Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: nevinnay_dusha@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Прогулка туда, где больно дышать... Смотреть, как поднимается пыль от проезжающего поезда, и думать, думать, думать...
Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу...

( ...манит... )

"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?
- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."

...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...
...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...
...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...
...Оно всегда в наших сердцах...
...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...

Люблю... Скучаю...

Так много слез, так много смеха…
Так много радости, проблем…
Уже видна нам тень успеха,
А в голове вопрос: «Зачем?»

Зачем любить? Зачем бояться?
Зачем идти наперекор
Самой себе и не влюбляться,
Когда в душе такой простор?

Зачем пытаться сохранить
Все то, что в памяти осталось?
Быть может, лучше всем простить
То, от чего не улыбалась…

Ведь станет легче на душе
И сердце будет вновь полно
Тем, что, нам кажется, уже
Уплыло в даль давным-давно…

Так просто это говорить,
Так просто обо всем мечтать…
Но только сложно позабыть
И человечком другим стать…

Из сердца выкинуть так сложно
Тех, кто ушел по своей воле…
Расстаться с ними не возможно,
Как притупить частичку боли…

Она всегда напоминает,
Что кто-то раньше рядом был…
А этот «кто-то» и не знает,
Что он другого погубил…

Уходить, чтобы постоянно возвращаться...
Быть как все и всегда оставаться самой собой...
Любить и понимать, что будущего у этой любви нет...
Да и любовь ли это?
Прощать предательство... Прощать ли?
Впервые знать не хочу человека, который нравился мне аж с 7 класса...
Столько лет... Редкие встречи, красивые слова, вспышка неизвестно чего и ... бах... и мир перевернулся с ног на голову. Все.
Прошло... Но осадок остался... Это низко... Бояться сказать правду, просто исчезать и делать вид, что ничего не было...
Хотя... Может и не было... Для тебя... Именно поэтому, я надеюсь, что наши пути никогда больше не пересекутся.
Ты был прав, когда сказал, что самое интересно между строк и от некоторой информации о тебе можно придти в ужас...
Одно и тоже... Только я пришла в ужас от тебя и твоего поступка...
Знаешь, сколько бы печалей не приносили мне люди, встретившиеся на моем жизненном пути и запавших в душу, ты первый, кого я просто не хочу знать...

Вальсирует листва, и в сердце осень…
В душе лежат снега уже давно…
Мы были вместе, вместе и попросим
Налить в бокалы терпкое вино…
Поставить рядом вазочку с цветами:
Любимые герберы – красота!
Они одни остались между нами,
Цветы расцветки падшего листа…
Рука в руке… Как ложь нас окружает!
Ты борешься со мною и с собой.
Она смеется, втихаря мечтает
Устроить поединок, смертный бой…
Друг простив друга… За любовь и веру…
Надежды не осталось все равно…
Мы бьемся насмерть и не знаем меры,
Забыв одно малюсенькое «но»:
Нельзя любить без страха и упрека,
Как и забыть, что в прошлой жизни было…
И пусть сейчас мы далеко-далеко,
Я знаю, ты любил и я любила…

Увидеть, почувствовать вновь… Как же так?
Разбиться о скалы иль прыгнуть на дно?
Решить, что так сделал бы каждый дурак,
А сердцу родному уже все равно…
Простить и поверить, идти сквозь года,
Лететь через лето, и вёсны и зимы…
И только лишь осенью помнить всегда,
Что ночи и дни те неповторимы…
Простить… Пусть река унесет все невзгоды,
Пусть размоет всю соль, что на сердце осталась…
Но так мало во власти, увы, у природы,
А она нам когда-то всесильной казалась…
Поверить… Что птички на юг улетают,
Что весною трава будет снова зеленой…
Во всё, что казалось, и так уж все знают
Чтоб среди воробьев не быть белой вороной…
Смеяться… Когда хочется плакать навзрыд,
Когда маску отчаяния снять позабыла,
Вместе с нею про боль и печаль, всякий стыд,
Что мешал, когда ты его так полюбила…
Уйти… Навсегда… Без прощаний и слёз…
Улыбнуться портрету на дальней стене
И поверить самой, что уже все всерьёз…
Без прощаний и слёз, без прощаний и слёз…

Как мучительно ожидание... Особенно, когда сама не понимаешь, чего именно ты ждешь... Чего-то радостного и счастливого... И в то же время сама себя одергиваешь, что это невозможно, что все будет по-другому, просто потому, что по-другому быть не может...
Услышать голос... заветное желание... Слушать и мечтать, порхать где-то в облаках, глупо улыбаться, но чувствовать себя самой счастливой... Все так просто, что сложнее некуда...

