Повороты судьбы...

Помнишь? - Не помню...

tasy2002@inbox.ru — Mon, 26 Oct 2009 11:36:25 GMT

Интересно, что заставляет одних запоминать такое количество и радостных и горьких моментов жизни, в то время как другие выметают из своей памяти все подчистую? Забывают не только события, места... даже людей...
Иногда я очень завидую таким людям... Но только иногда. Большую часть времени мне их искренне жаль, потому что они теряют частичку себя... Хотя жить так легче.... безусловно...

Октябрь слезы навевает как листву…

tasy2002@inbox.ru — Fri, 23 Oct 2009 22:49:09 GMT

Октябрь слезы навевает как листву…
Под шум дождя в ненастную погоду…
И шепчет ветер: «Я его сорву»…
А листик вторит: «Я люблю свободу…»

Их много так… свободных без конца…
И без начала… просто одиноких…
А начиналось все лишь с гордого юнца,
Который мир не знал, людей жестоких…

Не знал он жизни: страха, слез, печали…
Не знал надежды, счастья, любви, веры…
Его, наверное, ни разу не бросали…
Не попадались в жизни лицемеры…

Не попадались те, кто всей душою любит,
Кто встанет рядом и протянет руку…
Кто самого себя скорей погубит,
Чем причинить позволит ему муку…

Ему встречался только серый цвет…
Такой невзрачный… Зебра без полос…
И он один… И никого там нет…
А поезд жизни едет по откос…

Все это осень… Осень на дворе…
Здесь слезы можно спрятать под дождем…
Мы словно куклы в бешеной игре…
Но это жизнь… И мы с тобой живем…

..ты девушка, а я мужчина..

tasy2002@inbox.ru — Thu, 13 Aug 2009 14:46:33 GMT

Иногда хватает услышать один раз случайно брошенную фразу, чтобы она прочно засела у тебя в голове... Более того, начался круговорот прожитых (или пережитых) событий, с одной целью - подтвердить или опровергнуть... Чтобы выкинуть из мыслей, как нечто бредовое...
Один молодой человек написал мне с просьбой рассказать что-нибудь отрицательное про одну мою знакомую... Сначала я была возмущена до глубины души... Спустя некоторое время он мне рассказал, что уже довольно долго влюблен в нее, но, увы, безответно... И что бы выкинуть ее из головы ему посоветовали узнать о ней что-то плохое... Так мол быстрее забудется.... На мои возражения он ответил:

"...ты девушка, а я мужчина.. у нас все по разному устроено! мы умеем удалять чувства, просто нужна причина для удаления чувств!"

Неужели все действительно так просто? Услышал что-то плохое - все, выкидываю из головы и ищу новую?
Мне всегда казалась, что это одинаково тяжело как девушкам, так и молодым людям...

"Главное, не спеши..."

tasy2002@inbox.ru — Tue, 11 Aug 2009 23:08:05 GMT

"Главное, не спеши..."
Мы все спешим...
Боимся опоздать на встречу, на лекцию или в кино...
Боимся не успеть написать заявление в деканат, вовремя сделать правильный выбор и решить сложную задачу...
Еще страшнее, когда нужные слова приходят нам в голову только после того, как уже произошло то, что мы сами могли предотвратить, лишь сказав их...

Мы пытаемся успеть занять лучшее место под солнцем, что бы не оказаться в тени своих собственных страхов и сомнений,

которыми забиты наши головы,
которые мы придумываем от нечего делать,
и от которых потом мы избавляемся всю оставшуюся жизнь...

А что что страшнее: понять, что слишком поздно или, что поспешил и уже ничего нельзя исправить?

Моё и только моё...

tasy2002@inbox.ru — Mon, 10 Aug 2009 22:01:31 GMT

Наверное, у каждого человека есть в жизнь что-то святое,
... то, что не променяешь ни на что на свете...
... то, что дорого как самое светлое воспоминание...
... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...

да и не должно быть...

Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда.
Это привычка... Это образ жизни...
И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! Никому и никогда!

