urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha Никак не научусь превращать поворот судьбы в зигзаг удачи. Я. Джангирова tasy2002@inbox.ru nevinnay_dusha 2009-12-01T18:41:10Z urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:126738 2009-12-01T18:40:18Z 2009-12-01T18:41:10Z Все-таки каждое время года действительно несет с собой что-то новое, непредсказуемое... <br /><blockquote>С началом осени ты ворвался в мою жизнь...</blockquote> Как ураган... Снес все преграды между разумом и сердцем... Только вот замочки с последнего так и не сумел снять... К ним уже очень сложно подобрать подходящий ключик... Одни навсегда потеряны, другие заржавели от непригодности, а третие у тех, кого еще мне суждено встретить в жизни... Все остальные розданы... Не тебе... Ты свой выкинул собственноручно... Сам так решил... Твое право... <br />Только жаль... <br />...что где-то глубоко в душе остался осадок моих чувств... <br />...что все еще замирает сердечко, когда я тебя вижу...<br />...что мне хочется быть рядом, не приближаясь ни на шаг...<br />...что мне все еще страшно смотреть тебе в глаза...<br />...что именно ты разучил меня верить людям... <br />...что <i>все, что выметает разум, помнит сердце...</i><br /><blockquote>Если девушка говорит, что забыла, значит она помнит...</blockquote> <br />А я не собираюсь говорить, что забыла.. Я все помню... Чувства помнят все... А когда разум начинает забывать, я натыкаюсь на твою фотографию, мой крестовый король... Мой крест по жизни... Печать былой любви и сладких грез...<br /><br /><blockquote>А зимой ты исчез...</blockquote> Растаял, растворился... Убежал... Как всегда... <br />Я не удивляюсь... Я ничему не удивляюсь, что связано с тобой... <br />Счастливого пути! Будь счастлив...<br /><br />P.S. А где-то лежит одинокий и никому не нужный ключик... Твой ключик... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:126675 2009-12-01T18:06:41Z 2009-12-01T18:06:41Z Совсем недавно мне на глаза попалась фраза<br /><blockquote>"Если тебе не о чем писать в дневнике, значит ты счастлива..."</blockquote><br />А мне есть о чем... только слов не хватает... <br />Таких, что бы передать именно то, что на душе... калейдоскоп чувств... хороших, плохих... разных!<br />Грусть, печаль и радость... Заботы и тревоги...<br />Боль, сожаление и все-таки <b><i>надежда</i></b>... Всегда...<br /><br /><div style="text-align: center;"><b><i>Но где же ты, счастье?</i></b></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:126427 2009-11-22T20:16:40Z 2009-11-22T20:16:40Z Бокал злости и два обиды<br> Выпью залпом, запив любовь…<br> Жажда мучает... А пирамиды<br> Из печалей построены вновь…<br> <br> Раз кирпичик – неверное слово…<br> Два кирпичик – с укором взгляд…<br> Вот и площадь у нас готова,<br> А на ней уже все в подряд:<br> <br> Не улыбки, а лицемерие…<br> Безразличие вместо забот…<br> Не сочту все уже потери я…<br> Где к любви наш с тобой переход?!<br> <br> Красный свет… И нарушив движение<br> Так и хочется мне бежать…<br> От тебя иль к тебе – всё сомнения…<br> Их никак не могу я унять… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:126131 2009-11-22T20:15:40Z 2009-11-22T20:15:40Z Жизнь как жизнь… Не хватает красок,<br> Любви, верности, красоты…<br> И порою за тенью масок<br> Мы скрываем свои мечты…<br> <br> Мы молчим, о том, что желаем,<br> И кричим, чего не хотим…<br> А потом втихаря страдаем,<br> Что б не видно было другим…<br> <br> Ты скрываешь, и я скрываю…<br> Ты один… Я, увы, одна…<br> Понимаешь? Скажи! «Понимаю…<br> Это наша с тобой вина…»<br> <br> Вина наша… Обида… Боль…<br> Слезы горькие в тишине…<br> А в душе не осадок – соль…<br> Твой навеки подарок мне… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:125944 2009-10-26T11:36:25Z 2009-10-26T11:36:25Z Интересно, что заставляет одних запоминать такое количество и радостных и горьких моментов жизни, в то время как другие выметают из своей памяти все подчистую? Забывают не только события, места... даже людей... <br />Иногда я очень завидую таким людям... Но только иногда. Большую часть времени мне их искренне жаль, потому что они теряют частичку себя... Хотя жить так легче.... безусловно... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:125391 2009-10-23T22:49:09Z 2009-10-23T22:49:09Z Октябрь слезы навевает как листву…<br> Под шум дождя в ненастную погоду…<br> И шепчет ветер: «Я его сорву»…<br> А листик вторит: «Я люблю свободу…»<br> <br> Их много так… свободных без конца…<br> И без начала… просто одиноких…<br> А начиналось все лишь с гордого юнца,<br> Который мир не знал, людей жестоких…<br> <br> Не знал он жизни: страха, слез, печали…<br> Не знал надежды, счастья, любви, веры…<br> Его, наверное, ни разу не бросали…<br> Не попадались в жизни лицемеры…<br> <br> Не попадались те, кто всей душою любит,<br> Кто встанет рядом и протянет руку…<br> Кто самого себя скорей погубит,<br> Чем причинить позволит ему муку…<br> <br> Ему встречался только серый цвет…<br> Такой невзрачный… Зебра без полос…<br> И он один… И никого там нет…<br> А поезд жизни едет по откос…<br> <br> Все это осень… Осень на дворе…<br> Здесь слезы можно спрятать под дождем…<br> Мы словно куклы в бешеной игре…<br> Но это жизнь… И мы с тобой живем… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:124815 2009-08-13T14:46:33Z 2009-08-13T14:46:33Z Иногда хватает услышать один раз случайно брошенную фразу, чтобы она прочно засела у тебя в голове... Более того, начался круговорот прожитых (или пережитых) событий, с одной целью - подтвердить или опровергнуть... Чтобы выкинуть из мыслей, как нечто бредовое... <br />Один молодой человек написал мне с просьбой рассказать что-нибудь отрицательное про одну мою знакомую... Сначала я была возмущена до глубины души... Спустя некоторое время он мне рассказал, что уже довольно долго влюблен в нее, но, увы, безответно... И что бы выкинуть ее из головы ему посоветовали узнать о ней что-то плохое... Так мол быстрее забудется.... На мои возражения он ответил: <br /><br /><blockquote>"...ты девушка, а я мужчина.. у нас все по разному устроено! мы умеем удалять чувства, просто нужна причина для удаления чувств!"</blockquote><br /><br />Неужели все действительно так просто? Услышал что-то плохое - все, выкидываю из головы и ищу новую? <br />Мне всегда казалась, что это одинаково тяжело как девушкам, так и молодым людям... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:124418 2009-08-11T23:08:05Z 2009-08-11T23:08:05Z "Главное, не спеши..."<br />Мы все спешим... <br />Боимся опоздать на встречу, на лекцию или в кино...<br />Боимся не успеть написать заявление в деканат, вовремя сделать правильный выбор и решить сложную задачу...<br />Еще страшнее, когда нужные слова приходят нам в голову только после того, как уже произошло то, что мы сами могли предотвратить, лишь сказав их... <br /> <br />Мы пытаемся успеть занять лучшее место под солнцем, что бы не оказаться в тени своих собственных страхов и сомнений, <br /><div style="text-align: center;">которыми забиты наши головы, <br />которые мы придумываем от нечего делать, <br />и от которых потом мы избавляемся всю оставшуюся жизнь...</div> <br /> <br /><i><b>А что что страшнее: понять, что слишком поздно или, что поспешил и уже ничего нельзя исправить?</b></i> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:124273 2009-08-10T22:01:31Z 2009-08-10T22:01:31Z Наверное, у каждого человека есть в жизнь что-то святое, <br />... то, что не променяешь ни на что на свете...<br />... то, что дорого как самое светлое воспоминание...<br />... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...<br /><div style="text-align: right;">да и не должно быть...</div><br />Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда. <br />Это привычка... Это образ жизни... <br />И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! <i><b>Никому и никогда!