( Ждать и верить... )

Летит душа… Она свободы просит.
Она лишь хочет заново любить!
С собой сейчас все горести уносит,
Но возвратиться, что бы дальше жить…
Она в печали и чуть-чуть грустна…
Ей капельки для счастья не хватает…
Лишь понимания того, что не одна
И то, что он сейчас о ней мечтает…
В полете вечном… в мрачной тишине
Не страшно ей и о скалу разбиться…
Она боится в мысли глубине
Случайно иль нарочно заблудиться…

Чувствовать себя нужной… Возможно, именно этого мне бы хватило для полного счастья. Просто знать, что кто-то тебя любит так же сильно, как и ты… Быть уверенной, что в трудную минуту поддержат или хотя бы просто окажутся рядом… А иногда просто скажут вслух то, что ты так долго боялась произнести… скажут так просто и легко, что былая нерешительность покажется смешной и глупой, потому что именно здесь тебя всегда поймут…
10 лет… Это так много… Это целая жизнь. Эта наша общая жизнь. Наши общие горести и печали и еще большее счастье и радость… Наши удачи и поражения… Общие друзья, общие враги… Пусть это очень громкое слово, и все же… И тем не менее отдельные, личные жизни, которые так умело переплетаются все эти годы…
Как бы мне хотелось, чтобы наша дружба продолжалась всегда, всю жизнь… Но я уже давно перестала загадывать наперед… Слишком страшно, когда что-то рушится… Как будто частичку твоей души так жестоко у тебя отбирают, разлучают с тобой без твоего ведома и, более того, против твоего желания… Я просто надеюсь… Уж это мне никто не в силах запретить…

Иногда самые простые и элементарные вещи бывает сложнее всего объяснить дорогому тебе человеку. Объяснить так, чтобы не обидеть, но и добиться необходимого результата... Но почему-то из необходимого он чаще всего превращается в какой-либо, потому что именно близкие люди не хотят понимать то, что не укладывается в определенные рамки их точки зрения по тому или иному вопросу...
Ты далеко, но хочешь знать все, что происходит в моей жизни. Ты закидываешь меня смсками, постоянно звонишь и очень удивляешься, узнав, что я уже не в Москве... Тебе безразлична моя общественная жизнь, но постоянно интересует о чем я думаю... Ты по-прежнему считаешь меня маленькой девочкой, не способной на решительные и, самое главное, самостоятельные поступки, полностью закрывая глаза на то, что я уже совсем не та, что была пару лет назад... Мы все изменились. Почему же ты принципиально не хочешь замечать во мне эти новые, приобретенные с годами черты характера, взгляды?
А мне нужен глоток свободы... Я устала чувствовать себя под постоянным контролем. Устала придумывать ответы на вопросы, которые порой так хочется проигнорировать... Ты мне очень дорог, и прекрасно это знаешь, но моя личная свобода и независимость необходимы мне как кислород... без них я не я...

Пара дней на год вперед... Пара вечеров для себя за прошедший... Ничего не надо, лишь бы все было так как сейчас... Лишь бы не возвращаться в тот "мир"... Увы, ни одно, ни другое невозможно...
Пытаясь запомнить дорогие черты, забываешь все остальное... Наблюдая произошедшие изменения, находишь то, что неизменно всегда... А потом понимаешь, что через два дня все закончится...

Об окружающих людях...