У меня появился новый LiveJournal Messenger

tasy2002@inbox.ru — Tue, 07 Jul 2009 17:54:00 GMT

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: nevinnay_dusha@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Прогулка туда, где больно дышать...

tasy2002@inbox.ru — Tue, 12 May 2009 22:01:33 GMT

Прогулка туда, где больно дышать... Смотреть, как поднимается пыль от проезжающего поезда, и думать, думать, думать...
Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу...

Солнце, которого так не хватает...

tasy2002@inbox.ru — Wed, 25 Mar 2009 00:33:22 GMT

"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?
- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."

...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...
...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...
...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...
...Оно всегда в наших сердцах...
...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...

Люблю... Скучаю...

Так много слез, так много смеха...

tasy2002@inbox.ru — Sun, 12 Oct 2008 19:51:09 GMT

Так много слез, так много смеха…
Так много радости, проблем…
Уже видна нам тень успеха,
А в голове вопрос: «Зачем?»

Зачем любить? Зачем бояться?
Зачем идти наперекор
Самой себе и не влюбляться,
Когда в душе такой простор?

Зачем пытаться сохранить
Все то, что в памяти осталось?
Быть может, лучше всем простить
То, от чего не улыбалась…

Ведь станет легче на душе
И сердце будет вновь полно
Тем, что, нам кажется, уже
Уплыло в даль давным-давно…

Так просто это говорить,
Так просто обо всем мечтать…
Но только сложно позабыть
И человечком другим стать…

Из сердца выкинуть так сложно
Тех, кто ушел по своей воле…
Расстаться с ними не возможно,
Как притупить частичку боли…

Она всегда напоминает,
Что кто-то раньше рядом был…
А этот «кто-то» и не знает,
Что он другого погубил…

Уходить, чтобы постоянно возвращаться...

tasy2002@inbox.ru — Wed, 08 Oct 2008 21:26:15 GMT

Уходить, чтобы постоянно возвращаться...
Быть как все и всегда оставаться самой собой...
Любить и понимать, что будущего у этой любви нет...
Да и любовь ли это?
Прощать предательство... Прощать ли?
Впервые знать не хочу человека, который нравился мне аж с 7 класса...
Столько лет... Редкие встречи, красивые слова, вспышка неизвестно чего и ... бах... и мир перевернулся с ног на голову. Все.
Прошло... Но осадок остался... Это низко... Бояться сказать правду, просто исчезать и делать вид, что ничего не было...
Хотя... Может и не было... Для тебя... Именно поэтому, я надеюсь, что наши пути никогда больше не пересекутся.
Ты был прав, когда сказал, что самое интересно между строк и от некоторой информации о тебе можно придти в ужас...
Одно и тоже... Только я пришла в ужас от тебя и твоего поступка...
Знаешь, сколько бы печалей не приносили мне люди, встретившиеся на моем жизненном пути и запавших в душу, ты первый, кого я просто не хочу знать...

Вальсирует листва, и в сердце осень...

tasy2002@inbox.ru — Fri, 26 Sep 2008 20:54:18 GMT

Вальсирует листва, и в сердце осень…
В душе лежат снега уже давно…
Мы были вместе, вместе и попросим
Налить в бокалы терпкое вино…
Поставить рядом вазочку с цветами:
Любимые герберы – красота!
Они одни остались между нами,
Цветы расцветки падшего листа…
Рука в руке… Как ложь нас окружает!
Ты борешься со мною и с собой.
Она смеется, втихаря мечтает
Устроить поединок, смертный бой…
Друг простив друга… За любовь и веру…
Надежды не осталось все равно…
Мы бьемся насмерть и не знаем меры,
Забыв одно малюсенькое «но»:
Нельзя любить без страха и упрека,
Как и забыть, что в прошлой жизни было…
И пусть сейчас мы далеко-далеко,
Я знаю, ты любил и я любила…

Без прощаний и слез...