</b></i> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:124030 2009-07-07T17:54:00Z 2009-07-07T17:54:00Z Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: nevinnay_dusha@livejournal.com. <a href="http://www.livejournal.com/manage/settings/?cat=extensions">Подключайтесь</a> тоже и давайте общаться. urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:123900 2009-05-12T22:01:33Z 2009-05-12T22:03:32Z Прогулка туда, где больно дышать... Смотреть, как поднимается пыль от проезжающего поезда, и думать, думать, думать... <br />Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу... <br /><br /><a name="cutid1"></a><div style="text-align: center;"><img src="http://s59.radikal.ru/i163/0905/8a/113f4b0fb535.jpg" width="480" height="640" title=""> <br /><br /><img src="http://s40.radikal.ru/i089/0905/29/ec615bd7a2b9.jpg" width="480" height="640" title=""><br /><br /><img src="http://i042.radikal.ru/0905/ef/e2c61d3215b3.jpg" width="640" height="480" title=""><br /><br /><img src="http://s51.radikal.ru/i132/0905/ec/bf50202cef80.jpg" width="640" height="480" title=""><br /><br /><img src="http://s53.radikal.ru/i141/0905/93/352a6cd6c6f3.jpg" width="640" height="480" title=""><br /><br /><img src="http://s54.radikal.ru/i146/0905/3f/bc409a530c29.jpg" width="640" height="480" title=""></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:123561 2009-03-25T00:33:22Z 2009-03-25T00:35:40Z <blockquote><i>"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?<br />- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."</i></blockquote><br /><br />...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...<br />...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...<br />...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...<br />...Оно всегда в наших сердцах...<br />...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...<br /><br /><i><b>Люблю... Скучаю...</b></i><br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://pics.livejournal.com/nevinnay_dusha/pic/0004a9e5" width="580" height="207" title="" align="Middle"></div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:122965 2008-10-12T19:51:09Z 2008-10-12T19:51:09Z Так много слез, так много смеха…<br> Так много радости, проблем…<br> Уже видна нам тень успеха,<br> А в голове вопрос: «Зачем?»<br> <br> Зачем любить? Зачем бояться?<br> Зачем идти наперекор<br> Самой себе и не влюбляться,<br> Когда в душе такой простор?<br> <br> Зачем пытаться сохранить<br> Все то, что в памяти осталось?<br> Быть может, лучше всем простить<br> То, от чего не улыбалась…<br> <br> Ведь станет легче на душе<br> И сердце будет вновь полно<br> Тем, что, нам кажется, уже<br> Уплыло в даль давным-давно…<br> <br> Так просто это говорить,<br> Так просто обо всем мечтать…<br> Но только сложно позабыть<br> И человечком другим стать…<br> <br> Из сердца выкинуть так сложно<br> Тех, кто ушел по своей воле…<br> Расстаться с ними не возможно,<br> Как притупить частичку боли…<br> <br> Она всегда напоминает,<br> Что кто-то раньше рядом был…<br> А этот «кто-то» и не знает,<br> Что он другого погубил… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:122685 2008-10-08T21:26:15Z 2008-10-08T21:26:15Z Уходить, чтобы постоянно возвращаться... <br />Быть как все и всегда оставаться самой собой... <br />Любить и понимать, что будущего у этой любви нет...<br />Да и любовь ли это?<br />Прощать предательство... Прощать ли?<br />Впервые знать не хочу человека, который нравился мне аж с 7 класса...<br />Столько лет... Редкие встречи, красивые слова, вспышка неизвестно чего и ... бах... и мир перевернулся с ног на голову. Все. <br />Прошло... Но осадок остался... Это низко... Бояться сказать правду, просто исчезать и делать вид, что ничего не было... <br />Хотя... Может и не было... Для тебя... Именно поэтому, я надеюсь, что наши пути никогда больше не пересекутся.<br />Ты был прав, когда сказал, что самое интересно между строк и от некоторой информации о тебе можно придти в ужас...<br />Одно и тоже... Только я пришла в ужас от тебя и твоего поступка...