Интересно, что заставляет одних запоминать такое количество и радостных и горьких моментов жизни, в то время как другие выметают из своей памяти все подчистую? Забывают не только события, места... даже людей...
Иногда я очень завидую таким людям... Но только иногда. Большую часть времени мне их искренне жаль, потому что они теряют частичку себя... Хотя жить так легче.... безусловно...

Октябрь слезы навевает как листву…
Под шум дождя в ненастную погоду…
И шепчет ветер: «Я его сорву»…
А листик вторит: «Я люблю свободу…»

Их много так… свободных без конца…
И без начала… просто одиноких…
А начиналось все лишь с гордого юнца,
Который мир не знал, людей жестоких…

Не знал он жизни: страха, слез, печали…
Не знал надежды, счастья, любви, веры…
Его, наверное, ни разу не бросали…
Не попадались в жизни лицемеры…

Не попадались те, кто всей душою любит,
Кто встанет рядом и протянет руку…
Кто самого себя скорей погубит,
Чем причинить позволит ему муку…

Ему встречался только серый цвет…
Такой невзрачный… Зебра без полос…
И он один… И никого там нет…
А поезд жизни едет по откос…

Все это осень… Осень на дворе…
Здесь слезы можно спрятать под дождем…
Мы словно куклы в бешеной игре…
Но это жизнь… И мы с тобой живем…

Иногда хватает услышать один раз случайно брошенную фразу, чтобы она прочно засела у тебя в голове... Более того, начался круговорот прожитых (или пережитых) событий, с одной целью - подтвердить или опровергнуть... Чтобы выкинуть из мыслей, как нечто бредовое...
Один молодой человек написал мне с просьбой рассказать что-нибудь отрицательное про одну мою знакомую... Сначала я была возмущена до глубины души... Спустя некоторое время он мне рассказал, что уже довольно долго влюблен в нее, но, увы, безответно... И что бы выкинуть ее из головы ему посоветовали узнать о ней что-то плохое... Так мол быстрее забудется.... На мои возражения он ответил:

"...ты девушка, а я мужчина.. у нас все по разному устроено! мы умеем удалять чувства, просто нужна причина для удаления чувств!"

Неужели все действительно так просто? Услышал что-то плохое - все, выкидываю из головы и ищу новую?
Мне всегда казалась, что это одинаково тяжело как девушкам, так и молодым людям...

"Главное, не спеши..."
Мы все спешим...
Боимся опоздать на встречу, на лекцию или в кино...
Боимся не успеть написать заявление в деканат, вовремя сделать правильный выбор и решить сложную задачу...
Еще страшнее, когда нужные слова приходят нам в голову только после того, как уже произошло то, что мы сами могли предотвратить, лишь сказав их...

Мы пытаемся успеть занять лучшее место под солнцем, что бы не оказаться в тени своих собственных страхов и сомнений,


А что что страшнее: понять, что слишком поздно или, что поспешил и уже ничего нельзя исправить?

Наверное, у каждого человека есть в жизнь что-то святое,
... то, что не променяешь ни на что на свете...
... то, что дорого как самое светлое воспоминание...
... то, что всегда с тобой, но никогда не будет твоим...

Как минимум нежность и искренняя привязанность сопровождают тебя на протяжении всей жизни... Всегда.
Это привычка... Это образ жизни...
И я никому не отдам то, что всегда было и будет МОИМ и только МОИМ! Никому и никогда!

Мессенджер прямо внутри ЖЖ. Вот мой Windows Live ID: nevinnay_dusha@livejournal.com. Подключайтесь тоже и давайте общаться.

Прогулка туда, где больно дышать... Смотреть, как поднимается пыль от проезжающего поезда, и думать, думать, думать...
Место, отнявшее столь близкого и дорого человека, и постоянно манящее, притягивающее.. Чем? Не знаю... Магнит... Со знаком минус... А глубоко в сердечке такой же, только малюсенький и со знаком "+"... Вот и тянутся они друг к другу...