tasy2002@inbox.ru — Thu, 18 Sep 2008 19:40:17 GMT

Увидеть, почувствовать вновь… Как же так?
Разбиться о скалы иль прыгнуть на дно?
Решить, что так сделал бы каждый дурак,
А сердцу родному уже все равно…
Простить и поверить, идти сквозь года,
Лететь через лето, и вёсны и зимы…
И только лишь осенью помнить всегда,
Что ночи и дни те неповторимы…
Простить… Пусть река унесет все невзгоды,
Пусть размоет всю соль, что на сердце осталась…
Но так мало во власти, увы, у природы,
А она нам когда-то всесильной казалась…
Поверить… Что птички на юг улетают,
Что весною трава будет снова зеленой…
Во всё, что казалось, и так уж все знают
Чтоб среди воробьев не быть белой вороной…
Смеяться… Когда хочется плакать навзрыд,
Когда маску отчаяния снять позабыла,
Вместе с нею про боль и печаль, всякий стыд,
Что мешал, когда ты его так полюбила…
Уйти… Навсегда… Без прощаний и слёз…
Улыбнуться портрету на дальней стене
И поверить самой, что уже все всерьёз…
Без прощаний и слёз, без прощаний и слёз…

Ждать и верить...

tasy2002@inbox.ru — Thu, 11 Sep 2008 19:15:46 GMT

Как мучительно ожидание... Особенно, когда сама не понимаешь, чего именно ты ждешь... Чего-то радостного и счастливого... И в то же время сама себя одергиваешь, что это невозможно, что все будет по-другому, просто потому, что по-другому быть не может...
Услышать голос... заветное желание... Слушать и мечтать, порхать где-то в облаках, глупо улыбаться, но чувствовать себя самой счастливой... Все так просто, что сложнее некуда...

Ждать и верить Надоело!
Надоело жить вот так…
Словно каждый шаг и дело
За тебя решают, как
Лучше, чтоб не промахнуться,
Среди звезд луной остаться
И при этом улыбнуться
Постоянно улыбаться…
Тяжело… Кому есть дело,
Что бывает в жизни осень?
Никому… Как надоело,
Думать что твой номер восемь…
Просто жить и не вдаваться
В мелочь этой суеты…
Просто жить и не сдаваться,
Разводя рукой мосты…
Сложно, думаешь? Я знаю…
Даже больно иногда…
Просто сейчас не замечаю,
Что так ранило тогда…
Просто я сама с собой
Заключила договор…
Просто ты уже не мой…
Стало просто все с тех пор…

Летит душа…

tasy2002@inbox.ru — Sun, 24 Aug 2008 22:51:09 GMT

Летит душа… Она свободы просит.
Она лишь хочет заново любить!
С собой сейчас все горести уносит,
Но возвратиться, что бы дальше жить…
Она в печали и чуть-чуть грустна…
Ей капельки для счастья не хватает…
Лишь понимания того, что не одна
И то, что он сейчас о ней мечтает…
В полете вечном… в мрачной тишине
Не страшно ей и о скалу разбиться…
Она боится в мысли глубине
Случайно иль нарочно заблудиться…

10 лет совместной жизни

tasy2002@inbox.ru — Thu, 14 Aug 2008 23:13:57 GMT

Чувствовать себя нужной… Возможно, именно этого мне бы хватило для полного счастья. Просто знать, что кто-то тебя любит так же сильно, как и ты… Быть уверенной, что в трудную минуту поддержат или хотя бы просто окажутся рядом… А иногда просто скажут вслух то, что ты так долго боялась произнести… скажут так просто и легко, что былая нерешительность покажется смешной и глупой, потому что именно здесь тебя всегда поймут…
10 лет… Это так много… Это целая жизнь. Эта наша общая жизнь. Наши общие горести и печали и еще большее счастье и радость… Наши удачи и поражения… Общие друзья, общие враги… Пусть это очень громкое слово, и все же… И тем не менее отдельные, личные жизни, которые так умело переплетаются все эти годы…
Как бы мне хотелось, чтобы наша дружба продолжалась всегда, всю жизнь… Но я уже давно перестала загадывать наперед… Слишком страшно, когда что-то рушится… Как будто частичку твоей души так жестоко у тебя отбирают, разлучают с тобой без твоего ведома и, более того, против твоего желания… Я просто надеюсь… Уж это мне никто не в силах запретить…

