Наверное, у каждого человека есть в жизнь что-то святое,
... то, что не променяешь ни на что на свете...
... то, что дорого как самое светлое воспоминание...
... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...

Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда.
Это привычка... Это образ жизни...
И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! Никому и никогда!

Завтра утром поеду в свое любимое Алабино. С осени там не была, а безумно хочется... Но как и каждый раз накануне этой столь долгожданной поездки в голову приходят самые разнообразные мысли, начиная от тех, кого я там могу/хочу встретить, и до того, как же вести себя с теми, кого видеть либо не хочется, либо просто страшно...Да, и так бывает. Страшно увидеть человека, который и дорог, но как энергетический вампир забирает у тебя при общении всю энергию, силу и, самое главное, дар речи... На него хочется смотреть, улыбаться ему, но что говорить никогда не знаешь... Таких людей несколько, поэтому и вероятность встречи растет вместе с предательским чувством непонятного беспокойства и страха...
Тем не менее я безумно люблю это ощущение, кода сердечко замирает при виде знакомого поворота, за которым скрываются самые дорогие моменты моей жизни, самые сильные печали и радости, первая любовь и искренняя дружба и самое главное мое беззаботное детство... Поворот в мечты и воспоминания... Ни одно место на свете больше не вызывает таких ярких эмоций и чувств... И бесконечных вопросов...
А бывают среди них и такие, что долгие месяцы или годы не дают покоя. Задать их кому-то, произнести вслух не получается, да и не хочется... Слишком я люблю сама докапываться до истины, особенно в тех вопросах, что мало кого касаются, кроме меня самой... Может, это не правильно, но изменить пока не получается...
( А вопрос вот какой... )

Иногда даже мне воспоминания приносят не грусть (пусть и сладкую) и печаль, а улыбку, смех и вообще радость))) Особенно, когда есть с кем их разделить. Наперебой рассказывать, кто что помнит, поправлять и понимать, что это дорого не только тебе... Это действительно чудесно! И очень поднимает настроение). "Привет из детства"... Да, именно так, по-другому и не назовешь...
Вспоминали наши походы в цирк, как смеялись над клоунами, восторгались самыми разнообразными воздушными шариками, кружились в "чашечках", "летали" на лебедях и кричали от страха в автобусе ужасов (я уже и не помню, как он точно назывался=))), а еще покупали огромную розовую сахарную вату... А потом чинно шли в Патио)) Эх, чудесное было время... Такое беззаботное... Подумать только, что прошло почти 10 лет...
Тем не менее...

Разве солнце светит мне сегодня для того, чтобы я раздумывал о вчерашнем дне? Ф. Шиллер

А я не думаю... Нет... Этой частичкой своего прошлого я наслаждаюсь! Наслаждаюсь теми яркими красками, которые наполняют мою жизнь, лишь при упоминании о тех далеких и волшебных годах моего детства...

Не знаю, поймешь ли ты... А если и поймешь, то как отнесешься...
Мне все говорят, что не надо пытаться вернуть прошлое. Что так хорошо как было, уже не будет. А я всегда сопротивляюсь... Мучаю себя воспоминаниями, некоторые из которых приносят лишь грусть. Комната полна фотографиями, они все из прошлого... Абсолютно. И ни один момент я уже не верну.
Ты стихийно ворвался в мою жизнь. Я даже до сих пор не могу понять, как все это произошло... Но уже и не пытаюсь. Пойми, я была маленькой девочкой, которая мечтала о чем-то большом и светлом, но больше всего мне нужен был именно человечек, которому бы я могла доверять... Вспомни, ведь все так и было... Сначала... Тайны, переживания - всё было общим. Я с нетерпением ждала, когда приду домой, чтобы только прочитать твое письмо... Да, это было, я этого и не отрицаю. Воспоминания очень приятные... Я до сих пор храню все твои письма и фотографии, они греют душу... Но я выросла, Рома! Мне уже не 16 лет...
Когда ты внезапно исчез из моей жизни, не представляешь, как я переживала... Что во мне осталось неизменным, так это то, что я не могу врать, когда вопрос касается чувств и отношений. Я обидела тебя тогда... Прости... Я просто сказала правду... Мне ничего не оставалось. Но за два года, что мы не общались слишком многое изменилось... во мне, в моих взгляда, да во всем!
Я люблю это время за все те радости, которые испытала... Люблю за переживания.. За то небольшое приключение, в которым мы вместе побывали... Это сказка, пусть и без happy end'а. Пожалуйста, не надо рушить мои иллюзии. Это единственное событие в моей жизни, которое я бы не хотела вернуть и изменить, потому что было бы гораздо больнее нам обоим... Давай все оставим как есть... Мы все равно уже не вернемся обратно на несколько лет назад...
Прости...