( ...манит... )

"- Что у тебя с глазами? Они совсем красные. Ты плакала?
- Нет,- отвечаю.- Я слишком пристально вглядывалась в свои сказки, а там очень яркое солнце..."

...Оно освещает извилистый жизненный путь всеми цветами радуги и заставляет поверить в чудеса...
...Оно пускает солнечные зайчики в глаза всем врагам и недругам...
...Оно улыбается и подмигивает нам в самые сложные минуты...
...Оно всегда в наших сердцах...
...И именно его вот уже три года нам не хватает больше всего на свете...

Люблю... Скучаю...

Так много слез, так много смеха…
Так много радости, проблем…
Уже видна нам тень успеха,
А в голове вопрос: «Зачем?»

Зачем любить? Зачем бояться?
Зачем идти наперекор
Самой себе и не влюбляться,
Когда в душе такой простор?

Зачем пытаться сохранить
Все то, что в памяти осталось?
Быть может, лучше всем простить
То, от чего не улыбалась…

Ведь станет легче на душе
И сердце будет вновь полно
Тем, что, нам кажется, уже
Уплыло в даль давным-давно…

Так просто это говорить,
Так просто обо всем мечтать…
Но только сложно позабыть
И человечком другим стать…

Из сердца выкинуть так сложно
Тех, кто ушел по своей воле…
Расстаться с ними не возможно,
Как притупить частичку боли…

Она всегда напоминает,
Что кто-то раньше рядом был…
А этот «кто-то» и не знает,
Что он другого погубил…

Уходить, чтобы постоянно возвращаться...
Быть как все и всегда оставаться самой собой...
Любить и понимать, что будущего у этой любви нет...
Да и любовь ли это?
Прощать предательство... Прощать ли?
Впервые знать не хочу человека, который нравился мне аж с 7 класса...
Столько лет... Редкие встречи, красивые слова, вспышка неизвестно чего и ... бах... и мир перевернулся с ног на голову. Все.
Прошло... Но осадок остался... Это низко... Бояться сказать правду, просто исчезать и делать вид, что ничего не было...
Хотя... Может и не было... Для тебя... Именно поэтому, я надеюсь, что наши пути никогда больше не пересекутся.
Ты был прав, когда сказал, что самое интересно между строк и от некоторой информации о тебе можно придти в ужас...
Одно и тоже... Только я пришла в ужас от тебя и твоего поступка...
Знаешь, сколько бы печалей не приносили мне люди, встретившиеся на моем жизненном пути и запавших в душу, ты первый, кого я просто не хочу знать...

Вальсирует листва, и в сердце осень…
В душе лежат снега уже давно…
Мы были вместе, вместе и попросим
Налить в бокалы терпкое вино…
Поставить рядом вазочку с цветами:
Любимые герберы – красота!
Они одни остались между нами,
Цветы расцветки падшего листа…
Рука в руке… Как ложь нас окружает!
Ты борешься со мною и с собой.
Она смеется, втихаря мечтает
Устроить поединок, смертный бой…
Друг простив друга… За любовь и веру…
Надежды не осталось все равно…
Мы бьемся насмерть и не знаем меры,
Забыв одно малюсенькое «но»:
Нельзя любить без страха и упрека,
Как и забыть, что в прошлой жизни было…
И пусть сейчас мы далеко-далеко,
Я знаю, ты любил и я любила…

Увидеть, почувствовать вновь… Как же так?
Разбиться о скалы иль прыгнуть на дно?
Решить, что так сделал бы каждый дурак,
А сердцу родному уже все равно…
Простить и поверить, идти сквозь года,
Лететь через лето, и вёсны и зимы…
И только лишь осенью помнить всегда,
Что ночи и дни те неповторимы…
Простить… Пусть река унесет все невзгоды,
Пусть размоет всю соль, что на сердце осталась…
Но так мало во власти, увы, у природы,
А она нам когда-то всесильной казалась…
Поверить… Что птички на юг улетают,
Что весною трава будет снова зеленой…
Во всё, что казалось, и так уж все знают
Чтоб среди воробьев не быть белой вороной…
Смеяться… Когда хочется плакать навзрыд,
Когда маску отчаяния снять позабыла,
Вместе с нею про боль и печаль, всякий стыд,
Что мешал, когда ты его так полюбила…
Уйти… Навсегда… Без прощаний и слёз…
Улыбнуться портрету на дальней стене
И поверить самой, что уже все всерьёз…
Без прощаний и слёз, без прощаний и слёз…