Чему нас мамы учат))

tasy2002@inbox.ru — Sun, 03 Aug 2008 00:38:39 GMT

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Под твоим всеобъемлющим оком...

tasy2002@inbox.ru — Wed, 30 Jul 2008 00:34:35 GMT

Обычно жизнь не требует больших жертв,
она требует мелких самопожертвований.
Яна Джангирова

Иногда самые простые и элементарные вещи бывает сложнее всего объяснить дорогому тебе человеку. Объяснить так, чтобы не обидеть, но и добиться необходимого результата... Но почему-то из необходимого он чаще всего превращается в какой-либо, потому что именно близкие люди не хотят понимать то, что не укладывается в определенные рамки их точки зрения по тому или иному вопросу...
Ты далеко, но хочешь знать все, что происходит в моей жизни. Ты закидываешь меня смсками, постоянно звонишь и очень удивляешься, узнав, что я уже не в Москве... Тебе безразлична моя общественная жизнь, но постоянно интересует о чем я думаю... Ты по-прежнему считаешь меня маленькой девочкой, не способной на решительные и, самое главное, самостоятельные поступки, полностью закрывая глаза на то, что я уже совсем не та, что была пару лет назад... Мы все изменились. Почему же ты принципиально не хочешь замечать во мне эти новые, приобретенные с годами черты характера, взгляды?
А мне нужен глоток свободы... Я устала чувствовать себя под постоянным контролем. Устала придумывать ответы на вопросы, которые порой так хочется проигнорировать... Ты мне очень дорог, и прекрасно это знаешь, но моя личная свобода и независимость необходимы мне как кислород... без них я не я...

Оценки Имхонет

tasy2002@inbox.ru — Fri, 18 Jul 2008 01:16:15 GMT

Одиннадцать минут	хорошо – 8
Сердце ангела	отлично – 9
Вавилонская блудница	отлично – 9
99 франков	нормально – 7
Танго с бабочкой	отлично – 9
Другие мои оценки...
Мой профиль на Имхонет

Оценки Имхонет

tasy2002@inbox.ru — Tue, 24 Jun 2008 01:16:18 GMT

"Мультитран" - словарь для Windows	отлично (9)
"Стихи.ru" - сервер современной поэзии	отлично (9)
torrents.ru - Национальный битторрент трекер	отлично (9)
"LiveInternet" - размещение личных дневников	хорошо (8)
"Gmail.ru" - бесплатная почта	отлично (9)
Другие мои оценки...
Мой профиль на Имхонет

Пара дней на год вперед...

tasy2002@inbox.ru — Fri, 13 Jun 2008 15:02:37 GMT

Пара дней на год вперед... Пара вечеров для себя за прошедший... Ничего не надо, лишь бы все было так как сейчас... Лишь бы не возвращаться в тот "мир"... Увы, ни одно, ни другое невозможно...
Пытаясь запомнить дорогие черты, забываешь все остальное... Наблюдая произошедшие изменения, находишь то, что неизменно всегда... А потом понимаешь, что через два дня все закончится...

Краткий экскурс за последнюю неделю...

tasy2002@inbox.ru — Fri, 23 May 2008 22:17:07 GMT

Об окружающих людях...

Я могу понять (во всяком случае попытаться) предательство ради любви, простить (но вряд ли забуду) то, что, может, и не стоит прощать... Но я никогда не понимала, не понимаю и, скорей всего, не пойму в будущем, как можно так использовать человека, его доверчивостью, отчасти легкомыслие... Как можно так радоваться чужим неудачам и бедам и прилюдно говорить об этом... И после всех тех гадостей, что выливаются в его адрес, говорить о дружбе...
В этой ситуации не понимаю всех действующих лиц... Нашего великого инициатора, который не стыдится произносить такие вещи вслух... "Несчастную жертву", которая уже почти смерилась со своей участью и практически не предпринимает никаких попыток защитить себя. И больше всего, тех "друзей", что являются связующим звеном между ними всеми... Которые одному смотрят в рот и бросаются выполнять чуть ли не любое его желание и сочувственно поглядывают на другого, не решаясь произнести вслух ни одного слова в защиту...