Я бы все сейчас отдала, чтобы опять услышать те удивленные и столь непривычные для тебя нотки в голосе. За всю жизнь, мне кажется, я услышала их в первый раз... Впрочем, и ты многого не ожидал, как и Саня=) Забавно, в этот день мы все повергли друг друга в шок не один раз)) Но главное, что вы оба поняли, что ради своих самых любимых друзей, мы готовы совершать самые абсурдные поступки. Что любые глупости можно оправдать той горячей любовью... Я навсегда запомню ваши удивленные и радостные лица... Навсегда запомню этот день, эти несколько часов... Уже прошло больше месяца, но впереди огромная временная пропасть... Я скучаю... Безумно...

Сейчас полнолуние. Мое самое любимое время... Столько всего чудесного в моей жизни освещала полная луна своим сиянием...
А теперь остались лишь теплые воспоминания и нежное чувство печали, от того, что каждый месяц она появляется во всем своем великолепии, но не берет с собой мои маленькие кусочки счастья.
Но особенно отчетливо я помню летнее полнолуние... начиная с 2005 года...
Хотя нет... Было еще одно... В 2002 году в Болгарии...
Когда она очень аккуратно и трогательно ложилась на гладь воды...
В тот миг казалось, что нет ничего прекраснее чем смотреть на это чудо и мечтать...
А потом был звездопад, и к мечтам прибавились еще и попытки загадать то самое заветное желание...
Загадала. Сбылось ли?... Отчасти...
Тогда все мои мысли занимал один человечек, к которому и были обращены детские и наивные попытки привлечения внимания...
Были слезы, были улыбки... Было все то, чем должна быть полна жить!
Что бы потом было, о чем вспоминать, иногда жалеть, а иногда гордиться собой за какой-то поступок...
В моей жизни есть все это...
Чтож, продолжаем в том же духе!=))
Но, кажется, все началось с полнолуния...
Да, с этого таинственного и притягательного лунного шара, который влечет к себе какой-то неведомой силой...
Как же я люблю гулять в полнолуние и просто любоваться на луну...
В такие моменты на душе становится очень легко, все плохое отходит на задний план, губы растягиваются в улыбки и ты понимаешь, что вот оно счастье...
А если рядом с тобой идет несколько замечательных друзей, то больше мне ничего не надо...
Да... Этим летом были такие счастливые мгновения...
Прогулки чертовой дюжиной в полночь при свете луны.... Боже, как это чудесно!
Тошино сумасшествие=))
И сразу хочется смеяться... Да...

Иногда, когда становиться совсем тяжело так хочется выглянуть в окошко, посмотреть на луну...
И она обязательно тебе подмигнет и скажет, что надо держаться, потому что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!

