошло несколько дней, а я не могу отойти от воспоминаний о нем и о проведенныйх вместе днях... Я так хочу встретиться... посмотреть...улыбнуться...услышать голос, увидеть глаза.... Как тогда.... Я даже из телефона не удалила его номер... не могу и не хочу.... Смотрю на него иногда и вспоминаю наши разговоры.... "вы к нам сегодня придете или мы можем ложиться спать?" Наш стандартный вечерне-ночной разговор....
Вчера была годовщина дедушкиной смерти... уже 10 лет... кошмар... Так много прошло времени... уже... Поэтому сначала мы поехали на кладбище... Атмосфера там такая... с одной стороны, чувствую себя там спокойно и умиротворенно, но волнующе.... не понимаю... После смерти Гоги я стала такая сентиментальная по отношению ко всему этому...
А потом поехали в мое любимое Алабино. Встретились со Стасей. Посидели у нас... Потом гуляли, болтали обо всем на свете... Она про Мишку с Катькой рассказала. Я в шоке. Не знала, что Катька такая ****...
Ходили к пруду. Тогда мы до него так и не добрались.... 
Столько раз сегодня проходили мимо дома Гоги.... Сами себе душу травим, но и поделать ничего не можем.... просто идем... а куда... такого вопроса не возникает ... потому что по инерции тянет туда.... а больно... очень... и страшно оттого, что никого нет... Сегодня я там даже Арманчика не увидела... И Атома с Артаком сегодня не увидели.... а Арман все еще в больнице... Потом пошли к парням.... Они как всегда собрали у себя компанию черт знает кого.... начиная от Гули и кончая Игорем... Еще откапали какого-то Александа... который сначала нам троим впаривал, что три года назад мы были знакомы, а потом, когда девчонки пошли звонить Сереге, терроризировать меня, что бы я ему телефончик оставила.... Вообще, изрядно противная личность.... Мне он не понравился.Интересно, почему мы его раньше не видели, он, оказывается, из Алабино тоже... Потом приехал Сережка. Он так изменился! Такой хороший стал. Уже не такой резкий, более мягкий, интелегентный.... Такой он мне гораздо больше нравится!
Поехали кататься.... Целый час катались, общались... давно не было так хорошо.... Заехали в Хлопово, Мартемьяново и Селятино.... Здорово.... А потом вернулись к Ваське.... Нараду за время нашего отсутствия только прибавилось... Где только они находят такий неприятных личностей! Брррррр.... 
Игорь все рассказывал какие-то тупые анекдоты, Саша (не наш к счастью) все смотрел на меня обиженным и оскорбленным взглядом.... В баню его.... Права Артем нормальным бал.... ))) хоть что-то радует.... А потом Женька приехал.... Такой смешной, лохматый...))) Его видок меня умиляет. Мы только с девчонками о нем сегодня гооворили.... Любитель нескромных вопросов....)))Но время быстро летит....
Пора былдо бежать к Стаське смотреть фотки ее Ванечки, Антона и Данилы и уезжать.... а так не хотелось.... С каким бы удовольствием я там побыла хоть несколько полных дней... что бы вечер был полностью свободен и не надо было никуда спешить... как раньше.... А пришла домой, зашла в комнату и так тоскливо стало... Фотографии на секретере... Как бы я хотела, чтобы Гога был с нами... Чтобы мы были все вместе... всегда и везде.... И что бы для нашей дружбы не было никаких преград.... А сейчас... сейчас уже не преграда, а пропасть...
Когда-то казалось, что это очень много... А сейчас не знаю... Много, бесспорно... но это с одной стороны, а с другой... А если подумать сколько лет мы общаемся... то, вообще, вечность...
В понедельник поедим в Алабино... Ребят надо поздравить... повидаться со всеми... и на кладбище сходить... Не знаю, когда они соберуться идти все вместе, во понедельник или во вторник...
Лучше бы в понедельник... еще немного и будет сорок дней...
Господи, как это много... как долго....
Но что будет, когда я буду там, в Алабино... не знаю...
Завтра, хотя уже сегодня... ребята пойдут на кладбище.... Как я хочу быть там с ними.... чтобы мы были все вместе...
А впереди 25 апреля - день рождения Гоги... Не знаю, что скажет Арман... будут они собираться... Но ведь надо... не потому, что так положено, а потому что так велит сердце и душа...
Очень хочу увидеть Армана, Артака и Атома... Как они там.. не знаю... Никаких вестей о них....