<br />Знаешь, сколько бы печалей не приносили мне люди, встретившиеся на моем жизненном пути и запавших в душу, ты первый, кого я просто не хочу знать... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:122474 2008-09-26T20:54:18Z 2008-09-26T20:54:18Z Вальсирует листва, и в сердце осень…<br> В душе лежат снега уже давно…<br> Мы были вместе, вместе и попросим<br> Налить в бокалы терпкое вино…<br> Поставить рядом вазочку с цветами:<br> Любимые герберы – красота!<br> Они одни остались между нами,<br> Цветы расцветки падшего листа…<br> Рука в руке… Как ложь нас окружает!<br> Ты борешься со мною и с собой.<br> Она смеется, втихаря мечтает<br> Устроить поединок, смертный бой…<br> Друг простив друга… За любовь и веру…<br> Надежды не осталось все равно…<br> Мы бьемся насмерть и не знаем меры,<br> Забыв одно малюсенькое «но»:<br> Нельзя любить без страха и упрека,<br> Как и забыть, что в прошлой жизни было…<br> И пусть сейчас мы далеко-далеко,<br> Я знаю, ты любил и я любила… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:122340 2008-09-18T19:40:17Z 2008-09-18T19:40:17Z Увидеть, почувствовать вновь… Как же так?<br />Разбиться о скалы иль прыгнуть на дно?<br />Решить, что так сделал бы каждый дурак,<br />А сердцу родному уже все равно…<br />Простить и поверить, идти сквозь года,<br />Лететь через лето, и вёсны и зимы…<br />И только лишь осенью помнить всегда,<br />Что ночи и дни те неповторимы…<br />Простить… Пусть река унесет все невзгоды,<br />Пусть размоет всю соль, что на сердце осталась…<br />Но так мало во власти, увы, у природы,<br />А она нам когда-то всесильной казалась…<br />Поверить… Что птички на юг улетают,<br />Что весною трава будет снова зеленой…<br />Во всё, что казалось, и так уж все знают<br />Чтоб среди воробьев не быть белой вороной…<br />Смеяться… Когда хочется плакать навзрыд,<br />Когда маску отчаяния снять позабыла,<br />Вместе с нею про боль и печаль, всякий стыд,<br />Что мешал, когда ты его <i>так</i> полюбила…<br />Уйти… Навсегда… Без прощаний и слёз…<br />Улыбнуться портрету на дальней стене<br />И поверить самой, что уже все всерьёз…<br />Без прощаний и слёз, без прощаний и слёз… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:121992 2008-09-11T19:15:46Z 2008-09-11T19:15:46Z Как мучительно ожидание... Особенно, когда сама не понимаешь, чего именно ты ждешь... Чего-то радостного и счастливого... И в то же время сама себя одергиваешь, что это невозможно, что все будет по-другому, просто потому, что по-другому быть не может... <br />Услышать голос... заветное желание... Слушать и мечтать, порхать где-то в облаках, глупо улыбаться, но чувствовать себя самой счастливой... Все так просто, что сложнее некуда...<br /><br /><a name="cutid1"></a><br />Ждать и верить Надоело!<br> Надоело жить вот так… <br> Словно каждый шаг и дело<br> За тебя решают, как<br> Лучше, чтоб не промахнуться,<br> Среди звезд луной остаться<br> И при этом улыбнуться<br> Постоянно улыбаться…<br> Тяжело… Кому есть дело,<br> Что бывает в жизни осень?<br> Никому… Как надоело,<br> Думать что твой номер восемь…<br> Просто жить и не вдаваться<br> В мелочь этой суеты…<br> Просто жить и не сдаваться,<br> Разводя рукой мосты…<br> Сложно, думаешь? Я знаю…<br> Даже больно иногда…<br> Просто сейчас не замечаю,<br> Что так ранило тогда…<br> Просто я сама с собой<br> Заключила договор…<br> Просто ты уже не мой…<br> Стало просто все с тех пор… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:121718 2008-08-24T22:51:09Z 2008-08-24T23:00:02Z Летит душа… Она свободы просит.<br> Она лишь хочет заново любить!