Кажется, только вчера мы сами были выпускниками....
Только вчера... Но вот уже пролетел почти год...
И снова это число, этот день...
Такой замечательный и грустный одновременно...
Огромное количество знакомых лиц, стандартные для этого праздника песенки...
Все навевает ностальгию... Но приятную)))
Самое приятное, безусловно, это встреча с некоторыми человечками, которых давно не видела...
Знакомые и любимые голоса, улыбки, смех... Что еще надо для счастья?
В тот момент ничего)))
Хотя нет... неправда...))) был один маленький кусочек счастья...
И я очень благодарна одному солнышку, что он дал мне возможность насладиться им)))
Ведь порой даже случайно брошенные, но искренние слова, на которые не всегда обращаешь внимание,
несут в себе так много смысла...

Вот он и наступил... А я помню прошлогодний, как будто это было тольковчера... Помню, как покупала безумное количество валентинок исувенирчиков, самыми популярными среди которых были, конечно же, мишкитедди и все, что с ними связано:) Помню, как мы с Машкой одаривали всехэтими самыми сувенирчиками и валентинками уже в открытую... никого иничего не стесняясь... Понмю, как долго мучалась подойти - неподойтипоздравить тех, кто на тот момент вызывал более сильные чувства иэмоции... Я ни о чем не жалею! И это самое главное!  И я по-прежнемувсех люблю...Некоторых, правда, по-другому... Но и на это есть своипричины...
А в этом году... Что будет...Не знаю... И не хочу знать... Лучше увижу:)
Мневсегда гораздо приятнее та атмосфера, которую несет с собой этотденек.... такой обычный... и в тоже время немножко сказочный... Я помнюпочти все школьные ДСВ... И даже кому и какую валентинку отправила илиподарила.... А одну открыточку я до сих пор храню... Купила, наверное,когда была в классе девятом... И не отправила тогда... Мыпоругались.... Вот... Никому другому не передарила, она ведьпредназначалась только одному человеку... Так и храню.. И когда, времяот времени, натыкаюсь на нее становится так смешно... Какая же глупая ябыла... А, может, и сейчас такая.... Не знаю...
Буду завтра (вернее, уже сегодня:))) дарить валентинки нашим университетским... А там посмотрим:)))

Мысли... Море мыслей... Глупых...пустых...Ни о чем...  И в тоже время полных смысла, иллюзий, фантазий... наивных... Но не таких как раньше. Знаешь, а мне ведь легче... Все последние дни я где-то и с кем-то.. Для мыслей остается только ночь. Это сложно, тяжело и больно... Но и с этим я справлюсь... Не знаю, как... но справлюсь... Когда-нибудь...
Сегодня была в родных Черемушках. И знаешь.. Я не могу описать, что я чувствовала. Пусть это не совсем наши места, но все же.Там все полно тобой. Я иду по улице, и мне кажется, что ты где-то рядом, что ты наблюдаешь...смотришь и смеешься... и улыбаешься... Как я люблю твою улыбку... Даже луна.. она другая. Она волшебная.. горит и блестит... В ней тайна.. Но такая добрая и родная... Ты же знаешь, как я люблю полнолуние.. Вот и сегодня. Она словно улыбалась. И согревала теплом своей улыбки....
Это все неправда, и тебя вовсе там нет... Но мне так нравится об этом думать... Мне так нравится вспоминать... И так больно опускаться с небес на землю. Туда, где на самом деле темно, холодно и очень неуютно. Где свет луны кажется злым и холодным. Лишь потому, что тебя нет в моей жизни.