Я могу понять (во всяком случае попытаться) предательство ради любви, простить (но вряд ли забуду) то, что, может, и не стоит прощать... Но я никогда не понимала, не понимаю и, скорей всего, не пойму в будущем, как можно так использовать человека, его доверчивостью, отчасти легкомыслие... Как можно так радоваться чужим неудачам и бедам и прилюдно говорить об этом... И после всех тех гадостей, что выливаются в его адрес, говорить о дружбе...
В этой ситуации не понимаю всех действующих лиц... Нашего великого инициатора, который не стыдится произносить такие вещи вслух... "Несчастную жертву", которая уже почти смерилась со своей участью и практически не предпринимает никаких попыток защитить себя. И больше всего, тех "друзей", что являются связующим звеном между ними всеми... Которые одному смотрят в рот и бросаются выполнять чуть ли не любое его желание и сочувственно поглядывают на другого, не решаясь произнести вслух ни одного слова в защиту...

О друзьях...

Жизнь от звонка до звонка постепенно сводит с ума... А еще больше те кусочки информации, полученные не всегда правильным путем))), которые от тебя пытались скрыть. Воле поневоле начинаешь злиться, когда вдруг узнаешь, что-то, что должен был сказать именно этот человек, а не кто-то рядом стоящий. И только через пару часов, когда первые эмоции улягутся, начинаешь понимать, что это сокровище просто очередной решило поберечь твои нервные клетки) Люблю)))
( Об универе, соц. исследовании, прошлом, настоящем и будущем... )

А кто-то оказывается уже стал!=)) Сегодня узнала, что у Светы с Андрюшей родился мальчик))
Сначала, эта новость сильно ошарашила) А потом... потом поняла, что к этому-то в принципе все и шло) И удивляться нечему)) Очень за них рада, хотя пока не представляю ни одного из них в роли родителей. Особенно Андрюшку с его вечной принципиальностью и категоричностью...
Теперь у них началась новая жизнь, совсем иная...
А я никак не могу попрощаться с собственным детством и мыслью о том, что от нашей компании остаются крохи... Да, все все равно продолжают любить друг друга, дорожить отношениями, но постепенно собственная жизнь выходит на передний план, оставляя позади все "коллективное". Наверное, так и должно быть, но иногда сложно с этим смириться... Возможно, потому что для меня всегда "та" жизнь была другой, волшебной сказкой, которую я никогда не смешивала с суровой реальностью и городской повседневностью. Для остальных же (почти всех) она одна и этот контраст менее заметен...

Как же я люблю те редкие деньки, когда можно просто поменять мир суеты, вечной спешки и непрерывного общения с теми, от кого и так хочется убежать без оглядки, на тихие и спокойные дачные дорожки, по которым можно бродить до бесконечности... Один день, проведенный там, дает такой заряд энергии... Особенно, если отключить телефон, и посвятить этот денек самым близким и родным...
( Самые... )

Завтра утром поеду в свое любимое Алабино. С осени там не была, а безумно хочется... Но как и каждый раз накануне этой столь долгожданной поездки в голову приходят самые разнообразные мысли, начиная от тех, кого я там могу/хочу встретить, и до того, как же вести себя с теми, кого видеть либо не хочется, либо просто страшно...Да, и так бывает. Страшно увидеть человека, который и дорог, но как энергетический вампир забирает у тебя при общении всю энергию, силу и, самое главное, дар речи... На него хочется смотреть, улыбаться ему, но что говорить никогда не знаешь... Таких людей несколько, поэтому и вероятность встречи растет вместе с предательским чувством непонятного беспокойства и страха...
Тем не менее я безумно люблю это ощущение, кода сердечко замирает при виде знакомого поворота, за которым скрываются самые дорогие моменты моей жизни, самые сильные печали и радости, первая любовь и искренняя дружба и самое главное мое беззаботное детство... Поворот в мечты и воспоминания... Ни одно место на свете больше не вызывает таких ярких эмоций и чувств... И бесконечных вопросов...
А бывают среди них и такие, что долгие месяцы или годы не дают покоя. Задать их кому-то, произнести вслух не получается, да и не хочется... Слишком я люблю сама докапываться до истины, особенно в тех вопросах, что мало кого касаются, кроме меня самой... Может, это не правильно, но изменить пока не получается...
( А вопрос вот какой... )