<br> С собой сейчас все горести уносит,<br> Но возвратиться, что бы дальше жить…<br> Она в печали и чуть-чуть грустна…<br> Ей капельки для счастья не хватает…<br> Лишь понимания того, что не одна<br> И то, что он сейчас о ней мечтает…<br> В полете вечном… в мрачной тишине<br> Не страшно ей и о скалу разбиться…<br> Она боится в мысли глубине<br> Случайно иль нарочно заблудиться… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:121209 2008-08-14T23:13:57Z 2008-08-14T23:13:57Z Чувствовать себя нужной… Возможно, именно этого мне бы хватило для полного счастья. Просто знать, что кто-то тебя любит так же сильно, как и ты… Быть уверенной, что в трудную минуту поддержат или хотя бы просто окажутся рядом… А иногда просто скажут вслух то, что ты так долго боялась произнести… скажут так просто и легко, что былая нерешительность покажется смешной и глупой, потому что именно <i>здесь</i> тебя всегда поймут… <br />10 лет… Это так много… Это целая жизнь. Эта наша общая жизнь. Наши общие горести и печали и еще большее счастье и радость… Наши удачи и поражения… Общие друзья, общие враги… Пусть это очень громкое слово, и все же… И тем не менее отдельные, личные жизни, которые так умело переплетаются все эти годы… <br />Как бы мне хотелось, чтобы наша дружба продолжалась всегда, всю жизнь… Но я уже давно перестала загадывать наперед… Слишком страшно, когда что-то рушится… Как будто частичку твоей души так жестоко у тебя отбирают, разлучают с тобой без твоего ведома и, более того, против твоего желания… Я просто надеюсь… Уж это мне никто не в силах запретить… urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:120927 2008-08-03T00:38:39Z 2008-08-03T00:38:39Z <div class="quote">1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:<br>«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» </div><br><br><div class="quote">2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:<br>«Молись чтоб эта гадость отстиралась» </div><br><div class="quote"><br>3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:<br>«Потому что я так сказала, вот почему» </div><br><br><div class="quote">4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:<br>«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»</div> <br><br><div class="quote">5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:<br>«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»</div><br><br><div class="quote">6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:<br>«Закрой рот и ешь суп» </div><br><br><div class="quote">7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:<br>«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:120779 2008-07-30T00:34:35Z 2008-07-30T00:36:32Z <div style="text-align: right;">Обычно жизнь не требует больших жертв, <br />она требует мелких самопожертвований. <br /><i>Яна Джангирова</i></div><br />Иногда самые простые и элементарные вещи бывает сложнее всего объяснить дорогому тебе человеку. Объяснить так, чтобы не обидеть, но и добиться необходимого результата... Но почему-то из <i>необходимого</i> он чаще всего превращается в <i>какой-либо</i>, потому что именно близкие люди не хотят понимать то, что не укладывается в определенные рамки их точки зрения по тому или иному вопросу... <br />Ты далеко, но хочешь знать все, что происходит в моей жизни. Ты закидываешь меня смсками, постоянно звонишь и очень удивляешься, узнав, что я уже не в Москве... Тебе безразлична моя общественная жизнь, но постоянно интересует о чем я думаю... Ты по-прежнему считаешь меня маленькой девочкой, не способной на решительные и, самое главное, самостоятельные поступки, полностью закрывая глаза на то, что я уже совсем не та, что была пару лет назад... Мы все изменились. Почему же ты принципиально не хочешь замечать во мне эти новые, приобретенные с годами черты характера, взгляды? <br />А мне нужен глоток свободы... Я устала чувствовать себя под постоянным контролем. Устала придумывать ответы на вопросы, которые порой так хочется проигнорировать... Ты мне очень дорог, и прекрасно это знаешь, но моя личная свобода и независимость необходимы мне как кислород... без них я не я... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:120311 2008-07-18T01:16:15Z 2008-07-18T01:16:15Z <br /><table cellpadding="0" cellspacing="0" style="width:500px;" border="0"> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_1.