Все последние дни общаюсь с Васькой... Давно это чудо мне не звонил:))) Пыталась выяснить, с каких это пор он общается с Костей, но так и не поняла, потому что он перевел разговор на Тошу. Рассказывал, как они познакомились... Для меня немножко дико, как он это говорил... Все было давно... Он столько вспомнил событий... И кажется совсем смирился... Говорил про то, как они с Гогой первый раз встретились и познакомились с Тошей... Таким ровным голосом, не меняя интонаций... А я как дурочка всегда в эти моменты теряюсь и не могу произнести даже ЕМУ и нескольких слов. Вообще нискем не могу разговаривать на эту тему... Ну может только со Стаськой... И то невсегда... А уж тем более сложно произносить его имя.
А сегодня смотрела наши фотки... Прошлой зимы... И кажется ничего не произошло. Как будто сейчас распахнется дверь, и войдет он... Такой смешной и хороший... Сердечко так и щемит, только вот чувства я не понимаю.. Так странно... Сколько бы я ни смотрела на фотки, на его лицо, ощущения не меняются... А понять их я не могу... Иногда кажется, что это неправда, и он ждет нас всех в Алабино, а иногда до безумия больно...
В том году 22 января они с Васькой приехали поздравлять нас с Олькой с Днем Рождения... И мы все были так счастливы... Я помню тот день, как будто он был вчера... Все так нелепо, так глупо... Столько всего изменилось...
Сколько имен сегодня перечислял Васька... просто жуть... Основная масса знакомых, но некоторых я знаю только из-за этой трагедии... А я не хочу! Господи, не хочу, чтобы это все произошло! Я не хочу их всех знать! Мне это ненужно! Я хочу лишь вернуть то незабываемое лето... А это невозможно... Ведь все могло идти своим чередом.... С Саней и Тошей мы все все равно бы встретились и познакомились, а все остальные... Они ведь не входят в нашу компанию, зачем?! Я просто хочу, чтобы ничего этого не было вот и все....
А еще... а еще уже наступил мой день рождения.... Только вот уже не раздастся звонок и я не услышу знакомый и родной гогин голос, по которому так соскучилась...

Время не дает остановиться на месте... Столько всего произошло....
В субботу ездили в Алабино отмечать д/р Андрюшки и Маринки... Пришлось сразу после семинара почти бегом бежать, чтобы пересечься в метро со Стаськой... Но, видимо, мне это категорически проивопоказано, потому что не успела я сделать и нескольких шагов, как подвернула ногу и упала:-((( Да сих пор больно.... А последний раз я коленки разбивала, наверное, лет в 12-13... Пришлось идти в универ, а Антону, Максу и Кириллу нас ждать... Надо мной, правда, долго смеялись...((( Бессердечные!:))))) А ножка до сих пор болит.....
Народу в Алабино было уйма! Самое главное, что большую часть я сначала и не знала.... Но это только на какое-то время:) Хоть в глаза увидела тех, о ком была только наслышена... Некоторые оказались очеь милыми:) К счастью, Коли не было.... Хотя я почти весь вечер просидела как на иголках, боясь, что вот-вот загорятся фары его машины.... Когда кто-то очередной раз подъезжал, я чуть не подпрыгивала..... Познакомилась с Димой, Антоном, еще одним Димой, Васей.... с сесрой Васи с Сашей - Кристиной.... Юлей.... А вообще, многие имена у меня уже в голове перепутались...)))) Дима весь вечер пытался найти тему, чтобы "пообщаться"... А ближе к концу (окола часа, наверное) они с Васей решили поспорить, кто быстрей меня разозлит)))))) Ха! Только вот еще немножко и молодой челове нарвался бы на грубость.... Но думаю, он надолго запомнить, что ручки свои надо при себе держать.... А со мной он до сих пор не разговаривает.... Слишком "сложно")))) он сказал.... и обиделся..... Зато около дома Игорек "проснулся".... Еще одно недоразумение. Вообще, все санины друзья меня затерроризировали)))) А он еще масла в огонь подливает)))) Бережет для Коли)))) Козлик.... )))

В воскресенье мы ходили на кладбище... У меня нет слов... У меня только мысли. А их так много... Память уносит в прошлое.... полгода назад... Всего полгода назад... Уже прошло полгода... И опять слезы... Чем ближе было к этому дню, те тяжелее... И вот уже прошло несколько дней, а я не могу отойти от воспоминаний о нем и о проведенныйх вместе днях... Я так хочу встретиться... посмотреть...улыбнуться...услышать голос, увидеть глаза.... Как тогда.... Я даже из телефона не удалила его номер... не могу и не хочу.... Смотрю на него иногда и вспоминаю наши разговоры.... "вы к нам сегодня придете или мы можем ложиться спать?" Наш стандартный вечерне-ночной разговор....