О друзьях...

Жизнь от звонка до звонка постепенно сводит с ума... А еще больше те кусочки информации, полученные не всегда правильным путем))), которые от тебя пытались скрыть. Воле поневоле начинаешь злиться, когда вдруг узнаешь, что-то, что должен был сказать именно этот человек, а не кто-то рядом стоящий. И только через пару часов, когда первые эмоции улягутся, начинаешь понимать, что это сокровище просто очередной решило поберечь твои нервные клетки) Люблю)))

Об универе...

Одна из сумашедших недель подошла к своему логическому завершению. Позади два экзамена и два зачета - доступ к кислороду чуть-чуть приоткрылся=)))
Но то, что впереди, навевает такую тоску...=((

О социологическом исследовании...

Гипотеза о креативности ребят, изучающих восточные языки, почти полностью провалилась. Единицы ответов, действительно, достойны внимания. Все остальное...
Но про то, что они более толерантны, чем их сверстники, учащиеся в обычных школах, полностью подтвердилась. Конечно, встречаются экземплярчики, которые нарушают эту "идиллию", но их не так много, что бы особо волноваться по этому поводу.
Обращает внимание на себя и тот факт, что больше половины ребят не имееют определенной жизненной позиции и порой боятся отстаивать свое собственное мнение... Они слишком конформны... Возможно, в нынешних условиях так легче (хотя я этого не понимаю), но это только на уровне 14-17 лет... Потом вряд ли...

О настоящем в прошлом и прошлом в настоящем....

Уже сегодня для многих школьников прозвенит последний звонок. А мне в этот день так хочется вернуться на несколько лет назад и окунуться в безмятежность и счастливые деньки... Именно школьные. Пусть они порой несли с собой горечь и слезы, пусть не всегда было понимание и взаимность... Но они святые и по-своему дороги... Как люди, что навсегда остались в сердце, даже если наши дорожки разошлись еще задолго до ее окончания...

О том, что осталось далеко позади...

Сегодня первый раз, не знаю за сколько месяцев, я услышала свое имя, прозвучавшее из твоих уст... Удивление не то слово, что бы описать мои чувства. Нет, там гораздо больше... Смесь удивления, небольшой иронии и укольчика в сердечко. Лучше бы я не вспоминала как это было... Легко и непринужденно раньше... По-доброму... Доверчиво и открыто... А теперь... Со страхом и неуверенность... Пожалуйста, не напоминай мне больше. Я хочу забыть это раз и навсегда.

Любимые...

tasy2002@inbox.ru — Mon, 19 May 2008 14:56:22 GMT

В. Высоцкий

Мне в душу ступит кто-то посторонний.
А может, даже плюнет. Что ему?!
На то и существует посторонний
На противоположном берегу.

Он, посторонний, — он по-ту-сторонний.
По ту, другую, сторону от нас...
Ах, если бы он был потусторонний,
Тогда б я был спокойнее в сто раз.

1970

А детство-то уходит...

tasy2002@inbox.ru — Fri, 09 May 2008 21:30:16 GMT

- Она готовится стать матерью!
- А я готовлюсь стать отцом!..
К-ф "Операция 'Ы' или
другие приключения Шурика"

А кто-то оказывается уже стал!=)) Сегодня узнала, что у Светы с Андрюшей родился мальчик))
Сначала, эта новость сильно ошарашила) А потом... потом поняла, что к этому-то в принципе все и шло) И удивляться нечему)) Очень за них рада, хотя пока не представляю ни одного из них в роли родителей. Особенно Андрюшку с его вечной принципиальностью и категоричностью...
Теперь у них началась новая жизнь, совсем иная...
А я никак не могу попрощаться с собственным детством и мыслью о том, что от нашей компании остаются крохи... Да, все все равно продолжают любить друг друга, дорожить отношениями, но постепенно собственная жизнь выходит на передний план, оставляя позади все "коллективное". Наверное, так и должно быть, но иногда сложно с этим смириться... Возможно, потому что для меня всегда "та" жизнь была другой, волшебной сказкой, которую я никогда не смешивала с суровой реальностью и городской повседневностью. Для остальных же (почти всех) она одна и этот контраст менее заметен...