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://.imhonet.ru/element/168256/" target="_blank"><b>Одиннадцать минут</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> <nobr><br />хорошо <br /> – 8</nobr><br /></td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_1.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://.imhonet.ru/element/75439/" target="_blank"><b>Сердце ангела</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> <nobr><br />отлично <br /> – 9</nobr><br /></td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_1.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://.imhonet.ru/element/5626/" target="_blank"><b>Вавилонская блудница</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> <nobr><br />отлично <br /> – 9</nobr><br /></td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_1.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://.imhonet.ru/element/76187/" target="_blank"><b>99 франков</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> <nobr><br />нормально <br /> – 7</nobr><br /></td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_1.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://.imhonet.ru/element/272218/" target="_blank"><b>Танго с бабочкой</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> <nobr><br />отлично <br /> – 9</nobr><br /></td> </tr> <tr> <td colspan="2" style="padding-top:2px;"><a href="http://imhonet.ru/user/rates/all/126351/">Другие мои оценки...</a><br /> </td> </tr> <tr> <td colspan="2" style="padding-top:2px;"><a href="http://imhonet.ru/user/126351/">Мой профиль</a> на <a href="http://imhonet.ru">Имхонет</a><br /> </td> </tr> </table> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:119795 2008-06-24T01:16:18Z 2008-06-24T01:16:18Z <br /><table cellpadding="0" cellspacing="0" style="width:500px;" border="0"> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_9.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://web.imhonet.ru/element/338475/" target="_blank"><b>"Мультитран" - словарь для Windows</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> отлично (9)</td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_9.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://web.imhonet.ru/element/354715/" target="_blank"><b>"Стихи.ru" - сервер современной поэзии</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> отлично (9)</td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_9.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://web.imhonet.ru/element/370456/" target="_blank"><b>torrents.ru - Национальный битторрент трекер</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> отлично (9)</td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_9.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://web.imhonet.ru/element/333695/" target="_blank"><b>"LiveInternet" - размещение личных дневников</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> хорошо (8)</td> </tr> <tr> <td><img src="http://imhonet.ru/images/_ico_type_9.gif" border="0" />&nbsp;<a href="http://web.imhonet.ru/element/324228/" target="_blank"><b>"Gmail.ru" - бесплатная почта</b></a><br /> </td> <td style="padding-bottom:10px;" style="padding-bottom:10px;" valign="top"><img src="http://imhonet.ru/images/star_other.gif" border="0" /> отлично (9)</td> </tr> <tr> <td colspan="2" style="padding-top:2px;"><a href="http://imhonet.ru/user/rates/all/126351/">Другие мои оценки...</a><br /> </td> </tr> <tr> <td colspan="2" style="padding-top:2px;"><a href="http://imhonet.ru/user/126351/">Мой профиль</a> на <a href="http://imhonet.ru">Имхонет</a><br /> </td> </tr> </table> urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:119384 2008-06-13T15:02:37Z 2008-06-13T15:02:37Z Пара дней на год вперед... Пара вечеров для себя за прошедший... Ничего не надо, лишь бы все было так как сейчас... Лишь бы не возвращаться в тот "мир"... Увы, ни одно, ни другое невозможно...