Как мучительно ожидание... Особенно, когда сама не понимаешь, чего именно ты ждешь... Чего-то радостного и счастливого... И в то же время сама себя одергиваешь, что это невозможно, что все будет по-другому, просто потому, что по-другому быть не может...
Услышать голос... заветное желание... Слушать и мечтать, порхать где-то в облаках, глупо улыбаться, но чувствовать себя самой счастливой... Все так просто, что сложнее некуда...

( Ждать и верить... )

Летит душа… Она свободы просит.
Она лишь хочет заново любить!
С собой сейчас все горести уносит,
Но возвратиться, что бы дальше жить…
Она в печали и чуть-чуть грустна…
Ей капельки для счастья не хватает…
Лишь понимания того, что не одна
И то, что он сейчас о ней мечтает…
В полете вечном… в мрачной тишине
Не страшно ей и о скалу разбиться…
Она боится в мысли глубине
Случайно иль нарочно заблудиться…

Чувствовать себя нужной… Возможно, именно этого мне бы хватило для полного счастья. Просто знать, что кто-то тебя любит так же сильно, как и ты… Быть уверенной, что в трудную минуту поддержат или хотя бы просто окажутся рядом… А иногда просто скажут вслух то, что ты так долго боялась произнести… скажут так просто и легко, что былая нерешительность покажется смешной и глупой, потому что именно здесь тебя всегда поймут…
10 лет… Это так много… Это целая жизнь. Эта наша общая жизнь. Наши общие горести и печали и еще большее счастье и радость… Наши удачи и поражения… Общие друзья, общие враги… Пусть это очень громкое слово, и все же… И тем не менее отдельные, личные жизни, которые так умело переплетаются все эти годы…
Как бы мне хотелось, чтобы наша дружба продолжалась всегда, всю жизнь… Но я уже давно перестала загадывать наперед… Слишком страшно, когда что-то рушится… Как будто частичку твоей души так жестоко у тебя отбирают, разлучают с тобой без твоего ведома и, более того, против твоего желания… Я просто надеюсь… Уж это мне никто не в силах запретить…

Иногда самые простые и элементарные вещи бывает сложнее всего объяснить дорогому тебе человеку. Объяснить так, чтобы не обидеть, но и добиться необходимого результата... Но почему-то из необходимого он чаще всего превращается в какой-либо, потому что именно близкие люди не хотят понимать то, что не укладывается в определенные рамки их точки зрения по тому или иному вопросу...
Ты далеко, но хочешь знать все, что происходит в моей жизни. Ты закидываешь меня смсками, постоянно звонишь и очень удивляешься, узнав, что я уже не в Москве... Тебе безразлична моя общественная жизнь, но постоянно интересует о чем я думаю... Ты по-прежнему считаешь меня маленькой девочкой, не способной на решительные и, самое главное, самостоятельные поступки, полностью закрывая глаза на то, что я уже совсем не та, что была пару лет назад... Мы все изменились. Почему же ты принципиально не хочешь замечать во мне эти новые, приобретенные с годами черты характера, взгляды?
А мне нужен глоток свободы... Я устала чувствовать себя под постоянным контролем. Устала придумывать ответы на вопросы, которые порой так хочется проигнорировать... Ты мне очень дорог, и прекрасно это знаешь, но моя личная свобода и независимость необходимы мне как кислород... без них я не я...

Пара дней на год вперед... Пара вечеров для себя за прошедший... Ничего не надо, лишь бы все было так как сейчас... Лишь бы не возвращаться в тот "мир"... Увы, ни одно, ни другое невозможно...
Пытаясь запомнить дорогие черты, забываешь все остальное... Наблюдая произошедшие изменения, находишь то, что неизменно всегда... А потом понимаешь, что через два дня все закончится...