=))

tasy2002@inbox.ru — Wed, 07 May 2008 18:45:01 GMT

Как же я люблю те редкие деньки, когда можно просто поменять мир суеты, вечной спешки и непрерывного общения с теми, от кого и так хочется убежать без оглядки, на тихие и спокойные дачные дорожки, по которым можно бродить до бесконечности... Один день, проведенный там, дает такой заряд энергии... Особенно, если отключить телефон, и посвятить этот денек самым близким и родным...

О возрасте твоей души...

tasy2002@inbox.ru — Mon, 05 May 2008 20:45:46 GMT

Завтра утром поеду в свое любимое Алабино. С осени там не была, а безумно хочется... Но как и каждый раз накануне этой столь долгожданной поездки в голову приходят самые разнообразные мысли, начиная от тех, кого я там могу/хочу встретить, и до того, как же вести себя с теми, кого видеть либо не хочется, либо просто страшно...Да, и так бывает. Страшно увидеть человека, который и дорог, но как энергетический вампир забирает у тебя при общении всю энергию, силу и, самое главное, дар речи... На него хочется смотреть, улыбаться ему, но что говорить никогда не знаешь... Таких людей несколько, поэтому и вероятность встречи растет вместе с предательским чувством непонятного беспокойства и страха...
Тем не менее я безумно люблю это ощущение, кода сердечко замирает при виде знакомого поворота, за которым скрываются самые дорогие моменты моей жизни, самые сильные печали и радости, первая любовь и искренняя дружба и самое главное мое беззаботное детство... Поворот в мечты и воспоминания... Ни одно место на свете больше не вызывает таких ярких эмоций и чувств... И бесконечных вопросов...
А бывают среди них и такие, что долгие месяцы или годы не дают покоя. Задать их кому-то, произнести вслух не получается, да и не хочется... Слишком я люблю сама докапываться до истины, особенно в тех вопросах, что мало кого касаются, кроме меня самой... Может, это не правильно, но изменить пока не получается...
В моей жизни было много потерь дорогих и близких людей, родственников и друзей. Все они были разного возраста и уходили с нашей грешной земли из-за самых разных болезней и несчастий... О том, что нас ждет после смерти, существует огромное количество разных теорий или просто домыслов... Но я всегда верила и продолжаю верить, что когда-нибудь наши с ними дорожки пересекутся, и пусть души, но все равно встретятся... Однако... Я не знаю, что будет завтра и тем более не могу предугадать, как события будут разворачиваться в более глобальном смысле... Как будет происходить эта встреча? Как будет восприниматься?
Иногда в голове бывает такая каша, что кажется, что только ты понимаешь, что именно имеешь в виду, а вот объяснить не получается... Не то что слов не хватает, нет... Просто мы все воспринимаем новую информацию в определенных рамках, которые сами же себе создаем, одеваем невидимые шоры, сами этого не подозревая, и смотрим на мир и интерпретируем его только с одной стороны... Вот и в данном случае, моя сторона не совсем соответствует общепринятой...
Бывает ли у души возраст, пусть и не по годам, а хотя бы по периодам: детство, отрочество, юность и т.д? Как наши души будут воспринимать друг друга, когда один человек ушел из жизни в детстве, а другой и зрелом возрасте, и с обоими из них я общалась именно в соответствии с этим возрастом? Когда я училась в седьмом классе погиб мальчик, с которым мы вместе учились в начальной школе... С 4 класса мы не виделись... Но мне сейчас уже гораздо больше, и даже при встрече наши души никак не найдут и не смогут продолжить хотя какой-то контакт... В том же году умер дедушка, для которого я всегда была маленькой девочкой, его маленькой принцессой... Я помню все те чудесные годы, что он был рядом на уровень 12 лет... Что же говорить о человеке, который был для меня одним из самых близких друзей, за встречу с которым я отдала бы очень многое... Моя душа уже переросла его на два года...
Неужели этой долгожданной встречи никогда не будет?...