<br />Пытаясь запомнить дорогие черты, забываешь все остальное... Наблюдая произошедшие изменения, находишь то, что неизменно всегда... А потом понимаешь, что через два дня все закончится... urn:lj:livejournal.com:atom1:nevinnay_dusha:119187 2008-05-23T22:17:07Z 2008-05-24T21:13:37Z <blockquote><i><b>Об окружающих людях...</b></i></blockquote> <br />Я могу понять (во всяком случае попытаться) предательство ради любви, простить (но вряд ли забуду) то, что, может, и не стоит прощать... Но я никогда не понимала, не понимаю и, скорей всего, не пойму в будущем, как можно так использовать человека, его доверчивостью, отчасти легкомыслие... Как можно <i>так</i> радоваться чужим неудачам и бедам и прилюдно говорить об этом... И после всех тех гадостей, что выливаются в его адрес, говорить о дружбе... <br />В этой ситуации не понимаю всех действующих лиц... Нашего великого инициатора, который не стыдится произносить такие вещи вслух... "Несчастную жертву", которая уже почти смерилась со своей участью и практически не предпринимает никаких попыток защитить себя. И больше всего, тех "друзей", что являются связующим звеном между ними всеми... Которые одному смотрят в рот и бросаются выполнять чуть ли не любое его желание и сочувственно поглядывают на другого, не решаясь произнести вслух ни одного слова в защиту...<br /><br /><blockquote><i><b>О друзьях...</b></i></blockquote><br />Жизнь от звонка до звонка постепенно сводит с ума... А еще больше те кусочки информации, полученные не всегда правильным путем))), которые от тебя пытались скрыть. Воле поневоле начинаешь злиться, когда вдруг узнаешь, что-то, что должен был сказать именно <i>этот человек</i>, а не кто-то рядом стоящий. И только через пару часов, когда первые эмоции улягутся, начинаешь понимать, что это сокровище просто очередной решило поберечь твои нервные клетки) Люблю)))<br /><a name="cutid1"></a><br /><blockquote><b><i>Об универе...</i></b></blockquote> <br />Одна из сумашедших недель подошла к своему логическому завершению. Позади два экзамена и два зачета - доступ к кислороду чуть-чуть приоткрылся=))) <br />Но то, что впереди, навевает такую тоску...=(( <br /><br /> <blockquote><b><i>О социологическом исследовании...</i></b></blockquote><br />Гипотеза о креативности ребят, изучающих восточные языки, почти полностью провалилась. Единицы ответов, действительно, достойны внимания. Все остальное... <br />Но про то, что они более толерантны, чем их сверстники, учащиеся в обычных школах, полностью подтвердилась. Конечно, встречаются экземплярчики, которые нарушают эту "идиллию", но их не так много, что бы особо волноваться по этому поводу. <br />Обращает внимание на себя и тот факт, что больше половины ребят не имееют определенной жизненной позиции и порой боятся отстаивать свое собственное мнение... Они слишком конформны... Возможно, в нынешних условиях так легче (хотя я этого не понимаю), но это только на уровне 14-17 лет... Потом вряд ли... <br /><br /><blockquote><b><i>О настоящем в прошлом и прошлом в настоящем....</i></b></blockquote><br />Уже сегодня для многих школьников прозвенит последний звонок. А мне в этот день так хочется вернуться на несколько лет назад и окунуться в безмятежность и счастливые деньки... Именно школьные. Пусть они порой несли с собой горечь и слезы, пусть не всегда было понимание и взаимность... Но они святые и по-своему дороги... Как люди, что навсегда остались в сердце, даже если наши дорожки разошлись еще задолго до ее окончания...<br /><br /><blockquote><b><i>О том, что осталось далеко позади...</i></b></blockquote><br />Сегодня первый раз, не знаю за сколько месяцев, я услышала свое имя, прозвучавшее из твоих уст... Удивление не то слово, что бы описать мои чувства. Нет, там гораздо больше... Смесь удивления, небольшой иронии и укольчика в сердечко. Лучше бы я не вспоминала как это было... Легко и непринужденно раньше... По-доброму... Доверчиво и открыто... А теперь... Со страхом и неуверенность... Пожалуйста, не напоминай мне больше. Я хочу забыть это раз и навсегда.