Лето...лето... Столько надежд, мечтаний... А оно так быстро пролетает... Вот и пролетело. Все... Надо ждать следущего... Но для чего? Опять надеяться? Я и так надеюсь... на лучшее... Так странно... Оно уже закончилось, а я даже не успела почувствовать всей его прелести.... Нет, конечно, много чего хорошего было, но все это хорошее не идет ни в какое сравнение с прошлым летом...
В Алабино теперь все подругому.... Нет, внешне все как прежде, но царит совсем другая атмосфера.... Многих ребят из нашей прошлогодней компании я почти не видела.... Так жалко... Конечно, появилось очень много новых, но "старичков" они не заменят... Многие очень хорошие ребята. Смешные:) В основном, конечно, парни 22-26 лет... Почему-то первое время они скрывали свой возраст:) Как выяснилось потом, испугались, что слишком взрослые для нас... Вот это было смешно:) Андрюшка со Светой теперь приезжают только на выходные.... А так живут в Москве у Светы. Такие деловые:) Особенно когда Света его воспитывает:) А он прям зайчик...
С Васей я так и не увиделась... И обиделась... Наверное, сначало он на меня... но уже прошло столько времени... настала моя очередь...
Поближе познакомились с Сашей... Он оказался довольно милым парнем... Со своими тараканами, конечно:) но очень даже ничего:) Правда, Марина не в восторге...Ну да ладно...
Отдельная песня - это наш Саня... "старичок" по всем параметрам:) Мое детство... Моя первая любовь.... Все это было так прекрасно, так сладко....но так давно.... Столько лет минуло с тех пор... А сколько всего произошло... У меня... у него... Я не могу просто так выкинуть из жизни ни один период... И вдруг такой поворот... Мне всегда казалось, что какие-то чувство у него остались, но я одергивала эти мысли... думала, просто кажется... Но нет... Какой же дурочкой я была... Ведь сама в себе убила это любовь... Специально. Убеждала, что все это пустая трата времени... И этот спор. Любовь на спор... Глупо, как глупо... И ведь смогла... Погубила такое долгое чувство. И влюбилась... Зачем??? Ведь никогда не была с этим человеком счастлива... А Саня... Он другой... Только вот любви уже нету.... Прошло 4 года... а он все помнит и так же любит.... И именно в его искреннюю любовь я верю, больше, чем во все остальные вместе взятые... Но ничего не могу с собой поделать... Глупая... А я ведь могла быть счастлива с ним... Не было бы всех страданий, которые я пережила.... Но уже нечего говорить.... А он заново пытается добиться взаимности.... Так тяжело... Когда сидишь рядом, он держит тебя за руку и шепчет какие-то нежные слова... а ты понимаешь, что ничего нельзя вернуть... Он обнимает, чувствуешь тепло его рук, дыхание... но все прошло... Я так не хочу его обижать, но и поделать ничего не могу... Между нами стена из четырех лет...
Через месяц будет полгода, как с нами нет Гоги... Уже так долго.... Но не верится. Нет... Столько всего напоминает о нем, о времени, проведенном вместе... Наша полянка, сумашедший вечер на террасе... Смотришь клип на телефоне, и кажется что это было вчера.... А на речку мы так и не сходили... На наше место... Когда я проезжала через реку на другую сторону, возникла мысль пойти туда... просто посмотреть, повспоминать... но я так и не смогла решиться... Там столько всего происходило, что страшно увидеть пустоту... никого... Та же река... деревья, с которых прыгали ребята, место, где мы всегда сидели... и никого....